Сегодня буду говорить про очень личное и про своего внутреннего Агрессора. Возможно, кто-то узнает и себя и что-то сможет почерпнуть. Но для меня это еще один шаг в проявленность,чтобы его победить.
В последнее время одна из тем, которые находятся в моем поле – это тема агрессора из любимого уже треугольника Карпмана. И по традиции, конечно же, так как она фонит отовсюду и, как говорится, прёт изо всех углов, то я по привычке отправляюсь ее исследовать во всевозможных группах, где я давно являюсь активным участником.
И сегодня я поделюсь с вами результатами, к которым пришла. Потому что мне наконец-то удалось найти очень важные ответы для себя. Но они затрагивают некоторые вещи касательно меня, в частности моего детства. И это очень личные вещи, которыми я делилась с близкими людьми , но не вот так, в открытую, в большой мир.
Но я понимаю, что для меня здесь большой ресурс. Я понимаю, что справиться с этим я могу, в первую очередь, как в известных клубах алкоголиков:
«Здравствуйте, я Агрессор!»
И я хочу признаться. Но не в том, что я агрессор. Здесь больше – признать, что мой агрессор является защитником моей уязвимости. И мне удалось найти, что это за уязвимость, так как, даже поняв это, не сразу получилось обнаружить, что конкретно я защищаю. Потому что, по большому счету, на уровне рацио, уровне сознания, я живу в достаточно безопасном мире. В моей жизни все довольно-таки неплохо. У меня нет каких-то врагов и опасных историй извне, которые могут мне навредить. Я живу в тотальной безопасности и свободе. Но при этом, вот эта небезопасность какая-то внутренняя, непонятная, она очень сильно пугала. И ответ пришел ко мне в одной из терапевтических групп, где мы исследовали треугольник, в частности – агрессоров.
Оказалось, что я не единственный такой кандидат. И не только из роли агрессора, но и в принципе в рамках детских историй, которые со мной происходили, я не единственная, кто это проживал. Это, конечно, внушает поддержку и благодаря этому удалось, в том числе, найти ответы и принять некоторые решения о том, что с этим делать.
Я очень долго и больно искала возможность развить способности. И самое смешное, что я долго искала, кто мне закрыл видение. Прошла все круги Ада, включая прошлые жизни, ведьм и драконов. Бесконечные обучения, поездки, проработки. Где меня только не было в поисках ответов. Но как всё оказалось банально.
❗️ Я, та маленькая, просто не справилась и приняла решение через агрессию защищать свою неспособность справиться и через блокировку эмоций не чувствовать людей и их боли.
Я плохо помню своё детство. Практически ничего. Недавно я делала регрессию у терапевта. И с ужасом поняла, что практически ничего не помню про себя из детства. Все мои знания, в основном, со слов близких. Обычно на вопрос про детство я всегда говорила, что оно было хорошим и счастливым. Я росла в семье, где на меня ни разу даже голос не повысили, в полной безопасности и заботе. Но были вещи, которые меня жутко пугали. Например, картинки, которые приходили, когда я чувствовала людей или видела их изнутри. Одна из таких картин до сих пор стоит перед глазами.
Бабушка привела меня к какой-то женщине. Не знаю, кем она была. Там было много людей. И она просила смотреть, что я вижу у них и что болит. И там были кости, разные органы и душа. И они были светлыми и темными. Ещё змеи. Это то, что тогда напугало больше всего. Но это всё, что я помню. Большая часть стерта или надежно спрятана от меня.
Всё самое раннее детство я часто сидела под столом. Это я увидела недавно в регрессии. И там я тоже, оказывается, видела картинки и пряталась от них. Со слов мамы, это началось с тех пор как я научилась ходить. Но они не подозревали, что со мной. Думали, что я просто такой ребенок.
Про любимую Свободную Свободу
Семьёй мне дана была тотальная свобода для проявления без границ. Благодаря этому я могу искать там, где другие и не подумают . Я проверяю даже самые невероятные идеи. Мой искатель всегда готов исследовать. Я не боюсь ошибок. За них меня никогда не ругали. Но оказалось, что я боюсь саму себя.
В результате моего собственного страха и непонимания, как мне взаимодействовать с этими картинками и эмоциями своими и других людей, мной было частично заблокировано чувствование и видение. Из того, что я помню из осознанного уже возраста, люди всегда удивительным образом стремились к контактированию. Удивительно, потому что я не особо к этому стремилась. И по сей день я не люблю массовые мероприятия и места, где много людей. Но всегда, даже совершенно незнакомые, рассказывали и делились своим личным. Я ХЗ зачем. По моим воспоминаниям детства даже дети из детского сада (из которого я по этой причине и сбежала через 2 недели, после того как заставила маму меня туда сдать) пытались таскать на руки, я приняла где-то это решение – выбрать Агрессора как защиту.
Например, я нещадно дубасила мальчишек в школе. Это стало отличной стратегией безопасного существования. Плюс это единственная эмоция, яркая и сильная, которую я знаю и отличаю. Самая безопасная эмоция. Эта стратегия создала отличное поле. И теперь часто те, кто меня не знают лично, бояться и не идут на контакт. Многие так и говорят: “Ты меня пугаешь” или “Мне страшно”.
Все ответы я нашла, как ни странно, через людей. Тех, от кого я всегда прячусь или обороняюсь. В нашей терапевтической группе оказалось несколько Меня. На мою откровенность несколько человек проявили взаимную откровенность и поделились теми же эмоциями и страхами. И через эту поддержку и нашего прекрасного предводителя Светлану я всё осознала.
Слёз было много. Я себе их разрешила. Я всё чаще стала их себе разрешать. Они уже не так сильно пугают меня. И я просто учусь за ними наблюдать и разрешаю им быть. Меня поддерживает еще фраза Предводителя: “Ваши слёзы важны, потому что могут дать надежду кому-то ещё”. Теперь осталось понять, как научиться быть с этими эмоциями и эмоциями других.
Ещё пара инсайтов
Про окейность
Часто слышала, что меня слишком много и задумывалась: “Как быть? Делать, как делаю или начать ужиматься?” Но невозможно впихнуть что-то большое в маленькую коробочку.
Я “ОК” всегда и могу проявляться в мир собой и нести ответственность только за свои чувства. Принимая, что я не всегда в адекватных и это норм. Так бывает. Я могу быть не в ресурсе. Я принимаю себя не всегда быть хорошей, неидеальной, я могу делать ошибки и признавать их. Я обычный человек и могу проявлять слабости. Я принимаю, что кому-то меня может быть много, но буду размещаться собой в пространство так, как откликается мне, не предавая себя и не становясь удобной. Понимая, что у других есть право размещаться или уйти, если им не “ОК” и с нами обоими всё норм.
Я понимаю и принимаю, что не все поймут меня и мои чувства и не каждый с радостью встретит моё проявление и размещение всего этого добра, которого во мне так много и хаотично расположено. Но я несу ответственность только за свои чувства, и я ответственна за проявление себя и непридавание себя. Я ответственна за то, что происходит со мной и то, как я хочу и делаю или не делаю. Всё, что касается других людей – это не моё, это их. И это их ответственность: отвечать за их чувства. И принять решения, что им с этим делать и как быть. Быть честной и не предавать себя – это моя ответственность.
В моём окружении есть те, кто не готов это принять, и я принимаю это. И это “ОК”. Я принимаю, что с ними всё хорошо. Но и со мной тоже. Мы правы каждый в своём. И если кому-то не комфортно, он может решить и покинуть моё пространство. Но также вижу, что много и тех, кто чувствует похожее, проживает похожее, ищет себя, боится, идёт по минному полю своего бессознательного. Есть те, кто идет рядом и эта поддержка очень ценна и важна. Я с огромный благодарностью принимаю. Это одна из опор, которая даёт энергию идти. Бесконечно люблю и обнимаю.
О задачах Души, которые есть у каждого из нас
Я пришла в условия, где должна была научиться взаимодействовать с собой и своими эмоциями. Взаимодействовать с людьми, не теряя себя. Правильно определять свои границы и границы других.
Почему многие мои коллеги боятся идти в глубокую работу? Личные границы это гораздо большее, чем границы с людьми. Это и про границы с чувствами и честно большим и тонким. Где еще сложнее не потерять себя и остаться в адеквате. И моя жизнь складывается так, что я из разных ролей учусь эти границы обозначать. Правильно распределять ответственность и безопасность. И это всё для чего-то большего. Пространство вело меня к людям и их проблемам. А я пряталась и всегда находила эти безопасные зоны.
Например, всю жизнь работала с деньгами и производством. Очень безопасная история. Где можно врубать Рацио по полной и никаких тебе эмоций лишних. Потом это трансформировалось в бизнес-коучинг. И даже психологию денег. Всё в той же безопасной зоне.
Но сейчас я пришла в ту точку, где уже достаточно ресурса и дальше прятаться нет возможности.
Это последний мой страх. Самый страшный. Страх посмотреть в свои эмоции и эмоции других людей. Увидеть и почувствовать их боль. Снова начать видеть и чувствовать их болезни.
Такой долгий и тернистый путь поиска ответа. Как всегда у меня: там, где кто-то по прямой и за один круг, я пробегу 10 и обязательно выберу самый сложный и долгий. Моя драконья натура – “затупить”, там где можно быстрее и проще.
В октябре начинается очень долгожданное обучение по расстановкам и полевой работе у Елены Веселаго. И это не только про очередной диплом или методику. Для меня каждая учеба это еще один способ узнать что-то о себе и о мире. И важность научиться проживать эмоции свои и чужие через себя сейчас видится ещё больше. Потому что Расстановки – они про это. Про тонкое чувствование и про эмоции. На ближайшее время задача со звездочкой: научиться в этом быть и проживать.
