Друзья, сегодня предлагаю вам разобрать тему, которая без всяких сомнений будоражит умы человечества, а именно - Созависимые отношения! Разберемся вместе, что это такое, с чем это едят и вообще, пригодно ли это в пищу).
Минутка Википедии:
Созависимый - это человек, с деструктивной, патологической моделью поведения, при которой его мысли и жизнь в целом, полностью поглощены другим человеком, испытывая от этого человека, сильную эмоциональную, телесную (физическую), социальную, а может быть и финансовую зависимость.
Другими словами, созависимый человек, во что бы то ни стало хочет слиться с партнером, который в свою очередь в большинстве случаев (не всегда), является зависимым (алкоголь, наркотики, игромания и т.д.), либо холодным/избегающим.
То есть, Созависимые, это удобные люди, которые всегда хотят быть нужными и даже не заменимыми своему партнеру. И хотят всегда спасать своего партнера/партнершу. Всегда готовы пожертвовать своими интересами, чтобы соблюсти интересы партнера.
Главное убеждение созависимого человека - мое счастье, внутрення ценность, самоощущение, самоуважение и вообще вся моя жизнь, зависит не от меня, а от кого-то другого! Именно поэтому, для этого кого-то, нужно быть всегда полезным, удобным и просто незаменимым! А если он/она уйдет, то все, пиши пропало, что жил то зря, что ел то в долг)). Одним словом, жизнь прекратит свое существование.
Возникает резонный вопрос - а откуда такая установка? Почему Созависимые всегда, ориентируются на чужие потребности и интересы, а не на свои?
Ответ очень прост - все потому что своих истинных потребностей они не чувствуют! В смысле, вообще не ощущают, они у них вытеснены. При этом, созависимые люди, даже не замечают, что "подменный" смыслом, по факту, стало обслуживание другого человека!
Созависимые люди, совершенно не умеют заботиться о себе, а вот о ком-то, это сколько угодно). Для потребностей другого, они горы свернут и причинят ему "непоправимую пользу"). Даже не справившая, нужно это было или нет.
От постоянного жертвования собой, Созависимый человек злиться и после долгого подавления чувств, взрывается аффектом или скатывается в болезнь. Он запрещает себе свою жизнь и осуждают других, которые живут иначе, говорят что-то вроде - "Вам бы только отдыхать, лучше бы работали!".
Как формируется созависимость?
Сюрпризов не будет - все из детства)! То есть, с самого младенческого возраста, на потребности такого человека, никто не обращал внимания. Например, ребенок кричит в коляске, да пусть кричит, он сухой и поел, сейчас покричит и перестанет. Как стал постарше, чего ты капризничаешь/плачешь, так нельзя, не реви, это неприлично! Что значит ты хочешь? Только о себе думаешь, ты что эгоист? Есть слово Надо!
Родители у таких детей, чаще всего "холодные", функциональные. Нет безусловной любви, настоящего эмоционального контакта, так сказать, синхронизации.
Они не могут контейнировать (переваривать) негативные чувства ребенка и отзеркаливать ему самому, чтобы он (ребенок) мог понять, что сейчас с ним происходит и чтобы он научился распознавать свои чувства, желания и потребности. И отношения у таких родителей к ребенку, как ко взрослому - он должен сам научиться делать это, то и еще вот это...
В результате, такой ребенок вырастает с уничтоженной самоценностью. Он себя ценит только тогда, когда он полезен и удобен другому! Как вы понимаете, там уже не до собственных потребностей.
Как Созависимые вступают в отношения?
Каждый Созависимый, бессознательно "притягивает" к себе Зависимого или холодного (избегающий типаж), от которого он будет зависеть. Притягивает - это значит из толпы знакомых людей, его безошибочно потянет (повлечет) к зависимому/избегающему человеку, если возникнет, хоть какое-то общение.
То есть, у Созависимого главная идея - это слияние. Если очень грубо, то это значит слепиться, как пельмени и никогда не отлипать).
А у Контрзависимого (новое понятие) - другая крайность, он наоборот проваливается в изоляцию и фантазию о том, что ему никто не нужен, он и один неплохо справляется (спойлер - нет, не справляется).
Контрзависимый, по факту, это тот же Созависимый, но только с другим знаком. Они оппозитно притягиваются друг к другу, как детали конструктора Лего.
Как узнать, что отношения созависимые?
Есть ряд очень заметных маркеров:
1) Эмоциональные качели
То "любовь в засос", то жуткие скандалы, до битья посуды и не только посуды), а потом опять по кругу.
2) Разрушающие отношения
Может обойтись и без мордобоя, тем не менее, в этих отношениях человек (а точнее оба) страдает, но не хочет выйти из них, каждый раз оправдывая себя и партнера: "Да люблю его/ее жить не смогу без него/нее" или "В этот раз он точно бросит пить, он мне пообещал, он у меня хороший..."
3) Постоянные манипуляции, тотальный контроль и отсутствие личных границ.
Частые "многоходовки" с обеих сторон, которые призваны вызвать чувство вины, стыда, страха, вместо того чтобы четко и внятно сказать о своих чувствах и ощущениях. Постоянные звонки (Ты где? Почему не дома?) и полное непонимание, где заканчиваюсь Я, а где начинается Другой!
Как выйти из созависимых отношений?
1) Как говорили в одно хорошем фильме - нужно осознать, что вы в "Матрице"). Осознание ситуации и вашей роли в ней, это уже огромное достижение!
2) Начать переоценку ценностей. Надо постепенно учиться принимать себя настоящего, со всеми слабостями и уязвимостями и желаниями. Понять что вы сильный, только когда надо делать, что-то для других и пора бы уже начать делать что-то для себя.
3) Постепенно начать осознавать свои границы. Что вы хотите делать, а что только надо. И честно себе ответить на вопрос, почему это надо делать, кто так сказал? Пересмотреть эти жесткие правила соответствия.
4) Ваша жизнь в ваших руках и отвечаете за свое счастье тоже только вы! Нет человека, который придет и наконец-то скажет - "Ты так долго страдал и спасал меня, спасибо тебе, а теперь ты свободен, живи для себя!")) Такого не будет, ключи от вашей же условной клетки у вас!
5) Прочитать книги на эту тему, например:
1.Эрик Берн, «Игры, в которые играют люди»
2. Берри и Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости»
3. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться?»
6) Начать вести дневник, это очень хорошо позволит развить навык саморефлексия и осознанности. Постепенно начнете понимать, что с вами происходит и из-за чего.
Даже с учетом выполнения этих рекомендаций, выйти из созависимых отношений, прямо скажем не просто. В идеале конечно же начать психотерапию:
7) Начать психотерапию индивидуально, где вы с поддержкой терапевта сможете, уже на основе осознания проблемы, постепенно "тренироваться", выстраивать новые отношения, где вы поймете, что вы ценны и достойны уважения и вы и только вы управляете своей жизнью, а не кто-то другой.
8) Так же, отлично работает групповая терапия, где эффект усиливается наличием нескольких участников, с которыми так же постепенно выстраиваются доверительные и честные терапевтические отношения. Группы - это лаборатория отношений, где вы в безопасной обстановке будете замечать свои привычные шаблоны поведения и сразу же на месте их корректировать с помощью участников и ведущих.
9) Так же есть специальные группы для зависимых и созависимых
Если статья вам понравилась, ставьте лайк и подписывайтесь на канал, будет еще много интересного!)
Записывайтесь ко мне на консультации по тел. 8 950 077 67 57 (Ватсап, Телеграм, Вайбер). Буду рад помочь вам
Автор: Дульянинов Александр Юрьевич
Психолог, Психолог Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru