Найти тему

Почему мы впадаем в созависимые отношения

Оглавление

Автор: сексолог Анастасия Волкова

Причина, по которой мы попадаем в созависимые отношения всего одна, а вот проявлений — множество.

Причина следующая: в созависимые отношения попадают тогда, когда нет опоры на себя, внутренней устойчивости, зрелости. Как дом без фундамента, человек постоянно нуждается в подпорках со стороны. И да, у такого дома «едет крыша».

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это отношения, в которых партнёры зависят друг от друга эмоционально, психологически, физически и не могут вести полноценную жизнь порознь. В таких отношениях люди полностью теряют свою автономность.

Пример с домом хорошо иллюстрирует, что такое зависимость в отношениях. А созависимость — процесс двусторонний. Притянулись две неустойчивые половинки и пытаются быть целым. Но каждый человек изначально должен быть единицей, а не одной второй.

Хотя, конечно, эта историческая дефицитарность проявляется у многих, у целых поколений. И в языке находит отражение: найти вторую половину, обрести опору… Но когда нет опоры на себя, человек всегда зависим и ищет свои 0,5 в алкоголе, наркотиках, играх и т.д.

Причины созависимых отношений

Склонность к созависимым отношениям может формироваться с детства на фоне детско-родительских отношений. Здесь можно выделить несколько крайностей:

  • ребёнок наблюдает со стороны токсичные отношения между родителями, принимая определённую модель поведения,
  • родители окружают ребенка гиперопекой, лишают права проявлять самостоятельность, психологически привязывают его к себе,
  • родители внушают ребенку чувство долга, ответственности и вины перед ними за плохое поведение, плохие оценки и т.д. Последний будет стараться угодить родителям и начнёт чувствовать зависимость от их одобрения.

Ещё одна причина — незакрытые гештальты. Например, девушка росла без отца или с отцом, который был эмоционально для неё недоступен. Она будет склонна выбирать партнёров со схожими паттернами поведения. Другой пример — ребёнок, чьи родители развелись, в осознанном возрасте будет всеми силами избегать подобного исхода. У него формируется острая потребность в семье, доме и желание угодить партнёру, заслужить его любовь, избежать разрыва.

Физиологические особенности также могут играть роль. Префронтальная кора мозга созависимого человека может не справляться с анализом эмпатических реакций, возникающих в ответ на страдания других. В этом случае, человек ставит чужие переживания превыше собственных.

Как проявляются созависимые отношения

Давайте взглянем на книжную полку, где книги стоят облокотившись друг на друга. Если одну книгу убираешь, другая падает. И наоборот. И держать (не путать с поддерживать) друг друга тяжело, и уйти невыносимо. Так и заваливаются друг на друга.

Многие эти ощущения ещё описывают, как качели. В этом случае ВСЯ ответственность за собственную жизнь возлагается на другого, собственная ценность размещается в другом. И если другого не оказывается рядом — это часто воспринимается, как смерть.

Признаки созависимости в отношениях

  • желание «привязать» партнёра к себе, сделать его, как модно говорить, своей второй половинкой,
  • потребность во взаимном контроле, желание подчинить и подчиниться,
  • идеализированное восприятие партнёра — для созависимых отношений характерно быстрое сближение, быстрое начало совместной жизни, поспешный брак. Достоинства партнёра возводятся в абсолют, недостатки — игнорируются,
  • желание заполнить пустоту внутри партнёром. Всё остальное — увлечения, интересы, хобби — отходит на второй план,
  • созависимый человек не считает себя важной единицей вне отношений,
  • финансовая зависимость, ощущение себя беспомощным ребёнком, который полностью зависит от другого,
  • вера в то, что правильно подобранные слова и определённая модель поведения помогут заслужить любовь,
  • эмоциональные качели, идиллия сменяется ссорами, комплименты оскорблениями.

Грань между любовью и созависимостью

Здесь нет и не может быть никакой грани, это в принципе разные вещи. Просто у некоторых (иногда целых поколений) смешались понятия. Любовь всегда начинается с любви к себе, к своей жизни, с возможности нести ответственность за собственный выбор, с заботы о себе. И когда возможен такой роман с собой, случается любовь и с другими.

Но другая любовь, в отличие от зависимости, не воспринимается, как костыль, в ней видится человек, говорящий и чувствующий. Многие думают, что в таком случае в отношениях нет поддержки и заботы. Вовсе нет, просто помочь в таких отношениях не равно «сделать за тебя».

Сколько созависимости можно допустить в здоровых отношениях

В идеале — нисколько. Но все идеалы хороши лишь в стремлении к ним, увы, мы люди. Поэтому столько же, сколько можно позволить себе выпить на вечеринке, чтобы не потерять себя.

Почему сторонам бывает выгодно оставаться в созависимых отношениях

Именно выгодно. Вторичных выгод у людей более чем достаточно. И у каждого они свои. Но если человек остаётся в созависимых отношениях (даже испытывая удушье, абъюз) значит эти симптомы фрустрируют меньше, чем взятие на себя ответственности за собственную жизнь. Большинство этого боятся, как огня.