«Я не могу без тебя» - это фраза, которая для меня является девизом эмоционально созависимых отношений в паре.
Ассоциативно эта фраза уносит в детство, когда ребенок хватается за юбку мамы, не отпускает ее, хочет, чтобы она всегда была в поле зрения, была доступной, иначе, как ему кажется, он пропадет.
Но то, что вполне естественно и здорово для малыша, становится нездоровой историей в партнерских отношениях.
«Я без него умру», «Мы созданы друг для друга», «У нас столько общего, это судьба» - вот фразы, которые говорят о не совсем здоровой истории в отношениях.
Созависимый человек полностью сфокусирован на отношениях с другим. Для него отношения стоят на первом месте. При отсутствии отношений как будто бы все меркнет вокруг, он теряет интерес к жизни, внутри ощущает пустоту, которую не удается заполнить ничем. Созависимый человек опирается или скорее заваливается на партнера как на «КОСТЫЛЬ». Ему скучно с собой, он не знает, как обходиться с самим с собой, не знает, чего он хочет, не умеет развлекать себя. Как будто бы чтобы чувствовать радость, иметь интересы, стремиться к чему-то, ему нужно все время подтверждаться через отношения с другим.
Стоит отметить, что такие отношения, мысли и чувства характерны для периода влюбленности. Партнеры ощущают себя единым целым, идеализируют друг друга и наслаждаются этим слиянием.
Но затем, по мере развития отношений, каждый в паре возвращается от слияния к раздельности, не идентифицируя себя через пару. Из МЫ партнеры переходят опять к Я+Я.
Партер, склонный к созависимым отношениям, застревает в стадии слияния и мучительно переживает потребность другого в отдельности. Здесь и возникает ревность, чувство собственничества, попытка затянуть партнера обратно в слияние, попытка контролировать другого и отношения. Увы, чаще всего такие истории не со счастливым концом, ведь не каждому хочется быть чьим-то костылем.
Но отношения – это не что-то статичное, они имеют тенденцию меняться. И из созависимых отношений вполне можно перейти к партнерским. А вот секрет этого перехода заключатся в смещении фокуса внимания.
У многих клиентов, которые пришли к специалисту с запросом про отношения с другим, вызывает удивление, что психолог фокусируется не на теме отношений, а уводит клиента из МЫ в Я. «А как это у тебя устроено? А что с тобой происходит? А как ты это понял? Что ты чувствуешь? Как ты это переживаешь?» Через эти вопросы, совместное исследование у клиента постепенно формируется образ самого себя. Он начинает узнавать себя вне отношений с другим, формирует свои ценности, понимает свои потребности, умеет самоутешаться. В общем, выращивает хорошие опоры, которые помогают ему отказаться от КОСТЫЛЯ. В результате такого самопознания, может быть он выйдет из имеющихся отношений, решив, что не этого он для себя хочет. А может быть в процессе его изменений отношения из созависимых станут партнерскими. Ведь отношения – это система, а как известно, изменение одного из элементов системы меняет всю систему.