Это статья мой отклик на сообщение на форуме.
Мне очень хочется поддержать тех, кто вдруг узнал о тяжелой болезни мамы или папы. Так случилось, что я сама проживала такие ситуации. Сначала папа умер от рака, потом смотрела за тетей, тоже рак. А потом мама с Паркинсоном.
И все это неожиданно, как гром среди ясного неба. Конечно, я не была готова встретиться с подобными переживаниями. Я еще не была психологом когда умирал папа. Мне было страшно, но маленькая дочь на руках не дала мне погрузиться в горе. Потом я постепенно отпускала папу, несколько лет ушло на горевание.
Моя тетя жила своей жизнью без детей, муж давно умер. Она от всех скрывала свой диагноз. 5 лет назад еще можно было сделать операцию, но она прятала правду даже от себя. Помню, что я злилась на нее за это. Мне было жалко тетю и страшно. Просто позвонили из больницы, сообщили про паралич и сказали, что надо забрать через пару дней.
Что делать с парализованными? К тому же умирающими, я не знала. Интернет мне в помощь. Я читала как ухаживать за лежачими больными, про стадии умирания. Искала помощь и не находила. Врач приехала один раз в день, когда тетю привезли из больницы. Дальше я сама говорила, что пора давать обезболивающее, шерстила и спрашивала всех знакомых как ухаживать за онкобольными. До сих пор мне больно вспоминать слова тети "мне тянет ноги". Это была боль и ее можно было снять лекарствами. А я не понимала.
Мне хватило ума нанять сиделку, стало чуть легче. Но неизвестность пугала. Можно и несколько лет пролежать в таком состоянии, а наши финансовые и моральные запасы не резиновые. Тетя мучилась не только физически. Она не привыкла просить о помощи и очень стеснялась гигиенических процедур. Ей было страшно. Я так и не смогла сказать ей про рак.
На моих глазах она училась принимать помощь, смирять гордыню, оплакивать свое одиночество, бездетность и признавать многое, на что не хотела смотреть все эти годы. Она была готова жить по другому, но часы тикали. Пришло время прощаться.
Тогда смесь радости за то, что муки закончились, и печаль, что так нелепо все получилось, раздирали меня изнутри. Помню как спаслась от душевной боли, читая акафист за единоумершего 40 дней. Целительные слова... Я не знала как оплакивать, а тут все расписано. Истинно терапевтический текст. Рекомендую.
Постепенно боль улеглась. Но я стала замечать что мама меньше заботиться о себе, о доме. Стала появляться грязь и она могла съесть килограмм конфет за день. Мне опять стало страшно. Мама и тетя были двойняшками. И что такое связь между сиблингами я уже понимала, я была психологом. Я стала чаще звонить маме, уговаривала ее выйти погулять, приезжала с уборками раз в месяц. Постепенно она стала сдавать, признаки апатии и депрессии были, но я старалась отнести это к особенностям характера.
И тут приступ Паркинсона. Мама замерла и не могла сдвинуться, а мы пытались вскрыть дверь, чтобы попасть в квартиру. Я уже увидела все страшные картинки в своей голове. Это был ее день рождения. Схватили маму в охапку, увезли к себе. Постепенно она отошла. Потом поставили диагноз. Болезнь Паркинсона.
И началась наша эпопея с мамой. Она тоже считала что с ней все нормально, что ее нарочно держат и не пускают домой. Приступы злости сменялись тишиной и отчаяньем. Так прошел год. Пандемия обострила все внутри нашей новой семьи. Две мамы в одной квартире это еще тот квест.
Я опять взялась за книги. Благо нашла отличную книгу про болезнь Паркинсона. Конечно, совершенно случайно). Потом лекарства, лечение и проживание мамой своего нового состояния. Она не могла смириться с зависимостью от нас. Тоже самостоятельная по жизни и привыкла больше заботиться о нас, чем принимать помощь.
Выматывали ее попытки сбежать домой. Однажды она таки съездила к себе в другой город. Телефон забыла. Я ее потеряла. У нее пошли на тот момент проблемы с памятью. Трясущимися руками я набирала телефон морга. Такой нет. Выдыхаю. Потом ближе к вечеру наша лягушка-путешественница вернулась. Испугалась, что я буду недовольна ее отсутствием. Свекровь сдерживала меня от криков: "Только не ругай маму сейчас". Я психовала еще неделю. До сих пор трясет когда вспоминаю.
А потом брат забрал маму к себе. Спасибо ему и его семье за заботу о маме. Много хлопот было. Я прилетала по возможности. Мама постепенно угасала. Я не могла никак принять новое положение дел. Когда не можешь помочь и сил помогать нет. Я просто рядом с мамой становилась обездвиженной, медленно соображающей, напуганной до ужаса.
Фоном в то время была тревога. Я все время ждала ужасных новостей. Когда видела что звонит брат, то холодело все внутри. Наверное самыми важными были для меня слова психолога, что я живая и могу бояться. Что очень люблю маму, поэтому волнуюсь. Что я делаю ровно столько, сколько в моих силах. Что много выдерживаю. Что со мной все хорошо. А еще мне помогали добрые слова поддержки моих друзей. Даже простое "я тебя мысленно обнимаю" возвращало к жизни.
Сейчас, когда мамы нет и прошли 40 дней, я только-только начинаю чувствовать как уходит огромный пласт напряжения из моей жизни. Как буквально физически перестраивается мой внутренний мир вплоть до клеточного уровня. Я учусь жить по новому. Без мамы и беспокойства. В моей памяти светлые образы и огромная любовь, благодарность в сердце.
Я с теплотой вспоминаю эпизод, когда от отчаянья и бессилия я не знала что делать. Тогда я садилась в ноги к маме. Она сидела на кровати. Моя голова лежала на ее коленях, я просто плакала. Мама удивлялась, утешала меня и говорила что любит.
Я внутри себя проговаривала расстановочные фразы: "Я маленькая, а ты большая. Ты даешь жизнь, а я беру. Мамочка, спасибо за жизнь. Я соглашаюсь с твоей судьбой".
И уже вслух я добавляла: "Ты самая лучшая мама на свете".
А мама отвечала: "А ты самая лучшая дочь. Я тебя очень люблю, только говорить об этом не умею".
Весь этот опыт сделал тоньше мои чувства. Я стала бережнее и нежнее. Стала больше видеть, что происходит в душе человека в такие моменты. Я знаю как важна поддержка в виде простого объятья и "как ты сама?". А еще я не такая умная и не все знаю. Знание психологии не отменяет моих чувств. С каждой утратой росла новая я.
Если вам что-то откликнулось, просто напишите пару слов. Так я буду знать что не зря делилась сокровенным.
Автор: Небыт Наталья Николаевна
Психолог, Бизнес-тренер расстановщик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru