Возможно это имеет отношение только ко мне. Но это мой блог, поэтому логично, если я буду делиться тем, что происходит со мной без привязки и проекций на остальных худеющих. А может я такая не одна, и кому-то будет отзываться то, о чем я пишу.
Есть проблемы, которые меня "догоняют". Чем дальше я продвигаюсь, тем быстрее они копятся и влияют на мою жизнь. Я все время пытаюсь об этом рассказывать, но делаю это завуалированно, без конкретики. Писать о проблемах лишнего веса я привыкла. Вернее приучила себя. Перешагнув границы стеснения. Но мой гигантский лишний вес же не с потолка взялся. Я наела его зачем-то и для чего-то. Это не насморк, который может возникнуть на фоне случайного сквозняка. 83+ кг. это не сквозняк, и точно не случайность. Это моя реакция на проблемы и неудовлетворенность жизнью в целом.
И, наверное, стоит честно признаться, что разобралась то я пока только с весом, и то условно. Процесс еще далеко не окончен. Мне еще топать и топать. А потом удерживать и учиться жить в новом теле.
В "Москва слезам не верит" есть эпизод, который последнее время частенько всплывает у меня в памяти. Это когда Антонина (Р. Рязанова) говорит Катерине (В. Алентовой), что она все время приводит ее как пример своим мальчишкам, чтобы они на нее равнялись. А та в ответ советует рассказать мальчишкам еще и о том, что когда добиваешься чего-то, почему-то больше всего хочется сесть и расплакаться. Это оно. Про меня сегодняшнюю.
Ворох проблем! Возок и маленькая тележка! И я слукавлю, если напишу вам, что они возникли на пустом месте. Конечно нет. Раньше я от них сбегала, отрастив у себя на теле дополнительное отягощение размером с полноценного взрослого мужика. Потом закрывала на все глаза под маркой "Сейчас самое главное вернуться в нормальный вес! Со всем остальным буду разбираться потом!". И вот это самое "потом" настало 😁 Пора бы уже начинать разбираться, а мне не разбирается.
Впервые в жизни я нахожусь внутри процесса, о котором слышала только в теории. Все же пишут - чтобы похудеть и победить РПП надо изменить жизнь. Малой кровью не обойдешься. И я писала. А толку то? Писать и жить в этом - разные вещи. И очень по-разному ощущаются.
За последнюю неделю меня несколько раз щелкнули по носу и дали пару знатных подзатыльников. Я не удивилась, но расстроилась. И решила, что с этим надо что-то делать, и делать очень быстро. Иначе все закончится тем, что я от безнадеги начну нажирать обратно свои 83 кг, с перспективой откинуть ласты.
Пока у меня в этой части проблем нет. Питаюсь нормально. Сохраняю привычный уровень физической активности. Держусь за режим. Т.е. делаю все, что должна и стою на своем! И вроде бы предпосылок для срывов нет. Но они есть 😁
Потому что снежный ком остальных проблем растет с удвоенной скоростью. И иногда нет-нет, да и мелькает далекая мысль :"А не расслабиться ли мне хотя бы на вечерок? Не устроить ли себе читмилл?". Мне эта мысль знакома, проходила сто раз. И отлично помню, чем это для меня заканчивается...
Поэтому в последние дни я скрупулезно оценивала обстановку вокруг себя, чтобы выделить главное и начать решать вопросы, которые на данный момент уже куда актуальней проблем с лишним весом. Вот уж никогда не думала, что это напишу! 😁
У меня на данный момент три камня преткновения.
1. Ремонт
2. Деньги
3. Куда расти?
Конечно, это только малая часть проблем, но это то, что требует решения прямо позавчера, даже вчера уже поздно, не то что завтра.
Ремонт
Это, кстати, не самая глобальная проблема. Но она очень влияет на мою занятость и режим. А еще отнимает ужасно много сил. Я реально выпадаю из привычного для меня в последнее время ритма, и проблем становится еще больше. Упускаю важные вещи. Не дорабатываю. Писала уже, что признаю затею глупой, но уже как есть! Ни остановить процесс, ни повернуть его вспять, я не могу. Я теперь могу его только закончить. Мебель куплена, со дня на день привезут диван. Шкафы уже производятся. Так что комнату, куда все это куплено, мы доделаем. И я приложу все усилия, чтобы провернуть это как можно быстрее и высвободить себе руки и время. Дальше разводить ничего не буду. Впредь этим процессом в нашем доме будут заниматься только специально обученные люди. Не я, и не муж.
Деньги
Жесть происходит. Скажу честно. Мне казалось, что я этот вопрос уладила. Ничего подобного. Я аккуратно платила долги и была уверена, что медленно но верно дотелепаюсь до выплаты всех задолжностей. Но на этой неделе один из банков передумал вести меня по оговоренным условиям и выставил мне счет, от которого я, мягко говоря, пришла в шок. Как обычно плохую службу сыграла моя невнимательность. Плохо договор читала, прежде, чем его подписать, они меня на этом подловили. Сразу обозначу, речь идет о нормальном банке, входящем в пятерку крупнейших, а не о микрофинансовой организации. И такое бывает. Так что пока я думаю, что с этим делать, и консультируюсь со специалистами, которые в этом понимают. Я, как оказалось, не понимаю. За что теперь и буду расплачиваться.
Плюс возникла проблема с выплатой денег у одного из работодателей. Не отвечают на мои письма, деньги так и не выплатили. В очередной раз кляну себя за то, что вновь наступаю на одни и те же грабли. У меня с ними уже был печальный опыт, с большими трудностями, но все-таки получила то, что мне причитается. Зачем согласилась на работу снова объяснений у меня нет. Видимо проблемы с мозгом.
Так что буду думать, как все это уладить. Надо больше работать. А тут ремонт! 😁 Какой работать, если мне тупо негде и некогда сейчас?
Куда работать? Что дальше? Куда расти?
А теперь возвращаюсь к тому мочалу, которое мусолю уже с год, и за которое получают от вас регулярно по шапке. Не хочу бросать блог. Хочу наоборот его развивать, уделать ему больше времени. Но если наберу сейчас разных работ, справиться будет нереально. Либо-либо. И мне бесконечно жаль всего, что уже в голове, или на бумаге. Я в этом всем чувствую себя собой и счастлива. А по уму должна все бросить и пойти заниматься снова тем, что приносит деньги, но не приносит удовлетворения. Взрослый человек именно так и должен поступить. Большой риск не поступать так, долги сами себя не выплатят. И еще больший риск поступить так, не выживу, через год найду себя в том же состоянии, как в январе 2022 года. Так что пока вишу.
Так что вот три самые насущные проблемы. То с чем я сейчас 24/7. То что не выходит из моей головы ни на минуту.
Справлюсь. По крайней мере приложу все усилия, чтобы справиться и не в чем себя потом не упрекать. 😉
