Мне пришёл вот такой вопрос:« прошу маму посидеть с внуками, она соглашается, но пренебрегает моими правилами: кормит сладостями, укутывает их при выходе на улицу и тд. Мне ее помощь нужна, но такой подход я не разделяю. Я об этом с ней говорила, но воз и ныне там. Все заканчивается взаимными претензиями, переходом на личности, обидой и хлопаньем дверьми. Что делать? Отказаться от помощи не могу. Можно ли договориться? Или придётся ее принять как есть? А может ли она меня принять, такой, какая я есть, и оказать помощь?»
Мне видеться, что принять, прежде всего, означает чувствовать границы. Свои и чужие.
Границы-это не просто заявить, что мне это не нравится, это взять ответственность за свои желания, чувства, ценности.
То есть понимать последствия и риски. Если я заявляю о границах, я обладаю ресурсами и нахожу опору в себе. Если я ощущаю ряд ограничений, то это признаю и нахожу способ об этом донести и договориться.
Принять - Значит видеть человека, его возможности и уязвимости, а не свои ожидания о нем.
Например:
Если мама не хочет сидеть с моим ребёнком по установленным правилам..
Чего я жду от своей мамы?
Может ли она по-другому? Каковы ее ресурсы? А ограничения?
А пробовала ли по-другому я? С какими ограничениями я встречаюсь? Каких ресурсов мне недостаточно?
Может ли мне их дать мама? Должна ли?
Где мне их взять, если в известном для меня месте (мама) я не могу получить их в достаточном количестве или качестве?
Если я не вижу другого места, возможностей, как я могу договориться?
Если я буду договариваться, что я буду чувствовать? Мне это подходит?
И отвечая на каждый вопрос, желательно прикидывать последствия.
Чего я жду от своей мамы?
Чтобы она пару раз в неделю сидела с внуком. Как это делает большинство других бабушек. Чтобы она услышала и поняла, как я устала и захотела помочь мне. Что бы она увидела, что важно для меня и поддерживала это.
Получается, чтобы она это делала безусловно (то есть так, как это нужно мне, не замечая своих ограничений (ценностей, убеждений, желаний и тд), при этом отдавая ресурсы мне).
Каковы последствия?
Я наделяю ее материнской властью. Я становлюсь ребёнком, желающим восполнить нужду. Я не вижу маму, как взрослого человека, а лишь своё идеальное представление о ней. И, к сожалению, разочаровываюсь.
Я получаю:
Гнев, раздражение, конфликт или
Молчание, игнорирование, прерывание контакта или
Пассивно-агрессивное поведение, ГАЗЛАЙТИНГ и тд
Когда вы обращаетесь за помощью, вы уязвимы. Вам нужна поддержка. Но и тот, кто оказывает ее, тоже может быть уязвим по ряду причин. Потому как он вкладывает ресурсы в этот процесс. И оценивает свои возможности и ограничения. Если вы это способны заметить, то вам легче принять решение, как себя вести. Проанализировать риски и последствия. Согласиться или отказаться. Договориться.
О чем стоит подумать:
Иногда мы ждём от людей больше, чем они могут дать.
Иногда мы ждём от людей больше, чем сами можем дать.
Иногда мы даём то, что другим не нужно. И следовательно, получаем то, что не нужно нам.
Если мы научимся:
- не брать то, что нам не нужно и принимать то, что ценно, пусть и в меньшем количестве;
- не давать то, что не нужно другому, а делиться тем, что для него значимо в той мере, в которой это для нас возможно
Мы снизим свои ожидания, а значит и зависимость от других людей.
И возможно, что и другие, в том числе и мама, будет идти нам навстречу.