В последние дни я только снимаю и выкладываю бесконечные грибные видео. Можно подумать, что ничего, кроме грибов, в моей жизни и не происходит. А ведь это так и есть.
Нет, вру, есть еще внук. Вот они - две страсти моей души: внук и грибы. И время моей жизни расходуется исключительно на них. Если я не сижу с внуком, значит, я в лесу за грибами или чищу, мою, варю и солю все те же грибы. Если приехал внук, все дела, включая грибы, откладываются на потом, на когда-нибудь, на никогда, я же всецело посвящаю себя ему.
Есть еще, конечно, молоко, эта работа выполняется по плану и по необходимости, а завтра еще начнется школа, но работа не в счет, в этом я не вольна, и надо так надо.
Кстати, все мои запланированные на выходные дела благополучно канули в лету. Ни тебе уборки дома, ни работы в саду, ни помидоры-огурцов-кабачков, ни поездки в город - просто ничего больше не случилось
В субботу после пятничного дождя я весь день провела с внуком, а в воскресенье и понедельник до обеда в лесу, а после обеда и до 9 часов с Дамиром. Даже до обработки грибов руки не очень-то доходят. Вчера успела лишь перебрать, вымыть и замочить рыжики. Сегодня я их отварила и собираюсь засолить, а еще у меня на вечер разобраться с подосиновиками, которые ждут-не дождутся, и замочить следующую партию рыжиков.
Поеду ли я завтра после школы за грибами? Вопрос, конечно, сложный, точнее, очень простой. Поеду наверняка, нужно же съездить в свой подосиновиковый питомничек за подросшими грибами, а там и еще куда-нибудь меня понесет.
К чему это я веду? А к тому, что жизнь моя превратилась в сущий кавардак. У меня нет даже относительной чистоты и порядка в доме, на летнюю кухню после Юриных грибных баталий даже страшно заходить. На огороде не была уже пару дней, а в помидорную теплицу не заходила неделю, боюсь.
Во всей моей жизни полное отсутствие хоть какой-нибудь упорядоченности, рутинности, основательности. Я просто просыпаюсь утром рано с чугунными, не успевшими за ночь отдохнуть руками и ногами, и тут же приступаю к делам. А вечером, ближе к часу, откладываю все и иду спать. Какое все же счастье, что день имеет конец, день всегда можно продержаться, этим я себя успокаиваю. Я мало сплю и мало ем: просто нет на это времени. Хватаю на бегу какой-нибудь помидор, или кусок хлеба, или доедаю кашу внука и наливаю вечером его же суп.
И несмотря на все, я в последнее время очень собой довольна, очень даже себе нравлюсь. Почему? Кажется, из-за такой суматошной жизни ко мне пришло смирение. Я перестала терзать себя, расстраиваться, нервничать из-за хаоса в моей жизни, какой в этом смысл? Я знаю, что делаю все, что могу, что практически не отдыхаю и уж точно не бездельничаю. Перекладывать мои дела мне не на кого, так что спокойно иду по грязному полу, понимая и принимая, что вымыть его я сегодня все равно не смогу.
И вот подумала я сегодня, что у меня всегда такая жизнь, что другая, более спокойная, мне недоступна. Ведь в позапрошлом году, например, когда я отдыхала от школы, стоило закончиться грибам, а мне убрать родительский дом, как я сразу заскучала и запросила себе работу. Получила работу, потом вернулась в школу, потом родился внук - полет нормальный, я ничего не успеваю, и это для меня норма.
Я еще поборюсь, конечно, я еще надеюсь, что когда-нибудь в другой жизни будет у меня спокойная и размеренная жизнь, где у каждой вещи свое место, а каждому делу свое время, где время для работы будет чередоваться со временем для отдыха. Но чем дальше, тем больше я понимаю: нет, скорее всего, этого никогда не будет. Я так и проживу свою жизнь в вечной гонке и попытках все успеть и объять необъятное.
А чем плохо, с другой стороны? Чем плохо, что малейшую свободную минуту я трачу именно на то, что люблю, чем хочу заниматься? В общем, смирение и фатализм, что ж, такая у меня натура, никак себя не изменить, да и надо ли?
Если удастся сохранить такое ровное пофигистское настроение в течение этой осени, то будем считать, что я молодец.
