На этот вопрос трудно ответить односложно. Для каждого будет свой ответ.
Но вот что я заметила. Этим вопросом не задаются те, кто имеет устойчивые тёплые отношения с родителями, те, кто прошёл процесс сепарации, отделения от своих родителей, и не испытывает мучительную эмоциональную зависимость от них. Они готовы отдавать и чувствуют тонкую грань меры: сколько, когда и где.
Они относятся с уважением, осуществляют помощь и заботятся, потому что:
1. Осознают свою позицию в иерархии отношений - я взрослый (но так или иначе для родителей) «ребёнок»: я могу, хочу и готов помогать.
2. Я взрослый ребёнок для своих взрослых родителей. Я вижу их дееспособность и поддерживаю их желание жить собственной жизнью, делать выбор и принимать решения. Я не спасаю их. Я разделяю ответственность. И понимаю свой вклад.
Вопрос «должен», на мой взгляд, звучит не совсем корректно. Мне видится, что оптимальным было бы говорить об проявлении благодарности.
Представьте, мы обучаем своих детей говорить спасибо. Какой посыл в этом мы транслируем? Отдавать долг или замечать ценность того, что ребёнок получил? Ведь спасибо может быть проявлением обязанности, обусловлен правилами вежливости, иногда даже ощущением стыда и собственной плохости, а может осознанием значимости полученного и внутренней потребностью отдавать благо (спасибо) за полученный дар.
Согласиться, что здесь уже больше речь о разделении ответственности, нежели чем о грузе и обременении.
Вопрос: помогать или нет, в какой степени, достаточно ли я вкладываюсь или нужно больше звучит остро и болезненно, если таких отношений не было и процесс сепарации, эмоционального отделения до сих пор не завершён. Надо или не надо помогать? Много или мало я даю? Этот вопрос скорее всего возникает из ощущение тревоги, вины и стыда.
1. У тех людей, которые ощущали в отношении себя много ожиданий от родителей, брали на себя несоизмеримую для них ответственность создать отношения близости, принятия и любви. Те, кто итак участвовал, помогал и заботился, но по каким-то причинам этого не замечал. Может быть, потому что как бы ни старался, так этого и не получил. Именно поэтому сложнее увидеть свой истинный вклад, помощь по отношению к родителям.
2. Или те, кому пришлось однажды сепарироваться от родителей физически, переехать, прекратить контакт, чтобы сохранить себя. И это ощущение вины и стыда за выбор преследует.
То есть пока не произошла сепарация, пока человек не прошёл этап взросления, и не избавился от эмоциональной зависимости, ему трудно понять, что чувствуют другие люди, что чувствует он сам. Каковы потребности родителей, а каковы его. Ему не просто нащупать и соизмерить собственный вклад и ответственность.
Вина и стыд либо толкают спасать, жалеть, самопожертвовать, либо отделиться и разрушать себя самообвинениями.
Должны или не должны? В какой степени?
Как бы вы ответили на этот вопрос? И возникал ли он у вас когда-то?