С утра хотелось плакать и убивать. Одновременно.
Загнав демона поглубже внутрь, из последней добродетели собрала сына в сад.
Больничная неделя, с одной стороны утомляет, с другой — расслабляет. Можно не подрываться ранним утром, а бессовестно тянуть ляжки пока мозга не гаркнет: «Через час встреча!».
Будничный понедельник подкрался незаметно. Даже с учетом, что я его так ждала, так ждала. Сократил сон со здоровых восьми часов до невозможно вынести шести. Мозг сразу ушел в несознанку и спрятался чуть глубже, чем демон жаждущий крови.
Печально добредя до дома, окинула все мутным взглядом. Дел немеряно даже видимых, а невидимые за больничную неделю покрылись пылью, паутиной и под всем этим стухли. Катастрофа.
И пошла спать.
Это была победа здравого смысла над долго выращиваемым неврозом.
Где-то там, в далеком прошлом, днем спать можно было только, если ты умер или близок к этому. Организм был категорически не согласен с такими правилами и крал любую возможность отдыха. Именно крал. Вырубал на уроках. Как только приходила домой, если никого там не было. И при первом же шорохе, покруче любого солдата на посту, поднимал в стойку смирно. Привело это к тому, что спать в боевой готовности стала даже ночью. Плечи плотно прижаты к ушам, так что с утра не отлепить. А весь плечевой пояс больше походил на пятую точку штангиста в момент поднятия тяжести. Это не замечалось лет до тридцати, а потом начали сдавать кости и мышцы.
Непрекращающиеся мигрени сделали выбор за меня. Так бывает, когда организм борется за выживание с невротическим мозгом.
Невроз мой известен многим: «Успеть сделать все по высшему разряду. Сдаются только слабаки. Мусор в доме только у ленивых».
Самое подлое, что наличие невроза, совершенно не означает, что все дела делались именно так. Из-за высокого напряжения и усталости чаще всего не делалось даже элементарного. Пылью затягивались не только невидимые поверхности. А я все такая же мутная сидела посередине этой катастрофы и не могла ничего сделать. Все силы уходили на самобичевание и борьбу с усталостью.
В этом парадокс перфекционизма. Он не добавляет ни грамма качества к результату. Скорее даже наоборот. Человек чаще выбирает ничего не делать, чем сделать это плохо, недостаточно хорошо, не на пятерку. Но чувство вины и стыда от несделанного не дают облегчения. Тиски сжимаются.
Я стала выбирать и наблюдать.
Что будет, если я только пропылесошу, но не вытру сегодня же пыль?
Что будет, если я сдам эссе не к пятом числу, а десятому?
Что будет, …?
Наблюдала за другими, которые опаздывали, от чего-то отказывались, не делали идеально. И мир не падал на них!
И на меня тоже не упал.
И вот сейчас я выбрала два часа сна. Встала и написала за пятнадцать минут. Вместо мучительных многочасовых родов скудненького непонятно чего, выдавленного из ничего не соображающей головы.
Помните в мультике: «Лучше день потерять, потом за десять минут долететь!» 😁