Мальчики на пуповине или
Не отпущенные сыновья.
Довольно часто, сыновья слышат такие или похожие слова:
"Сынок, ты мой единственный защитник…",
"Как я тебя люблю, никто нам не нужен...",
"Мой мальчик, мы навсегда вместе, ты должен беречь свою мамочку..."
Такие матери, подсознательно или сознательно устанавливают единое эмоционально-смысловое пространство со своими сыновьями, т.е. формируются так называемые, «симбиотические отношения». При этом отец существует, а если его нет, то это не имеет значения. Важнее, что есть мать и ее сынок - два основных человека.
Когда сыновья взрослеют, то они испытывают невероятные трудности с отделением от матери (родителей), обретением независимости, способностью быть в ответе за свою жизнь, т.е. «сепарацией». И, здесь же, зарождение и развитие «чувства вины».
Как следствие, невероятная сложность с устройством своей жизни, так как понимания «личного», у них не было никогда, то есть, пространства, где нет мамы.
Если такому мужчине удается создать свою семью, то жена останется на периферии его внимания, впрочем, как и его дети, ведь своей семьей он всегда будет считать ту, где есть его мать/отец.
В случае, когда такому "мальчику" досталась жена со схожим воспитанием, она, как и ее супруг не сможет погрузиться в семейные отношения целиком. У нее есть свои родители или родитель, или работа или другие отношения (как вариант).
В этом есть своя гармония.
Матери выросших не сепарированных сыновей, рисуют для себя картину, где их сыновья счастливы, у них есть семьи, и они (мамы/папы) ни на что не претендуют… потому что в душе они знают, что сын не уходил никуда.
А вот трагедии разворачиваются, тогда не отпущенные мальчики, впрочем, как и девочки теряют своих матерей.
Они идут вслед за мамой…
Это проявляется через зависимости, болезни, травмы, ведь слова «ты же не оставишь маму никогда?» накрепко связали их, как пуповина….
Способов формирования симбиотических отношений с детьми довольно много и один из них- покорность, как мужчине, своему сыну.
Например, перекладывание ответственности на ребенка, подобными фразами:
«я бы, смогла…, да сынок не согласится»,
«сынок не разрешит мне…»,
«я не замужем, сынку не нравятся мои кавалеры…» и прочие высказывания.
Эти фразы говорят о партнерстве, потому что только партнер может одобрить или не одобрить, или быть против. Ребенок же не может, что- то запретить своим родителям, это не естественно!
Маленький ребенок не сможет оправдать ожидания матери, взваливая на себя ответственность, как партнера, т.к. мальчик не имеет ресурса, по причине малого возраста.
Но мать сигнализирует сыну, вышеперечисленными предложениями, что сын- ее партнер, он ответственен и он ее мужчина.
В норме, ресурс ребенка идет на его постепенное развитие и жизненную адаптацию, и этот ресурс имеет границы.
В зависимых с мамой отношениях весь ресурс ребенка уходит на партнерские (взрослые) отношения с матерю, а на свою жизнь, соответствующую возрасту развития, уже не остается ресурса.
И в результате, у ребенка развит инфантилизм, нарушаются отношения с ровесниками, далее, с противоположным полом, что и понятно, ведь всю любовь ребенок отдал матери.
Очевидно, что все стремления сына влюбиться в женщину, обречены на провал, ведь ресурсов для отношений с кем-то, кроме матери, у такого сына уже нет. Находясь в симбиотическом отношении с мамой, сын считает себя ответственным за ее жизнь и ее комфорт.
Такие отношения между родителем и ребенком формируют погранично- личностную организацию у ребенка, могут развить интимофобии, или проявлять психосоматические симптомы, возможны нарушения пищевого поведения, а так же, нарушения психосексуального направления.
Симбиоз- это здоровый и важный этап в развитии детей в первые годы жизни. Он дает возможность маме понимать своего ребенка, а малышу получать поддержку и защиту. Это всего лишь короткий этап, и если его затянуть, то могут сформироваться психологическая инцестуозная связь ("Инцестуозность" термин, введенный французским психиатром психоаналитиком Поль-Клодом Ракомье в 90 годах. Эта концепция зародилась на базе двух достаточно известных понятий: сексуальной практики инцеста и инцестуозными фантазмами и желаниями - Эдиповым комплексом).
Матери, воспитывающие ребенка в симбиозе, растят сына не для его жизни, а для своей и отводят малышу замещающую роль кого-то. К примеру, мужа, с которым она развелась, или погибшего супруга, или это был муж, который стал потенциально опасен для нее и ребенка и мать его исключила, в целях безопасности.
В любых отношениях возможен конфликт, расставание, споры. Когда женщину это пугает в реальном человеке, она будет предпочитать ему ребенка, ибо он будет безусловно ее любить, а для малыша она навсегда останется самой единственной и безгранично любимой.
Проблемы психологических инцестов, часто недооценивают.
Нарушение законов иерархии в семейных системах, скорее всего не приобретенные, а являются наследственной патологией в детско-родительских отношениях и кочует от поколения к поколениям.
Существует мнение что наличие третьего в семье - непременное составляющее для реальной сепарации и развития ребенка в дальнейшем.
Однако, третьего может и не быть. В этом случае, мать сама может повлиять на отношения с сыном/дочерью и сделать их здоровыми.
Ее задача создать актуальную, настоящую реальность. Обозначить, что она- мама, а ребенок ее сын (не партнер), что взрослая- она, а ребенок маленький и что бы не случилось в их жизни, решать проблемы будет мама. Мама возьмет ответственность на себя.
А сын или дочь будут решать свои проблемы во взрослой жизни, но это уже другая история.
Запись на мою консультацию по номеру: 8 910 648 48 82.
Если не ответила, значит идет консультация. Вы можете написать или подождать, когда я смогу перезвонить.
Берегите себя.
Автор: Курганова Ирина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru