Настало время поговорить о взаимоотношениях. Каждая женщина, достигшая определенного возраста, начинает задумываться о семейной жизни, свить гнездышко, родить детей в идеале первого мальчика, так как муж будет рад продолжению своего рода. А тут еще и родственники атакуют с вопросом «А где жених? Когда замуж?» И вот мы уже попались в ловушку стереотипов наших предков. Вот как же женщина будет одна, а если у нее есть ребенок от первого брака, как же она бедненькая будет подымать ребенка?
Мне очень нравиться фраза Мерлин Монро «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу» Когда мы начинаем нуждаться в ком либо – это верный способ оказаться в неудачные взаимоотношения. Женщины привыкли жить по стандартам, где прилетает принц на ковре самолете и решает ваши проблемы с помощью лампы. Которые вы накопили за всю свою сознательную жизнь он решит за вас. Но при этом вы забываете о том, что у него то тоже багаж своих тараканчиков в голове.
Прежде чем начинать новые отношения или вступать в них в первые в жизни, вы сами должны быть счастливы, счастливы не в материальном плане, а в духовном, помните, что ваша жизнь — это зеркало. И как мы сами относимся к себе, так и окружающий мир относиться к нам. Если вы не любите себя, то как вы можете любить другого человека. Ведь эти невербальные посылы легко считываются другими людьми, то они будут относиться к вам также как вы к себе.
А теперь проследите как ваша нелюбовь к себе отражается на ваших отношения. Возможно у вас один и тот же тип мужчин, или повторяющиеся ситуации в вашей семейной жизни. Зачастую главной проблемой отношений является ревность. Ревность – это эмоциональная реакция, которая проявляется, когда человек ощущает угрозу чему-то, что он считает своим, или тому, что он хочет иметь, но не имеет. Обычно она упоминается в контексте психологии любви, хотя ее можно определить, как чувство зависти к успеху имуществу другого. Ревнивые люди очень неуверенные в себе. Ревность можно выразит словами: «Я не хороша, поэтому недостойна любви», «Мой партнер знает, что я неидеальная, и может найти себе лучше меня», и такой список убеждений мы можем продолжать до бесконечности. Это вызывает гнев и обвинения.
Зачастую ревнивые люди оправдывают свою ревность тем что это признак сильной любви. Однако это прикрытие своих комплексов и психологического контроля над партнером. Ревность можно разделить на два типа: патологическая и здоровая.
Начнем с самой страшной – патологическая ревность. Это навязчивое выяснение того чем занят партнер, причем вы должны докладывать, что вы делали каждый час вплоть до того когда и во сколько вы пошли в туалет. В запущенных случаях это может перейти в слежку.
Здоровая ревность не приводит к навязчивым мыслям и переживаниям. В этом случае может помочь диалог с партнером, где вы говорите о своих страхах, или моментов, которые вас смущают.
Теперь перейдем на партнеров, которые привыкли оскорблять других людей. Люди такого типа никогда не откажутся от своих грубых привычек –их нужно просто лечить. Наверняка причиной грубости является обидой на одного из родителей. Прощение – вот что не хватает этим людям, так как они не как не могут отпустить свое прошлое, и живут прошлыми обидами и тревогами, которые их держат на поводке и не дают жить счастливой
гармоничной жизнью. Они должны сами понять и разобраться со своими жизненными установками и захотеть их изменить.
Прежде чем говорить, что все мужчины или женщины одинаково плохие нужно разобраться в тех взаимоотношениях, которые у нас с родителями или между родителями. Теперь смотри на свои отношения и анализируем их, поступаем ли мы так как родителе в своих отношениях, их модель похожа на вашу? А теперь возьмите листочек и ответьте честно на вопросы:
Что вас не устраивает в ваших отношениях с партнером?
Как ваши родители относились к друг другу?
Как проявлялась любовь в вашей семье, когда вы были еще ребенком?
Возможно вам придется вернуться в детство и разобраться в ваших взаимоотношениях с родителями.
Во взаимоотношениях с другими людьми существуют зоны внутреннего комфорта. Они формируются в раннем детстве. Если наши родители проявляли к нам любовь, уважали наши эмоции и разрешали их проявлять, то конечно же мы это перенесем в наши отношения, где есть уважение к партнеру, принятие его эмоций и переживаний. Но если родители не смогли привить нам уважение к себе, не проявляли любовь к нам, то мы начинаем искать это в другом партнере, который для нас станет, мамочкой или папочкой, который будет проявлять к нам заботу и уважение. Но при этом мы не сможем ему ответить тем же.
Часто мы слышим, что если бы наш партнер обладал теми или иными качествами, или был бы у него другой характер, то он был бы идеальным, а не задумывались ли вы что вы просто хотите манипулировать вашим партнером. Помните никто не идеален, мы не можем быть для всех идеальными, ведь каждый человек уникален, и никто не вправе его менять, если он сам не захочет изменить свою жизнь. Но не вы должны это делать. Так же меняя другого человека, это проявление вашего эго, показывая другим людям что вы лучше других.
Есть еще один тип людей, которым родители с самого детства рассказывали какой должен быть партнер у вас, навязывание своих идеалов вам, а теперь включаем нашу голову и начинаем анализировать, во-первых, в какое время жили ваши родители, ведь в то время были совсем другие приоритеты, начиная с внешности заканчивая качествами. Во-вторых, снова вы возвращаетесь в прошлое и делаете выбор по указке кого-то. Запомните раз и навсегда нет идеала, даже вы не идеал и вот если вы говорите: «Я идеальная», улыбайтесь и машите ручкой своему эго и быстро сваливайте от него. Нет и не было идеалов во все времена, у каждого из на с вами есть недостатки, которые мы либо хорошо скрываем, либо принимаем их и живем с ними и радуемся. Никто, запомните никто не имеет права вам говорить какой должен быть ваш партнер, это только ваш выбор и вам решать оказался он или она Божьим благословлением или послан за грехи ваши.
Но прежде чем начинать отношения с партнером задайте себе вопрос готовы ли вы его принимать таким каков он есть? И если вы готовы, то создайте здоровые отношения, где есть взаимопонимание и принятия своего партнера таким какой он есть, для создания гармоничных и здоровых отношений.