«Осколки насилия» долетают до наших детей и пронзают им сердца оставляя шрамы и заставляют страдать следующие поколения. Как травма влияет и передается? И почему когда я в стрессе выпадаю из взрослой позиции и срываюсь на своего ребёнка?
Так устроена наша психика, она за счет внешних детей пытается отыграть внутреннюю травму и отщепленные, неопознанные сильные чувства, ниже письмо подтверждение и пример трансгенерационной травмы.
«Юлия спасибо что вы есть прошу анонимно опубликуйте письмо, хочу раскрыться, иначе себя сожру из-за того как воспитывала старшего ребёнка.
Так вот, за что я себя не могу простить, я всегда своего старшего ребёнка заставляла есть, как впрочем и меня мои родители. Они меня привязывали на кухне к стулу папа держал голову, а мама разжимала рот и вливала не вкусный луковый суп от которого меня тошнило, а потом я могла по пол дня стоять в туалете наказанная и такая «еда» день через день. Вспоминаю свое детство как страшный сон(
Также мать грозилась меня замочить если сейчас как все нормальные дети не начну «жр@ть», папа поддерживал это насилие делая невинное лицо, с приподнятыми плечами, приговаривая «давай уже быстрее ешь, а то я не могу на это смотреть, но при этом с огромной силой до синяков на руках удерживал меня((((
Думаю не стоит говорить даже про мои трудности и проблемы с нарушением питания во взрослом возрасте и с чем я сейчас сталкиваюсь, если будет интересно конечно, я вам могу написать ещё одно письмо и рассказать как я справляюсь с зависимостью и с булимией.
Но сейчас хочу рассказать как я издевалась из «благих побуждений» над своим старшим ребёнком, когда он отказывался есть.
Я никогда не учитывала его вкусы и мне иногда казалось что я специально даже готовлю что- то такое, что точно не будет есть мой ребёнок, предвкушая как буду заставлять и кормить «полезной» пищей как тогда считала, а он просто не благодарный и делает мне всё на зло…
Как-то днем когда он отказывался есть, я психанула и вылила ему тарелку супа на голову и считала что всё верно делаю, что довел меня до белого каления и с ним по-другому нельзя, после этого я впала в какое-то бешенство и сверху ещё и побила сына обвиняя во всех тяжких грехах.
В тот момент я как будто вылетела из тела и не понимала что делаю, такие приступы ярости стали учащаться и я превращалась в монстра когда касалась тема еды в нашем доме.
Когда родился второй ребёнок я его кормила грудью до 2 -х лет поэтому с ним у меня особых проблем с кормлением не было, и на тот момент старший видно смирился уже с моим неадекватным и агрессивным поведением как то переломил себя и стал есть «во все горло», да так, что его было не остановить.
Я стала прятать от него еду и ругала теперь что он разожрался как свинья, не в одни двери скоро не войдёшь… Стала его садить на диету, «правильное питание» всё это с нападениями, оскорблениями, что доставляет одни проблемы, даже как-то в аффекте ярости выкрикнула, что лучше бы я тебя не рожала… (((
Ему тогда было 9 лет, через год таких истязаний у него резко стало падать зрение, и вес был уже 52 кг. Я не останавливалась гнобила по полной программе и считала себя правой, даже доли сомнения не было, что я что-то делаю не так, я чувствовала себя полной жертвой, а его изувером, который пришел в мою жизнь только чтоб насолить…
Он из рослого, стройного, активного, живого мальчика превратился в закомплексованного, тихого и незаметного маленького старичка толстячка, который перестал даже мне сопротивляться, тем самым напоминая мне моего амёбного отца.
Я стала его стыдиться, регулярно срываясь уже по любому поводу, он стал битой для битья, «козлом отпущения», я сравнивала его с одноклассниками, друзьями и с детьми моих подруг и естественно он в моей голове был ущербный, жалкий, ничтожный, у меня поднималась на него ненависть и злоба.
Я вспоминала и орала как со мной обходились родители, высказывала в грубой форме и корила его за то, что я в свинью то не превратилась, а только закалилась и стала сильнее, а ты тряпка, а не будущий мужик…
Я сейчас это пишу прошло уже 20 лет, со старшим сыном не общаемся, вспоминаю с ужасом как я «воспитывала» его и с невероятной к нему жалостью, огромное чувство вины и сожаления меня не покидают и съедают изнутри, хочется вернуть время вспять и просить прощения, но он и видеть меня не хочет. Испытываю огромную потребность возобновить с ним общение, но не знаю как это сделать, кажется нет мне прощения за всё что я делала.
Я полна бессилия от своей изуродованности, которую передала сыну. Только сейчас понимаю что за счет него снимала свой уровень стресса и отыгрывала свою внутреннюю боль, которая была предназначена родителям за их несправедливое и садистичное отношение ко мне. Что сын вообще был не при чем, мой ребёнок как вы и пишите «поднимал моего внутреннего монстра», который спал до его рождения, я так хотела первого ребёнка, а когда он родился что-то пошло не так и ястала его ненавидеть(
С младшим ребёнком как мне казалось я была достаточно хорошая мать, любила его безумно, но как мне быть любящей матерью, когда внутри одни разрушения. Младший когда был маленький и видел моё отношение к старшему, уже в 3 года подходил и дубасил, кричал на него.
А я в сердцах даже радовалась, что единственная кровинушка кто чувствует меня и понимает как мне тяжело защищает меня.
Сейчас младший сын мной так горячо любимый, зависимый он лудоман, лежит в ребцентре, ему кроме ставок и игр ничего не интересно, украл из дома огромную сумму денег, холодный и безэмпатийный, наш психиатр говорит что он психопат.
И я понимаю только теперь, что то, что мне казалось как проявление большой любви по отношению к младшему, это была не любовь, а жуткий контроль, гиперопека и не здоровое слияние без каких либо границ, ему можно было всё.
И за всем этим стояла не любовь, а страх быть плохой матерью, страх отвержения, за счет второго ребёнка исправить косяки в воспитании первого, боязнь его сильных негативных проявлений и неумение выдерживать эмоции, которые я была готова любой его «хотелкой»заткнуть.
Прошу только вас не судите меня строго, я сама уже себя наказала😭.
Я одновременно радуюсь что появились такие психологи как вы, которые заставляют задуматься и пересмотреть свои взгляды на родительство, но также и огорчаюсь осознавая как сильно я искалечила своих детей, первого своим тотальным отвержением и холодностью, а второго гиперопекой и безграничным поведением, где его даже побаивалась и сейчас имею то, что имею.
Из-за этого у меня поднимается ненависть к своим родителям, садистичным, от которых я так и не сепарировалась, которые до сих пор меня контролируют, рассказывают мне какая я плохая мать и что меня так не воспитывали, что в «семье не без уродов, родилась вот такая не от мира сего…»
Каждая встреча с ними это одно расстройство, обвинение меня, обесценивание, упреки, шантаж и манипуляции через чувство вины и долга, что теперь пришло моё время отдавать.
И им все равно что там у меня с детьми, с личной жизнью, с работой, с финансами, они могут уколоть за самое больное, вчера мать вообще сказала что я ничтожество и даром прожила свою жизнь, из-за того что не отправила их с отцом в этом году в Крым на море, а вот дочь соседки Зои Петровны ( имя изменено) отправила, вот молодец, вот это я понимаю ребёнок, а ты ни о чем, чёрти-что…
Я не смогла ей что-либо ответить, просто развернулась и ушла, села в машину, так расстроилась, что ехала домой и попала в аварию, на что она ответила когда узнала: «позорище кому расскажешь за тебя все смеются, лучше бы я тебя не рожала, стыдоба…»
Юлия спасибо большое, что даёте такую возможность раскрыться, мне стало легче, появились силы хоть жить дальше, когда кто-то с тобой разделяет боль. Я очень вам благодарна, что у меня раскрылись глаза на себя, своих детей и всё происходящее со мной, ваши статьи терапевтичны и без них я была бы в полной яме отчаяния, сейчас у меня есть осознание происходящего и выбор брать ответственность и что-то менять в жизни и в отношениях с детьми.
И да по поводу родителей они совершенно не немощные, а дееспособные и здоровые такие старики, которые выпивают все мои соки, а я им не могу в этом отказать, наверно вы бы сказали в этом месте про сепарацию, но я и сама это понимаю, но привыкшая к насилию над собой по-видимому не могу уже без него и меня просто тянет к ним.
Сто раз себе говорила, что нечего туда к ним идти, знаю чем заканчивается любой разговор и встреча, огромным напряжением и скандалом, где я буду чувствовать себя абсолютным нулём и песчинкой неудачницей, но все равно иду, чтоб получить наверное очередную порцию ушата с помоями (((
Ещё раз спасибо что даете такую возможность для самораскрытия, вот сейчас написала вам и как груз с плеч, стало легче, проплакалась, все стало на свои места, появились силы действовать, буду ждать публикации 🙏🏻.Для меня это важно.»
Пишите свои истории сюда👉 @yuliyazubenko, публикую анонимно.
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
-Telegram: https://t.me/YuliaZubenko