(противостояние продолжается)
Ну вот и началось! Сны. Теперь тема выпивки, а самое главное очень веских причин для этого начала появляться во сне.
"Сегодня праздник, вернее его самое начало, большой семейный сбор. И сопровождался он конфликтом с мамой и требованием моего ухода. (Не помню смысла ссоры, только претензию по поводу моей семьи. Как это может быть, ведь встреча семейная, тоже сложно сообразить. Возможно как тотальное ощущение себя не ее частью?) Причем я тянула время, в надежде, что подойдет папа и все разрулит, заступится и меня никуда не отпустит. Но он так и не пришел. А я, на случай, если все же придется уйти, приготовила себе бутылку пива."
Такое вот кино, на тему, я не нужна своей маме. А значит есть повод выпить.
Вероятно, Ирина, это навеяно нашим диалогом в комментах. Вспомнилось, что в самый первый раз алкоголь я попробовала на зло родителям. Была очень обижена на них. Они сделали так, как считали нужным, а не так, как хотела я. Причем без попытки объясниться, а, как всегда, директивным решением. Было мне, помнится, лет 13-14. Самое время бунтовать и эмоционировать. Нет, разумеется, это не закончилось тем, что я сразу погрузилась в пучину пьянства. Я старалась быть хорошей девочкой и очень хотела заслужить их любовь и признание. Но вот, по ходу, повод для "выпить" у меня закрепился. Сначала было "с горя". А потом найти повод для недовольства стало проще простого. Ну, а дальше уже по накатанной. Да и вообще, весело же.
Удручает. Сижу теперь перевариваю, где и когда я могла бы накосячить в отношении своих детей? Нет, у них нет пристрастия. Скорее наоборот. К табаку вообще относятся отрицательно.
Но вот всплыло в памяти и думаю, не сморозила ли я что-то подобное по отношению к ним, чтобы когда-нибудь, лет в 50, они это вспомнили в контексте подобной истории.
Люблю ли я своих родителей? Конечно. Папы нет давно. Мама, слава богу, еще жива. Но вот их любовь в том виде, как она мне была нужна, я так и не получила. Не заслужила))) И не имеет значения, как и что про меня считают и думают другие, это картину не меняет. До сих пор.
Поняла ли я, что они просто не умели любить в том виде, как я себе это представляю, а любили и выражали это так, как умели? Да, конечно. И поняла и приняла. Но больно по сей день. И разум тут не помощник. Плачет маленькая девочка, которая сидит глубоко в душе.
Вот такие вот философские мысли сегодня. Навевает грусть. Но радует, что уже не тоску. И пиво, даже во сне не открытое, там и осталось. Это тоже радует.
Да, как мое состояние сегодня? Уже можно сказать, что хорошо. Не мутит, не тянет желудок. И вчера вечером тоже была в норме. Тьфу-тьфу...
А вот змий шалит. Я, вроде как, с ним договорилась, что сидит он на теплой летней полянке, на камушке удобном, под солнышком. Греется и не отсвечивает, т.е. не зудит на ухо. Но он же змий, потому не удивлена, что вот так проявился, гад ведь. Хоть и пригретый мной же.
Что еще? Пишу. Я про книгу. Хотела начать со вступления, но поняла, что сначала придется все же содержание заполнить. Чтобы потом не переписывать вступительное слово. Поэтому порядок слегка нарушен, но текст собирается. Интересно.
Настроение? Скорее плюс, чем даже ноль. Но день еще не прошел, так что, надеюсь, заряда бодрости хватит.
Улыбаюсь с вывертов подсознания. Понимаю, что шутки в виде снов или еще каких-то воспоминаний будут прилетать и дальше. Танцуем, в общем.
В течение дня стараюсь себя загружать, чтобы не думать лишнего.
Вот так сегодня.
Продолжение следует...