Из рабочего процесса:
Когда мы с мужем только познакомились, мы много разговаривали об отношении к отношениям и тому, что в них может происходить. Я тогда говорила о том, что измена для меня неприемлема вообще, что я буду готова разорвать отношения, неважно, какой интенсивности и глубины они уже достигли к тому моменту. Муж со мной соглашался, говорил, что если люди выбрали друг друга, то они должны быть вместе, заботиться друг о друге и не отвлекаться ни на кого больше. А если появляется третий, то честно будет завершить имеющиеся отношения. Полное согласие во мнениях…
Сегодня ночью просыпаюсь, муж лежит с ноутбуком, заглядываю через плечо, он сидит на сайте знакомств и написывает, какой-то девице. Я чуть не задохнулась от гнева. А муж даже не прячется. Я говорю ему – это измена! А он: нет, я же ничего не сделал! Можешь переписку почитать, я ни с кем из них не встретился! Из НИХ!!! Их было много!? Я почитала, не встретился, правда. Но он такие вопросы задавал, такие темы обсуждал. Муж считает, что если он не с кем не встретился физически, а дома делает ремонт, приносит мне зарплату, построил для дочери домик на дереве, то он верный семьянин, а я гоню волну!
У меня в голове кавардак, мысли скачут, руки трясутся… Мы же говорили, ты соглашался… А я и сейчас соглашаюсь, говорит, что измена недопустима. Он не согласен с тем, что он изменил!
Каждая семья закрытая система, в ней много происходит разных процессов, чтобы они были комфортны для всех ее участников, хорошо бы их согласовывать. Так, например, Вы согласовали факт недопустимости измены, но не согласовали содержательное наполнение этого слова для каждого из Вас. Для понимания картины, давайте попробуем домыслить возможное понимание сути этого слова для мужа, на основе Вашего рассказа.
Муж ключевым в жизни считает действие - оно основа и мерило всего происходящего. Для мужа при таком подходе измена - это скорее всего физический контакт с другой женщиной. Именно физический контакт - это совершение череды конкретных действий. Говорить и думать можно все, что угодно, гораздо важнее то, что совершено. В его представлении он не изменяет, он просто разговаривает, то есть не совершает тех действий, которые составляют цепочку связанных в определенную последовательность, ведущую непосредственно к измене действий. Вы прочитав переписку, видите, что он задавая довольно интимные вопросы, сворачивает общение как только женщина начинает намекать или предлагать встретиться. Это подтверждает о идею о значительной разграниченности в сознании мужа мира слов и мира дел. Выходя на сайт, начиная диалог, даже очень интимный, он остается в мире слов, договорившись о встрече и поехав туда - он выйдет из мира слов в мир действий, то есть нарушит верность, изменит своей жене.
Поэтому для него получается очень логично, что на уровне действий он вкладывается в отношения с Вами - строит дачу, покупает продукты, строит игровой домик для дочери. На уровне слов (в некоем нереальном мире) муж развлекает себя общением с другими женщинами, никогда при этом некую черту, которую сам определил для себя как этот самый переход из мира слов в мир действий.
С большой долей вероятности муж ощущает свое общение на сайте знакомств чем-то вроде чтения эротической литературы. Вы же не будете обвинять мужа в измене, если увидите, что он читает Декамерон. Вот примерно таким читателем Декамерона, невинно обвиненным в измене скорее всего муж себя и ощущает.
Поэтому у мужа возникает недоумение, что он такого сделал? Поэтому он, видимо, и особо не прятался: наверное, ему было бы неприятно, если бы Вы его поймали непосредственно, например, за самоудовлетворением в процессе ведения такого диалога. Однако для него случившееся скорее стало бы подтверждением его любви к Вам, чем чем-либо иным: он предпочел самоудовлетворение тому, чтобы пойти к чужой женщине на практике - совершить конкретное действие. Потому что совершение такого действия - это уже измена и в картине мира, не только в Вашей.
Вот примерно такая картинка складывается. Не знаю, насколько достоверно у меня получилось ее описать.
Есть ли у Вас возможность согласовать представление о том, что является изменой для Вас обоих? Если да, то это создает предпосылки для того, чтобы дальше конструктивно разговаривать. А все произошедшее к текущему моменту посчитать недопониманием, как бы странно это ни звучало. Конкретных действий муж не совершил согласно своей собственной картине мира, муж не виноват. Со свойственной обычно людям самонадеянностью, он предполагал, что Вы думаете об этом точно так же. Он ошибся. Сейчас когда произошло это понимание, можно сесть за стол переговоров, и не обвиняя друг друга передоговориться.
Когда Вы на заре отношений говорили о том, что измена для Вас не приемлема, муж с Вами соглашался, как и Вы, считая измену неприемлемой - измену делом, физическим поступком. Ему в голову не приходило, что измена словом в Вашей картине мира - проступок не меньший. Произошедшее между Вами наглядно показало Вам рассогласование мнений по важному для Вашей семьи понятию. Это может стать отправной точкой для новых договоренностей.
