Из рабочего процесса:
Мы женаты больше двух лет и, чувства начали угасать. Когда-то на заре наших отношений мы обсуждали тему открытых отношений, как это логично и закономерно для поддержания накала страстей постоянно обновлять их, приглашая новых людей в отношения. Я не кувыркания втроем, но, наверное, для разнообразия, можно и так попробовать. Жена тогда меня поддерживала, да, говорила она, пресыщение - страшное дело, из-за этого большое количество семей распадается. Поэтому мы будем прикладывать усилия, чтобы этого избежать. Однако сейчас, когда мы органично подошли к моменту открытия наших отношений, она не хочет. Говорит, что не готова и не знает, когда будет готова и будет ли готова вообще. У меня такое ощущение, что супруга меня саботирует.
Я играю в открытую, в конце концов я мог бы открыть отношения в одностороннем порядке, и она бы даже не узнала. Но я помню о наших договоренностях и соблюдаю их. А жена нарушает их, более того, она вносит коррективы в правила на ходу: мы не обсуждали заранее критерии нового человека в отношениях и сейчас, когда такой человек есть - симпатичная, готовая к экспериментам коллега с моей работы, жена говорит о том, что новый партнер должен быть одинаково незнаком нам обоим. У меня закрадывается предположение, что жена не хочет, чтобы у меня были конкретно с этой девушкой отношения, она нарушает договоренности и чинит препятствия на пустом месте.
Как донести до жены, что она не права, если мы договорились, значит, нужно соблюдать уговор?
Несколько общих замечаний, от которых мы будем отталкиваться при анализе Вашей ситуации:
- В конфетно-букетный период, на заре отношений, как Вы сами выразились, партнеры полны эйфории и многие вещи видятся в радужном свете или как что-то чрезвычайно далекое и нереальное. Ваша идея открытого брака «когда мы начнем пресыщаться друго другом» может оказаться из области таких нереальных чрезвычайно далеких идей. В сознании образуется связка: мы-то не пресытимся, такой любви, как у нас, не знал никто, поэтому о теме открытого брака и думать не стоит - это время не придет.
- Договоренности, на соблюдении которых предполагается настаивать, обычно продумываются и четко структурируются. У Вас, например, критерии отбора нового партнера оказались не рассмотрены. Это очень важный параметр. Скорее всего Вы сформулировали идею открытого брака, получили согласие жены, но никто из Вас не составил четкого представления о том, что это такое для Вашей семьи. Теперь у каждого из Вас картинка есть, но усилий по ее согласованию Вы не приложили.
- Сейчас Ваша ситуация выглядит следующим образом: Вы встретили привлекательную женщину «симпатичную коллегу», почувствовали влечение, вспомнили о былых договоренностях и принялись на них настаивать. То есть это не запланированная и ратифицированная реализация идеи об открытом браке в отдельно взятой семье, а удовлетворение влечения к конкретной понравившейся женщине, маскирующееся под идейный поступок. Жена скорее всего ощущает это примерно так, поэтому и саботирует ситуацию конкретных отношений. Получается, что Вы тешите личное влечение под видом общих договоренностей, и настаиваете на легитимности происходящего в Вашей семье.
Поэтому прежде чем двигаться дальше, важно ответить честно на вопрос о том, что я делаю прямо сейчас: я хочу избежать пресыщения в отношениях с женой или я хочу новых отношений с симпатичной коллегой.
Если Вы хотите новых отношений, то Вам необходимо завершить отношения с женой, и вступить в новые. К открытому браку это не будет иметь никакого отношения - это обычная серийная моногамия.
Если Вы хотите избежать пресыщения в отношениях, то есть совершенно замечательный, на мой взгляд, путь к этому, указанный прекрасным российским психиатром, психотерапевтом Михаилом Ефимовичем Литваком. Он говорит о том, что с течением времени люди, прожившие вместе какое-то время, начинают жить и взаимодействовать не с конкретным живым и теплым человеком, а с его образом, схемой. И пресыщение наступает как раз от взаимодействия с застывшим образом. А если быть в моменте и замечать подвижки и изменения в человеке ежедневно, то пресыщения не наступит, Вы каждый день видите новое - как будто рядом с Вами каждый день новый человек. Видеть такие микроизменения - вполне себе тренируемый навык.
К теме открытого брака тоже при желании можно вернуться. Но в ней начать необходимо с определения в понятиях: что каждый из нас вкладывает и как себе представляет реализацию открытого брака в конкретных отношениях. А дальше будет понятно, подходит ли Вам как паре эта модель отношений. Невозможно договориться об абстрактном открытом браке в конкретных отношениях.