В сказках и мультиках брак почти всегда эквивалентен счастливому концу долгой и непростой истории. После традиционного «жили они долго и счастливо» нам обычно показывают только титры, в то время как в реальности после того, как герои нашли друг друга, обычно начинается самое сложное и интересное.
Мы уже рассказывали вам, какие «красные флаги» помогут распознать серьезные проблемы в отношениях и какие «зеленые флаги», наоборот, говорят о том, что все хорошо. А теперь давайте разберем самые популярные мифы о счастливом браке, которые на самом деле могут испортить отношения.
По мнению психотерапевтки Джилл Вебер, современное представление о браке сильно романтизировано. Людям кажется, что после того, как они нашли «своего единственного» (или «единственную»), все всегда будет хорошо, а проблемы и конфликты обойдут их стороной, если они «действительно любят друг друга».
На самом деле в любых долгосрочных партнерских отношениях могут быть как хорошие, так и плохие периоды — и это совершенно нормально. Вебер отобрала десять самых распространенных мифов о здоровых и счастливых браках, в которые люди до сих пор верят.
Миф:
В браке люди никогда не чувствуют себя отвергнутыми.
Правда:
Вы — два человека с разными потребностями, темпераментами и перепадами настроения.
И иногда вас может не тянуть друг к другу. Здесь главное — быть готовым к любым чувствам, которые могут возникнуть у вас в этот момент, и помочь друг другу почувствовать себя лучше — а не хуже.
Интересное по теме
«Рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит». Истории пар, которые вместе много лет
Миф:
Супруги всегда ощущают близость друг с другом.
Правда:
В долгосрочных отношениях легко скатиться в поведенческую рутину.
Возможно, вы каждый вечер вместе смотрите телевизор, сидя на одном диване, или вместе читаете книги, но при этом не ощущаете эмоциональной близости друг с другом.
Люди — существа, которые руководствуются привычками и собственным комфортом. Необходимо выходить из своей зоны комфорта и стремиться говорить на более личные темы. В долгосрочном союзе у вас будут периоды, когда вам придется работать над тем, чтобы быть ближе друг к другу.
Миф:
У супругов обязательно должны быть общие интересы.
Правда:
Конечно, неплохо, когда у вас есть несколько занятий, которыми вы можете наслаждаться вместе, но это не должно быть что-то особенное.
Иногда общие интересы могут быть очень простыми — например, вам обоим нравится гулять, пробовать новые блюда или обсуждать прочитанные книги.
Любое занятие, которое помогает вам ощутить близость друг к другу после долгого дня и которое не требует от вас обоих больших усилий.
Миф:
В счастливых семьях люди не ссорятся.
Правда:
Конфликты в отношениях неизбежны.
Разногласия возникают из-за того, что вы по-разному смотрите на одни и те же вещи, из-за того, что у вас разные приоритеты и желания. И это логично, потому что было бы довольно скучно жить со своей полной копией, которая бы во всем с вами соглашалась.
Намного важнее жизни без ссор — умение слушать, признавать чувства другого человека и находить компромиссы. Иногда на это требуется время.
Интересное по теме
«Не ожидала такой истерики в ответ на правду!» Как ссориться, не разрушая отношения
Миф
После ссоры партнеры должны одинаково хотеть помириться.
Правда:
Темпераменты бывают разными.
Некоторые люди очень быстро «отходят», а другим требуется больше времени, чтобы вернуться в норму.
Если вашему партнеру требуется время на то, чтобы снова начать относиться к вам с теплотой, это не значит, что он вас не любит. Здесь важно разобраться в том, что необходимо каждому из вас для того, чтобы решиться на примирение.
Миф:
Если люди в браке не занимаются сексом, то это какой-то неправильный брак.
Правда:
В долгосрочных отношениях могут быть взлеты и падения — и в сексуальной сфере тоже.
Здесь важно просто не упускать секс из виду. Пары часто думают, что раз уж у них давно ничего не было, то и пытаться не имеет смысла. Однако многие пары, которые проходят через период отдаления, способны его преодолеть довольно быстро, если у обоих партнеров есть желание. И еще не забывайте о том, что любая физическая близость считается — касайтесь друг друга, держитесь за руки, обнимайтесь.
Миф:
К психотерапевту ходят только люди с серьезными проблемами.
Правда:
На самом деле намного полезнее обратиться к специалисту в тот момент, когда вам кажется, что ваши отношения начали немного буксовать.
Я встречаю очень приличное количество пар, которые уже подошли к концу своих брачных отношений и напоследок решили сходить к психотерапевту.
Семейная психотерапия — это способ узнать варианты, как справляться с проблемами и говорить о них, пока дела не стали хуже и не превратились в плохие привычки. Терапия может помочь вашей партнерской системе функционировать более эффективно, и то, что вы ходите на терапию, совершенно не значит, что вашему браку пришел конец.
Миф:
Супруги должны проводить все время вместе.
Правда:
Да, конечно, важно уделять внимание друг другу, но обычно людям необходимо иметь еще и свои отдельные интересы.
Если вам кажется, что вы постоянно должны быть вместе, ваши индивидуальные идентичности начнут страдать и вы начнете испытывать друг к другу неприязнь.
Миф:
Супруги должны иметь одинаковые взгляды на политику и религию.
Правда:
Нормально не соглашаться друг с другом — даже по серьезным вопросам.
Повторюсь: вы и ваш партнер — не идеальные копии друг друга, и в этом и заключается вся прелесть. Намного важнее научиться уважительно общаться друг с другом и сделать так, чтобы вы оба чувствовали, что ваше мнение слышат и ценят.
Миф:
Если брак начал рушиться, то ему уже ничем не помочь.
Правда:
Постарайтесь не сдаваться, семьи обладают огромным потенциалом.
Когда проблемы в браке не решаются и это длится долгое время, несложно почувствовать себя в тупике. Ощущение тупика может привести к депрессии и мыслям, что все безнадежно.
Если вы с партнером (или партнершей) готовы бороться, то всегда есть способ начать все с нуля. Хорошей точкой отсчета может стать договоренность, что вы каждый день проводите друг с другом полчаса — без телевизора, телефонов и книг. Другие варианты: совместное чтение психотерапевтических книг для пар или визит к специалисту.
Впервые текст был опубликован в Chips Journal 5 июля 2021 года.
«Когда все плохо, мы в ссорах или мало продаж, доход может и до миллиона не дойти, начинаются проблемы». Как строится бюджет в семье, где мужчина зарабатывает полтора миллиона «Я начала винить себя и думать, что, может, не нужно было мне его туда отправлять». Истории трех женщин, чьих мужей мобилизовали «Только познакомились, но будто знали друг друга всю жизнь. Все развивалось так быстро». Как распознать токсичные отношенияЕще почитать по теме
