Продолжение истории про атмосферу в коллективе. Начало тут
А дальше… Дальше с ней стали происходить странные вещи. Неожиданно для себя, каждую неделю, по понедельникам (как известно, день тяжелый), она стала выдавать по новому фельетону или, анекдоту, или рассказу, или сказке.
Так, что приходилось все время, держать возле кровати тетрадь и ручку, чтобы голова не взрывалась от спонтанно развивавшихся в ней сюжетов. Сюжеты сыпались один за другим, и нужно было только успевать их записывать. Словом, Клондайк какой-то, ящик Пандоры открылся.
Каждую неделю она выдавала что-нибудь из своих произведений и этим веселила весь коллектив. Народ ликовал! Народ просил еще! А, она все время думала: «Интересно, что скажет руководство? Наверное, когда-нибудь они должны меня уволить за такие высказывания».
Ну вот, например это:
Рекламная листовка.
(В помощь тому, кто проводит собеседование)
Тебе надоела скука?! Ты устал от спокойной, размеренной жизни со стабильной зарплатой и ищешь приключений на свою з… голову?! ТД Атлетика ждет тебя! Это то, о чем ты так долго мечтал, но боялся себе признаться!
Если ты крут, любишь ежедневный экстрим, приходи к нам. У нас - адреналин.
Здесь перед тобой поставят большие и серьезные задачи: продать валенки и шапки – ушанки жителям Замбии и Занзибара.
Тебя научат продавать тонны снега жителям Чукотки. А они будут просить еще и еще!
Если тебя не пугает вопрос: «Ленивый придурок, чем ты занимался весь день?».
И тебе всегда есть что ответить, например, что ты чинил карандаш, потом читал каталог, потом ходил на обед, потом сочинил 10 служебных записок, потом тебя загнали на обучение, где ты 1,5 часа здоровался со флипчартом. И, именно поэтому, отгружать товар тебе было некогда. Значит ты – наш человек».
Или, вот это:
- Но, если ты считаешь, что для выполнения 10-ти поставленных задач и написания 15-ти отчетов тебе потребуется некоторое время, значит ты зануда, и нытик. Тебе с нами не по пути!
- Если ты думаешь, что клиенты могут иметь свое собственное мнение, отличное от генеральной линии нашего руководства, значит ты - слюнтяй и слабак. Тебе не место в наших рядах!
- Если ты думаешь, что для увеличения продаж, недостаточно пройти из одного угла комнаты в другой разными способами, ты – странный человек. Про таких говорят: «Сам не знает, что ему надо». Разберись со своими потребностями.
- Если для того, чтобы завербовать нового клиента, тебе недостаточно двух волшебных фраз «именно поэтому» и «правильно ли я Вас понял», значит, ты просто урод. Зачем ты вообще на свет родился?!
- Если, глядя на вражеский товар и, при виде этой дешевой подделки под настоящую ортопедию ты не смеешься над идиотами, которые это покупают и не испытываешь сочувствия к ним, значит ты жалкий недоумок. Тебе нужно стадионы охранять, а не заниматься благородным делом продаж!
- Если тебя не радует цифра плана и ты не испытываешь душевный подъем, значит у тебя низкая самооценка. А может быть ты жадный? Нам такие не нужны.
Но если, несмотря на все изъяны, ты готов работать над собой, приходи. Мы сделаем из тебя человека! Ты станешь воином продаж!»
Однако, у высшего руководства, других дел было по горло и ему было, либо не до нее, либо пять человек не стучались в эту компанию на смену нерадивым сотрудникам. И так проходили дни за днями.
Неожиданно для себя Анна обнаружила, что выполняет план с легкостью, клиентская база приросла новыми клиентами и крупными оптовиками. И это позволяло даже перевыполнять плановые показатели, не особо задумываясь над этим.
Хотя, что тут странного? Ведь, занимаясь творчеством, вы входите в то особое ресурсное состояние, в котором все получается. Когда вы ощущаете драйв, вкус к жизни, тогда ничего не страшно. И на все трудности вы смотрите с юмором и самоиронией.
И так, незаметно для всех, сформировался дружный коллектив, пришли новые начальники, взамен старых самодуров, начались интересные перемены, изменилась атмосфера в офисе. И в окна ворвалась весна!
На этом можно бы и поставить точку. Ведь на наших глазах произошло чудо. Чудо преображения людей - самое большое чудо на планете Земля. Потому что, несмотря ни на какие войны, нестроения, конфликты, в мире неизменно действует духовный закон: «Отдавая что-либо другим, ты получаешь во сто крат больше»
А, напоследок, вот еще одна сказочка:
Жил в одной деревне славный юноша по имени Иван. Был он и ростом невысок и умом недалек. Только любили его все в той деревне очень. За то, что любое возражение мог преодолеть. Поэтому и дали ему прозвище Менеджер по продажам.
Бывало, вызовет его к себе царь и скажет: «Поди-ка ты туды, не знаю куды и продай-ка то, не знаю што».
Приезжает он к купцам заморским. Не успел и рот открыть, а те ему сразу: «А не надоть нам ничего».
А он им:
- А ежели от моего товару вам щастье будит?
- Дык, его и так полные штаны,- отвечают хитро.
А он не унимается
- Вы только представьте, говорит, что жизнь у вас станет тихая, спокойная. Денег куры не клюють. В соседних деревнях все так и обзавидуются. А царь вас за енто к себе приблизит, может еще и орден какой даст.
У купцов от таких слов челюсть отвиснет, и слюни аж до пола потекут. Но встречаются и несговорчивые, да подозрительные.
- Это чавой-то, спросят, за товар у тебя такой волшебный? Ты, друже, не лапшу ли нам вешаешь? Ты часом не фокусник, али сказочник какой?
Вот тут Ивану полное раздолье! Прищурится эдак, хитро и говорит:
- А правильно ли я Вас понял, что вы своим умом докумекать желаете, какая вам от моего товару польза?
Вот тут они и попались на крючок. Знамо дело, все хотят иметь многое и ничего, при этом, не делать. Ничего им не останется, как уши прилежно развесить, рты разинуть, да слушать нашего пройдоху.
- Вот вы, говорит, «то, не знаю что» из соседней деревни привозите? Там слепые все, да глухие живут. К тому же «то не знаю что» у них не понятно откуда. Да еще дерут с вас небось за него втридорога?
Ну, как тут не согласиться? Любой первоклассник знает, ежели что не задаром, уже дороговизною считается.
- А у нас, говорит, на «то, не знамо что» гербовая бумага с печатью имеется. А, кроме того, енто «не знамо что» нашими и заморскими эскулапами одобрено, и, стало быть, любую хворь с вас неминуемо снимет. И, потому как, рожи ваши мне понравились, готов уступить «не знамо что» по сходной цене.
Вернется, бывало, Иван в свою деревню, кликнет стряпчего, сам - то неграмотный, и ну писать царю челобитную.
«Так мол и так, Царь батюшка, не вели казнить, вели слово молвить. Не хотят купцы поганые брать товар, как ты велишь. А хотят цены вкусные, да сладкие условия. Пел я им, как ты меня учил, песни дивные про прибыли баснословные, сулил им полчища несметные покупателей жадных, что сметут все с полок амбарных. Скидками заманивал, ежели товар станут брать вагонами.
Но нет у них, батюшка, ни стыда, ни совести. Лавки, говорят у нас маленькие, а вагон твой в огороде поставить негде. К тому времени, как товар твой продадим, уж внуки у нас подрастут. А им он может и не понадобится. Не, соколик, не надоть нам такого щастья. Вот ежели отдашь задаром, да отсрочка чтоб така была: коды помрем, внуки пусть оплачивают. Тоды возьмем товар твой. А так не надо.
К тому же, сам посуди, нафига нам летом твои согревающие изделия? Ты колдуна к нам привези. Пущай нашлет на людей затмение, чтобы они в летнюю жару скупать валенки да тулупы начали. А еще лучше, шел бы ты, дружок, в психбольницу. Там наверняка найдутся полярники, дрейфующие на льдине, или покорители Северного полюса. Этим завсегда теплые вещи нужны.
А посему, Царь батюшка, думка моя такая: может соберем наших воинов славных, да сделаем набег на соседнюю деревню? Сожжем их к чертовой бабушке, чтобы неповадно было им товар делать лучше нашего. Али позовем колдуна штатного, пусть нашлет на них хворь какую, чтобы день и ночь в сортирах сидели, да гадили безостановочно. Ты тогда, батюшка, сразу кормильцем станешь единственным, монопольным. А я, при тебе, министром торговли.
Вот тогда и щастье всем будит!