Напоминаю, что этот канал является безопасным местом для людей с проблемами, о которых не принято говорить, чтобы высказаться, выговориться о своих детях, близких, семьях, и вообще о чем угодно (кроме вещей, запрещенных законом ессно дело).
Комментаторы также могут предложить способы сближения со своими детьми или близкими, помощь, советы и слова мудрости и поддержки. Никаких осуждений или издевательств!
Если вы тоже хотите поделиться своей историей, пишите на адрес, указанный в описании канала. Ознакомиться с правилами комментирования можно тут.
Представляю вам довольно типичную, и для многих знакомую не понаслышке историю, частенько случающуюся с семейными парами. Передаю слово молодому человеку, её автору, и благодарю за искренность (вместо имени героя в дальнейшем будем использовать N).
История N:
В общем я женат уже около трех с половиной лет. В прошлом году я познакомился с девушкой - она была подругой наших общих друзей, присоединилась к группе в телеграмме и так далее. Со временем мы стали узнавать друг друга и очень сблизились.
Сейчас мы учимся в одном универе (оба студенты аспирантуры) и, можно сказать, говорим на одном языке и понимаем друг друга с лёту. Я пытался убедить себя, что мы просто очень хорошие друзья, но в конечном итоге пришлось признаться себе, что у меня к ней есть чувства.
Сейчас я счастливо женат. Я люблю свою жену, она замечательный человек, поддерживает меня во всём и я не ищу свиданий на стороне, развода и так далее. Но есть определенные вещи, которые я получаю из этой дружбы с новой девушкой, и которых мне не хватает в моем браке.
Например, я очень увлекаюсь определенными играми, я фанат музыки, книг, фильмов из жанра фантастики и так далее. Ничто из этого не интересует мою жену, и я давно примирился с тем, что у нас с ней совсем разные вкусы.
Но в прошлом году у меня случилось что-то вроде эмоционального кризиса из-за того, что мне казалось, я не могу делиться вещами, которые меня интересуют или которые меня вдохновляют. И что в результате мне и самому становится сложнее поддерживать энтузиазм к этим вещам. Я по-настоящему загрузился от этого. И хотя мы обсуждали это и моя жена пытается разделить то, чем я увлекаюсь, я не могу ожидать от нее той же степени увлеченности. Я не могу заставить ее полюбить, например, музыку которая мне нравится.
С моей подругой всё совсем по-другому. Ее интересуют те же вещи, что и меня. Если я поделюсь чем-то, что меня вдохновляет, я знаю точно, что это тоже вдохновит и ее. Энтузиазм заразителен, и только в последние полгода я понял, насколько мне не хватало этого огонька.
Это не все. Я пишу, и моя жена не очень интересуется моими текстами. Она их читает конечно же ради меня, но она не фанат научной фантастики и подобных вещей. Моя подруга увлекается этим. Я спросил ее, хочет ли она прочитать мой текст, и она сказала "да", даже не дожидаясь конца фразы.
Суть в том, что с ней я чувствую себя счастливее, умнее и веселее, чем это было в течение долгого времени, и я все время чувствую вину из-за этого, потому что на эмоциональном уровне я ощущаю себя изменником.
Я не хочу уходить от жены. Но также я и не хочу, чтобы эта девушка исчезла из моей жизни. Мой план на данный момент - попытаться переждать этот период и посмотреть, что будет. Но я не уверен, что у меня получится. Наконец, я пришел сюда, потому что мне очень нужно поговорить об этом, и из-за характера этой ситуации у меня нет никого, с кем я мог бы поделиться.
Может, кто-то еще прошел через что-то подобное? Есть ли среди вас, женатые/замужние люди, какая-нибудь стратегия, которая может сработать?"
Комментарий психолога (и по совместительству автора канала)
Анализ контекста и фактура:
Семейная пара, со стажем 3,5 года совместной жизни. Автор истории – молодой человек, аспирант, имеющий множество увлечений (писательство, игры, музыка, книги и т. д.). На текущий союз и партнёра серьёзных жалоб нет, однако со временем стала развиваться фрустрированность из-за того, что жена не способна разделять его энтузиазм к хобби, так как N этого бы хотелось. Со временем появилась девушка в окружении, которая успешно взяла на себя эту функцию.
Основные выявленные проблемы:
- Внутренний конфликт и смятение из-за входящих в противоречие между собой желаниях N:
- продолжить наслаждаться общением с новой девушкой (и, вероятно, желание развития этих отношений в нечто более интимное)
- сохранение отношений с женой и комфортного брака.
- Чувство вины и дискомфорта из-за «эмоциональной» измены, наличия влечения к другой девушке.
Анализ ситуации:
Автор истории, судя по всему довольно молод, и, возможно, на момент женитьбы имел несколько идеализированное представление о браке и «любви навека».
Нет, я это вовсе не к тому, что любви навека не существует, а к тому, что такая любовь не дарится «бесплатно» божьим мановением, а выковывается годами жизни с партнером, глубоким узнаванием друг друга и смещением градации жизненных ценностей (например, когда понимаешь, что никакие «бабочки в животе» не заставят поставить счастье и комфорт партнера, а также ваш союз под угрозу).
К чему это я? А к тому, что, несмотря на то, что для некоторых это может быть открытием, но мы (в большинстве своём) не прекращаем испытывать симпатию, интерес или внезапное влечение к другим людям после женитьбы/замужества. Было бы наверное очень удобно, если бы это работало по принципу автоматического тумблера: женился – бам! Отключение функции влечения к другим женщинам. Но это так не работает (и у женщин в том числе).
Это абсолютно нормальная ситуация, когда спустя некоторое время (от года до нескольких лет), чувства в семейной паре переходят из «горячей» в теплую фазу и появляется некая монотонность быта. В такие периоды, любой интересный новый человек в окружении одного из партнеров, запросто может вызывать эту самую увлеченность или огонёк, который нас так окрыляет.
Само по себе это нормально, и тут не за что себя винить. За всю жизнь у человека может возникать много таких «мини-увлеченностей». Помните, я люблю повторять, мы не виноваты в своих эмоциях, но мы ответственны за свои поступки.
И вот тут-то и возникает развилка решений – а что вы будете делать с этой увлеченностью? Можно выбрать закончить текущие отношения и дать шанс новым. А можно, поиграв немного со своими фантазиями, отпустить их с миром и продолжить наслаждаться семейным союзом и снова полноценно эмоционально инвестировать себя в него.
Есть конечно ещё вариант играть на два фронта, идя на измену, и пытаться взять лучшее из обоих отношений, но я это не рекомендую. Рискованный вариант для ментального здоровья всех трех участников (мораль тут не причём, чистая прагматика).
Понимаете, N, люди по большей части начинают скучать в браке, не потому что их партнер вдруг стал «скучным», а потому что исчезла новизна отношений, а вследствие и допаминовая игла на которой мы сидим в период влюбленности и узнавания друг друга.
Та девушка, которую вы встретили, это «всего лишь» кто-то, кто даёт вам тот самый кайф от «первой дозы» опять. И таких девушек может быть много, но всех их объединяет одно – со временем будет вырабатываться «толерантность» или резистенция и к их «чарам». Новизна всегда уходит, это закон. А вот что останется после новизны это вопрос. Будет ли это что-то бОльшее и более восхитительное в быту, после нескольких лет совместной жизни, чем ваша жена – не факт.
Для некоторых ответ может быть положительный, и тогда люди решаются на разрыв отношений – это их полное право, и вполне возможно правильный выбор. Но, судя по всему, наш герой своей женой вполне доволен и для себя обозначает, что уходить не хотел бы. И при этом его гложит вопрос, а делать-то что? И тут мы переходим к следующему разделу:
Возможные шаги к облегчению ситуации:
1. Первым шагом в подобных ситуациях всегда полезно выяснить с клиентом (в случае работы с психологом) или же прояснить герою истории для себя, хочет ли он продолжать отношения в текущем союзе.
В случае с нашим героем, он для себя на данном этапе видит довольно чётко, что да, хочет сохранить брак. Но часто людям бывает всё не так очевидно, и на этот этап работы может быть потрачено несколько сессий. Определить для себя этот момент очень важно, иначе сомнения и смятение не будут покидать на протяжении всей последующей психологической работы, и не будет понятно для чего человек делает тот или иной шаг.
Невозможно двигаться вперёд, честно не ответив себе на вопрос, выбираю ли я текущие отношения или нового человека.
2. Далее разрабатываем план действий, исходя из принятого решения на предыдущем этапе. Применительно к ситуации нашего героя, предположим, что он окончательно определился сохранять брак. Тогда его план «попытаться переждать этот период и посмотреть, что будет», окажется совсем неподходящим. Сейчас объясню почему.
Дело в том, что пассивная позиция «посмотреть, что будет» подразумевает, что N, волей или неволей, хочет позволить событиям развернуться (или же не развернуться) как бы самим собой, без его активного участия. И если уж события «развернуться», то это будет вроде как и не его осознанный выбор или ответственность, а, так сказать, воля судьбы.
Так вот, конкретно в контексте представленной истории, я могу расписать примерный сценарий такой «воли судьбы», если пустить ситуацию на самотёк и «смотреть, что будет». А будет (схематично, не воспринимайте это буквально), с большой вероятностью вот что:
N рассказывает об очередной написанной главе своего sci-fi романа девушке Х.
➜ Девушка Х с удовольствием соглашается прочитать, и с готовностью предлагает дать обратную связь.
➜ N в томное вечернее время спрашивает Х в одном из мессенджеров «Ну как??»
➜ Х с восторгом рассказывает о том, что ей понравилось в рассказе, и какой залихвацкий у него сюжет.
➜ N польщён и чувствует себя, если не Толстым, то по крайней мере Буниным. Девушка Х становится ещё симпатичнее в его глазах.
➜ В один из других томных вечеров девушка Х, попивая бокальчик вина, решает написать N.
➜ N безумно рад сообщению и с готовностью переписывается, скромненько прячась от жены.
➜ Беседа приобретает всё более личный характер. Затрагиваются всё более «горячие» темы.
➜ О-па! Как-то незаметно вышло, что N и Х, признались в чувствах друг к другу.
➜ Ну это дело надо, безусловно, обсудить при личной встрече.
➜ Вне зависимости от того, что там обсуждалось на личной встрече (как неправильно было бы им начинать отношения, или же, наоборот, что N уже давно думает о «разводе», или любая другая лапша), дело может закончится в постели, и начнётся период двойной жизни для N.
Поэтому, выбирая «посмотреть, что будет», N рискует именно таким сценарием (а возможно, бессознательно к нему и стремится, ведь плод действительно сладок, что уж там).
И если сейчас наш герой всё ещё трезво отдаёт себе отчет, что не хотел бы разрыва с женой и измен, то на каком-то этапе вышеописанного сценария, мозг уже будет подсажен на всю биохимию нового увлечения так, что думать с холодной головой о текущей семье и сделанном выборе уже не получится.
N, если вы для себя чётко решили, что не хотите рушить свою семью, то действия должны быть не пассивными, а проактивными, и не в пользу новой девушки. В частности, нужно перестать подпитывать свою новую «зависимость» от неё. Не нужно заводить новых обсуждений ваших игр, музыки и тому подобного. Не надо давать ей читать ваши главы. Сворачивайте ваши переписки с ней.
Да, я понимаю, что это нелегко, ведь очень приятно наслаждаться теми чувствами, которое вам дает общение с ней. Но никто и не обещал, что выбранный путь будет лёгким. Да и трудно будет только в начале. Потом, когда общение сойдет на нет, и вы перестанете подпитывать свои фантазии о ней, притягательность девушки и её «чары» заметно поугаснут.
Всегда держите в фокусе внимания ради чего вы сделали этот выбор: любовь к жене, её забота и доверие к вам и т. д. Выпишите себе все эти причины и не забывайте о них. Также подумайте о всех негативных последствиях вашего разрыва. Тоже выпишите их.
3. Стоит поработать над семейными отношениями. Не нужно мучать супругу вашими хобби, если они ей не по душе. В конце-концов, вы тоже наверное не были бы в восторге часами обсуждать какие-то её интересы (может быть это корейские сериалы или уход за кожей, сами поразмышляйте).
Прозвучит банально, но никто ещё не придумал более оригинальной истины – найдите общие занятия, которые понравятся вам обоим! Смените обстановку, съездите на каток, в лес, да куда угодно! Начните выращивать кактусы вместе, в конце концов 😁 Ну в общем, вы поняли. У вас есть фантазия, я уверена, вы что-нибудь придумаете.
Что же касается ваших увлечений, то найдите коллег по хобби в тематических группах. Это, слава богу, в наше время не проблема. Возможно, даже встретите новых близких друзей, к которым не будете испытывать влечения и с которыми с довольствием будете проводить время!
Мои прекрасные читатели, помните, что данный комментарий не является официальной клинической диагностикой!
✨Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете через WhatsApp: +34650854106