Любят родители, чтобы был порядок у их детей, чтобы всё было "как надо", "самое лучшее", "строгость и дисциплина" и т.п. Конечно же, в родительских желаниях блага для своих чад ничего плохого нет... пока они не принимают формы крайностей. И перекосы в большинстве случаев совершаются в сторону родительского "знания" о том, что для ребёнка хорошо, а что плохо.
Говоря о крайностях, я имел в виду те ситуации, когда дети напрочь лишаются возможности выбора, и папы с мамами с энтузиазмом решают за детей в какие игрушки им играть, с кем дружить, в какой одежде гулять, ну а в более взрослом возрасте это перерастает в "куда лучше поступать", "за кого лучше выходить замуж", "кем и сколько нужно работать".
Если в двух словах, то вывод такой: невозможность ребёнка делать выбор в детстве и отрочестве ведёт к риску формирования созависимости во взрослом возрасте.
При всём при этом, я прекрасно понимаю родителей, которые "всегда хотят лучшего доя своего ребёнка". Но перед этим не сделан один важный шаг: поговорить, обсудить с ребёнком об этом "лучше", поинтересоваться у него, а что он думает по поводу своего блага. Но поймите и вы, что когда вы всё чаще и чаще принимаете решение за своих сыновей и дочерей, то у них всё крепче и крепче формируется убеждение, что "не я отвечаю за решения в своей жизни, а мама с папой". Проецируя данное убеждение во взрослую жизнь, мы получаем поведение личности, при которой она стремится "прилипнуть" к более, на её взгляд, зрелой личности для дальнейшего делегирования ей ответственности за серьезные решения в жизни и за саму свою жизнь. Вспоминая весь свой период развития, взрослый человек будет "понимать", что авторитетные другие "лучше разбираются в том, что для него благо, а что нет".
Я не думаю, что родители хотят именно такого будущего для своих детей: чтобы их контролировали, навязывали им определенные мысли и чувства и продолжали лишать их выбора. Я даже предполагаю то, как мне возразят: "Не стоит драматизировать, ведь в отношениях в любом случае есть какая-то степень эмоциональной созависимости". Вот именно, что "какая-то степень", а не тотальная зависимость. При "какой-то степени" человек не будет жертвовать своими границами ради того, чтобы его не отвергли, чтобы на него не разозлились, чтобы он остался хорошим в глазах значимого другого.
Просто подумайте об этом, когда ваш малыш выразит желание надеть другую шапочку или поиграть с другой игрушкой.
Берегите друг друга.
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
На индивидуальную или семейную консультацию можно записаться по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru