Первая часть этой статьи здесь, вторая здесь
7. Самообвинения
У вас есть привычка обвинять себя постоянно во всем, и за то что пошло в жизни не так. Это ваша вина, как минимум все, что касается родительско - детских отношений. Вы можете использовать эту привычку самообвинения в отношениях с другими людьми или не использовать, но с родительскими фигурами и в семейных отношениях всегда виноваты вы. Даже за то, что родительские фигуры сделали по отношению к другим членам семьи или к другим людям.
Вы вините себя за то, что совершали в детстве по отношениям другим членам семьи или даже к животным, полностью убирая из своего внимания тот факт, что в этом возрасте у вас не были сформированы отделы мозга, которые отвечают за осознанное разумное волевое поведение. И этот факт, что родительские фигуры с определенной целью или может быть не умышленно, вынудили вас совершить этот поступок, вы его полностью игнорируете. "Нет, это я пятилетняя несу за все ответственность!" Мои родители, двое здоровых взрослых людей никакой ответственности не несут, как будто они слабоумные.
Например родители вас заставляли сидеть с младшим ребенком, а вам хотелось просто играть, вы бросили братика или сестричку во дворе, убежали со своими друзьями, а с ним что то случилось, ушибся или руку сломал. Или вы свалили вину на собаку за что-то и собаку решили усыпить. Может быть вы хронически гнобили младшего или брата или сестру, и всю эту вину вы принимаете сейчас на себя. Вы находите аспекты во взрослой жизни своего брата или сестры, которые у них сейчас не ладятся и вы считаете, что все это ваша ответственность. Не ответственность людей, которые родили этого человека, не ответственность людей, которые были тогда взрослыми, а ваш ответственный человек, который был тогда ребенком.
И вы также будете верить в свою вину в том, что испортили жизнь своим родителям или какой-то родительской фигуре своим рождением, или тем что недостаточно хорошо учились, или не достаточно хорошо старались. Что-то вы недостаточно хорошо делали, и жизнь родителю своему испортили. И что родителям надо было за вами ухаживать, ему пришлось ради вас работать на нелюбимой работе, или пришлось маме отказаться от замужества или вообще от какой-то личной жизни. Например, ваша мама была лютая стерва, противная поганка, с которой никто не хотел общаться, что даже в аду у нее не нашлось бы друзей. Она ненавидела людей, люди ненавидели, но вам она скажет, что она отказалась от встреч с подругами, вообще от социальной жизни ради вас. А не потому, что ее никто не переносил!
И ваша мама выбрала себе для жизни, например стратегию жертвы-мученицы, жила с абьюзером, но вам она скажет, что она терпела этот абьюз ради вас. Потому что, она не могла вырастить ребенка одна. Такие случаи неизвестны истории! Вы бы померли немедленно с голоду, просто оказались на помойке. То есть, женщина не может вырастить ребенка, "я терпела его ради тебя"!
И другой вариант, ваш мама любила восхищение, она вас объектифицировала, то есть воспринимала вас как неживой объект, как куклу, как свою игрушку, а не как живого человека. И для своего ублажения хотела, чтобы вы занимались например, музыкой или спортом. Ей хотелось играть роль мамы музыкальной девочки или роль мамы девочки-спортсменки, или мальчика-спортсмена. И у вас это дело не пошло, по разным причинам. Вообще, когда что-то заставляют делать через силу, это в принципе становится нежеланным, и вы не оправдали маминых ожиданий. Может быть это была не мама, может быть это папа, может быть бабушка, может быть дедушка, но в общем не оправдали.
И вина за это будет вас глодать, потому что ну как же так?! Ваше предназначение не жить свою собственную жизнь, ваше предназначение радовать маму или бабушку, и вы этого предназначение не оправдали. Значит, в общем зря родились, зря хлеб ели. Вина за свою неуспешность в жизни, за то что вы не вышли замуж, за то что не сделали блестящую карьеру, за то что семейная жизнь у вас не удалась. Может быть недостаточно блестит карьера, сделали, но блестит мало.
И достаточно на самом деле не бывает никогда. Для родителя нарцисса никогда и ничего из вашего достижения не будет достаточно. И самое страшное чувство вины настигает детей, член семьи которых заболел тяжелой болезнью или умер.
Например, мама жила жизнью мученицы, гнобила своего ребенка "козла-отпущения" и лелеяла "золотого ребенка". Но ее нездоровая эмоциональная жизнь привела ее к тяжелой болезни и даже смерти. И перед смертью она положила последнюю ношу на плечи ребенка "козла-отпущения", и сказала, это из-за тебя я болею и умираю. И все, ее ребенок будет верить в это, даже если ребенок уже был в это время взрослый, 20- 25 лет. Все равно будет верить: из-за меня мама заболела и умерла.
Или ребенок которого с малого возраста лишили собственной жизни, заставляли быть сиделкой, воспитателем младшему ребенку, он отыгрывался на этом младшем ребенке. Потому что, у ребенка у маленького в 5-6, даже 8-9 лет, у него нет нужных ресурсов, для того чтобы быть полноценным воспитателем другому маленькому существу. У него нет этих ресурсов, но его заставили заставили выполнять работу родители, которую они сами должны выполнять. Ребенок отыгрывается на этом мелком.
Но когда этот младший брат или сестра вырастает и с ними что-то происходит не так, может быть заболел, может быть умер, может быть просто жизнь не ладится. Этот человек старший начинает себя винить за то, что это все моя вина, я была недостаточно хорошей воспитательницей, я недостаточно хорошо, недостаточно вложилась. Из за того, что я тогда высморкалась, вот из-за этого мой брат умер. То есть, начинается эта вина, потому что в детстве ребенку внушили, что все что случится со твоим младшим братом или сестрой, это все только твоя ответственность. У родителей никакой ответственности нет за благополучие этого ребенка. Только у ребенка, которому и еще самому нужны родители.
8. Условное одобрение
Следующее, это одобрение, которое всегда будет только условным. Если вы совершаете ошибку, вы ожидаете, что хорошее отношение к вам исчезнет мгновенно. Может быть вместе с этим, идет и ожидание немедленного наказания. И одобрение, любовь, поддержку, добрые отношения, можно получить только, когда вы делаете что-то полезное для другого, но ни в коем случае не для себя. Все условно, просто так ничего не получить, просто так вы никогда не получите одобрение, просто за красивые глазки. "А что думаешь тебе за красивые глазки?! Нет уж!"
9. Невозможность выиграть
Вы не можете позволить себе выигрывать. Вообще в принципе соревноваться с кем-то, соревнования вами ощущается, как какое-то очень не комфортное положение. Вас поднимут на смех, вас унизят, вам страшно с кем-то конкурировать, потому что вам выиграть даже не комфортно. Это ощущается, как что-то неправильное, что-то опасное. Если я выиграю, то я получу по башке! Потому что, когда вы росли ваши родители возможно, конкурировали с вами, играли в какие-то игры. И если вы превосходили, если вы выигрывали, он либо прекращал эту активность, либо злился, либо расстраивался, либо игнорировал, либо унижал вас. И обеспечивал вам какие-то негативные последствия за то, что вы оказались лучше или даже наказание. И вы усвоили, что соревнование конкуренция, это опасно, этого надо избегать и здесь ничего хорошего нет. Поэтому, вы сейчас боитесь выиграть, потому что вас неизбежно ждет наказание.
10. Любимчик и козел
И следующая характеристика жизни с родителем нарциссами, если у вас были брат или сестра, то скорее всего, у вас была ситуация, когда один ребенок был любимчик, а второй был козёл отпущения. То есть, один ребенок он ничего не может сделать плохого, все что он сделает это нормально, это ок, он же ребенок. А второй ребенок это просто ужас на крыльях ночи, вся вина всегда лежит на нем.
Иногда таким козлом отпущения становится муж, допустим женщина нарцисса или жена мужчины нарцисса. И вы могли быть любимчиком, вы могли вырасти козлом отпущения. Если вы были любимчиком, то вы скорее всего стали скрытым нарциссом, если вы были козлом отпущения, вы тоже могли унаследовать какие-то нарциссические качества. Но ни та, ни другая ситуация не несет вам здоровых ощущений в жизни, потому что любимчика хвалили не за его реальной заслуги, а за какие-то вымышленные и у любимчика всегда будет очень сильный синдром самозванца.
Он будет чувствовать себя внутри ничтожеством, но снаружи он будет чувствовать, что у него просто нет выхода, он должен обязан показывать себя таким наследным принцем. Если бы он позволил себе просто сказать, "да и фиг с ним пусть меня не уважают, пусть меня уважают вот настолько, насколько кто как хочет", его бы постигло большое облегчение. Но он не может, он считает, что он должен что-то из себя корчить, пыжить, представлять то, чего у него на самом деле нет. Он должен всегда пытаться казаться больше, чем он есть на самом деле и страдает от этого отвращения, от своей ничтожности, от ощущения своей фальшивости.
Если вы узнали в себе какие-то из этих симптомов напишите здесь внизу в комментариях, что показалось вам знакомым. Давайте обсуждать!
#надеждасемененко #нарциссизм #любовь #токсичнаясемья #невроз #личныеграницы
👉 Получить чек-лист "15 видов манипуляций" https://clck.ru/35cLNt