Если вы время от времени выбираете себе «неподходящих» партнеров, которые как будто «ускользают» от вас, неуловимы и непонятны — скорее всего, дело в том, что вы пробуете строить отношения с человеком, имеющим избегающий тип привязанности. Тип привязанности формируется глубоко в раннем детстве в отношениях с родителями. В идеале ребенок должен чувствовать опору и безопасность рядом со взрослым (надежный тип привязанности), однако на деле часто все обстоит не так однозначно. Один из возможных видов привязанности в отношениях — избегающий.
Почему у детей формируется избегающий тип привязанности?
Чаще всего это случается у ребенка, родители которого ведут себя очень холодно по отношению к нему. В частности:
- не учитывают потребности ребенка,
- очень часто запрещают ему что-либо, в том числе и проявлять эмоции,
- отвергают ребенка, в случаях, если он демонстрирует «неудобное» для них поведение,
- не поддерживают его эмоционально.
В итоге выросшие в таких отношениях люди привыкают подавлять эмоции и боятся сближаться с кем-либо (друзьями, партнерами), в том числе уже и во взрослом возрасте. Можно сказать, что такой человек в принципе не очень верит в любовь к себе, поэтому всегда создает дистантные отношения. Причем, это не значит, что люди с избегающим типом привязанности не вступают в брак. На внешнем, фасадном уровне все может выглядеть вполне прилично, по меркам социума их даже можно назвать неплохими семьянинами, но только никакой глубины и истинной близости там нет и в помине.
Долгосрочные отношения человек с избегающим типом привязанности рвет, как правило, по двум причинам. Или партнер им просто до чертиков надоел, и тогда он расстается с ним без сожаления, как с использованной вещью. Или «избегающему» начинает казаться, что его слишком вовлекают в отношения, они становятся для него невыносимо тесными, тогда он пытается дистанцироваться, и, если не получается, рвет их.
Интересно, что у «избегающих» осознаваемый страх — вступить в слишком близкие отношения, но есть и неосознаваемый — страх, что его бросят. Благодаря своему осознаваемому страху такой человек не даст вам подойти слишком близко, а если вы попытаетесь — будет дистанцироваться так, чтобы только он мог контролировать ситуацию.
Как же распознать избегающего партнера в начале отношений, чтобы потом не обжечься?
Такой человек:
- держит чувства при себе, не любит говорить о чувствах,
- не терпит контроля в свою сторону,
- испытывает дискомфорт в случае проявлении чувств при нем (не знает, как реагировать),
- использует флирт на стороне как болезненный способ ослабить связь в паре,
- отдаляется, когда в отношениях все хорошо (например, может не звонить несколько дней после ночи, проведенной вместе, пропадать на некоторое время без объяснений после совместного отдыха),
- легко вступает в отношения без будущего (с женатым/замужней);
- рассматривает желание близости как слабость и ставит на первое место свободу в отношениях,
- не просит о помощи, всегда справляется с проблемами в одиночку, даже если помощь объективно необходима.
Удивительно, но из-за своего неосознаваемого страха избегающий партнер крайне болезненно отнесется к тому, если вы вдруг перехватите инициативу и решите первой/первым бросить его. Если вы начнете ускользать, он может попытаться вернуть вас. Потому что на самом деле для него просто ужасно быть брошенным. Именно поэтому они имеют параллельные с семьей любовные связи.
К психологу люди с избегающим типом привязанности попадают крайне редко, большинство из них не осознает свою модель поведения, а даже если и осознает, боится менять ситуацию из-за потенциальной потери контроля. Вступать ли в связь с таким человеком – решать каждому из нас, но, если вы не готовы к таким отношениям – будьте осторожны. Раны после отношения с «избегающим» приходится зализывать довольно долго.
А если вы обнаруживаете, что больше не хотите попадать в такие отношения, приходите в терапию разбираться с тем, что привлекает вас в таких отношениях и как перестать выбирать «избегающих партнеров».
Найти своего психолога можно на нашей онлайн-платформе Поговорим.online