Теперь я - чудовище, причем хладнокровное. Не знала, как человека может изменить всего лишь чуть больше полгода. Стремление к отомщению, делает человека - животным. И я это знаю. И я противна себе.
Раньше я была, эмоциональной, где-то мнительной (очень боялась болячек и особенно смерти), страдала паническими атаками, называла мужа котиком, где-то ныла, ругалась с ним, с мамой, с коллегами, причем в грубой форме доказывала свою правоту. Но я была - жива!!! Пусть со своими тараканами, но я жила, строила планы на будущее.
Теперь я - чудовище! И я мертва. У меня умерло - всё. Я не строю планов. У меня столько долгов, что моя цель, это только поскорее рассплатится с ними. Скажу честно еще не год и даже не два, я буду отдавать ежемесячно всю свою зарплату, а жить на алименты от первого мужа. Как-то нынешний муж спросил, какова сумма моего долга. Больше ста тыс.??? Я зло рассмеялась
"Какая разница, сколько? Это мои проблемы, и я их решу"
И я напомнила, как прошлой осенью, когда он жил у матери, я попросила его помочь. И он сказал - это твои проблемы. И решай их сама. Он изменился в лице, сказал, что не помнит этого.
Ну сейчас же все прошло. Давай частями отдавать. Скажи, сколько ты должна? Нет, сказала - я. Я сама. Мне не нужна твоя помощь. Ну скажи, что может полмиллиона? Я не скажу.
Да. Больше полмиллиона. И не спрашивайте, как я так смогла. Сама непонимаю. Одно скажу, огромная сумма, ушла на оплату психолога. С которым мы подружились. Она столько времени жила только мной. Мы и сейчас общаемся. Я получаю советы. Уже бесплатно. И она зовет меня, моей девочкой. Когда, я прислала ей фотку с Египта, где мы с мужем вдвоем и такие спокойные с счастливыми лицами. Она плакала. Сказала, мы победили солнышко моё! Но это было только в Египте. Там я была прежней. Вернувшись, все стало также.
Я на работе теперь ни с кем не ругаюсь. Я мила, я вежлива. Я добросовестно выполняю свою работу. Но психовать, увольняться, я уже не имею права. В нашем маленьком городе нет работы. А я связана по рукам и ногам своими кредитами.
Я не ругаюсь с мамой. Я молча слушаю маму, и киваю ей. Хотя иногда мне кажется, она не понимает моего состояния. Орет еще сильнее. А я говорю, ты права!
Я не понимаю больше, зачем, что-то, кому-то доказывать, тратить время на ругань, ревность и тому подобное. Когда, жизнь может остановится в один миг.
Я больше ни кого и ни чего не боюсь. Хочу прожить хотя бы еще 5 лет. Что бы мои долги ни на кого не повесили. Моему старшему сыну 17 лет, он учится на первом курсе колледжа. Младшему 6.5, и он в следующем году идет в школу.
А я элементарно не могу купить, что-то...
Я пишу сдесь, потому что, чувствую себя легче, изливая душу вам, мои читатели. И...я зарабатываю деньги, за колличество минут, проведенные на моем канале. Вы только не смейтесь. (снгодня я заработала 2 руб.33 копейки) Но я верю, что вас будет больше и я смогу зарабатывать чуть больше.
Надеюсь, что и с моей душой всё наладится. Я оттаю. И всё будет, как раньше. Я буду жить. И радовать своих детей.
Спасибо вам🙏🙏🙏