В предыдущей статье мы рассмотрели, какие роли играют в семье ее зависимые члены. В данной статье хотелось бы остановиться на ролях созависимых родственников. Важно понимать, что зависимость - семейная болезнь, и когда в семье присутствует систематически употребляющий человек, то вся семейная система может быть организована таким образом, что часто неосознанно только закрепляет своими действиями паттерны зависимого поведения у аддикта. Важно осознавать, какие "ролевые игры" вносят деструкцию во внутрисемейное взаимодействие и прервать этот замкнутый круг.
Типичные созависимые роли в семье:
Мамочка (Папочка)
Такой человек - символический Родитель для окружающих, в том числе для своего партнера. "Усыновляя" партнера взрослого возраста, Мамочка и Папочка лишают зависимого самостоятельности и достоинства, способствуют регрессии и инфантилизации. Даже если речь касается несовершеннолетнего, при такой позиции в воспитании у него мало шансов стать взрослой зрелой личностью. Часто такой великовозрастный ребенок может отказываться работать, "сидеть на шее" у родителей и лишь следовать своим прихотям, не принимая на себя ответственность и обязанности взрослой жизни.
У символического Родителя есть и вторичная выгода от такого положения вещей в семье: он ощущает себя нужным, "всемогущим", "хорошим". Часто такая роль развивается в компенсаторном виде, когда превалирует гипоопекающий стиль воспитания, особенно если в детстве ребенок часто оказывался без внимания и заботы.
В психотерапевтической работе следует легализовать эту роль и ее вторичные выгоды. Перенаправить вектор заботы на внутреннего ребенка, на собственную детскую травму созависимого: помочь научиться заботиться о себе.
Больная (Больной)
В этом случае болезнь, реальная или мнимая, используется для скрытой манипуляции с целью получения выгоды. Типичный пример: когда сын-подросток начинает вести себя агрессивно и предъявлять претензии матери, мать хватается за сердце. Тогда подросток вынужден искать безопасное поле, в котором он смог бы выражать агрессию, т.к. фигура матери "табуируется" для агрессии. Как результат: зависимость от компьютерных стрелялок или компания сверстников, где можно "выпустить пар" не самыми здоровыми способами.
При работе с этой ролью важно также легализовать выгоды и найти другие способы взаимодействия. Например, не хвататься за сердце, а формулировать четкие вербальный послания: "Мне не нравится, что ты повышаешь на меня голос".
Угодница (Угодник)
Человек, который стремится угодить, чтобы понравиться, добиться одобрения или похвалы, сгладить углы любой ценой, лишь бы в семье царили мир и спокойствие. За такой ролью стоит нехватка любви и одобрения в детстве, заниженная самооценка, отсутствие самодостаточности. Угодник (-ца) "отнимает" ответственность у близких, инфантилизируя их. К примеру, отец испытывает вину перед дочерью за развод с матерью, а дочь начинает манипулировать его чувствами, то отвергая, то проявляя любовь. Отец принимается ее баловать, чтобы задобрить: содержит, позволяя не учиться и не работать, ходить на "тусовки". В случаях, когда она попадает в неприятности, он принимается решать ее проблемы, чтобы она не сталкивалась с последствиями собственных действий.
В работе с этой ролью важно поднимать самооценку, формировать независимость поступков от чужого одобрения.
Девочка (Мальчик)
В случае проигрывания этой роли человек пытается получить любить через детское поведение, то есть взывает к внутреннему ребенку. Инфантилизм - это избегание ответственности, перекладывание ее на других. Таким образом, когда Девочка/Мальчик отдает свою ответственность окружающим, остальные члены семьи вынуждены брать ее на себя. Чрезмерная ответственность приводит к повышению напряжения до такой степени, что видится выход только в употреблении. Предположим, социально успешный мужчина женился на Девочке. На работе он имеет огромный груз обязательств и сложных задач, которые он вынужден решать, и когда приходит домой, то и там ему приходится нести ответственность за все. Так он может обзавестись привычкой пару раз в неделю отправляться в казино, чтобы снять стресс и расслабиться.
В работе с этой ролью важно делать акцент на возвращении ответственности, помогать взрослеть и брать на себя обязанности.
Стерва (Стервец)
В этой роли оказывается человек с явно выраженным агрессивным или пассивно-агрессивным поведением, провоцирующим конфликтные ситуации. Очевидно, конфликты подрывают здоровую атмосферу в семье и повышают напряжение. И это косвенно способствует тому, чтобы зависимый снимался со стресса привычным ему образом. Например, после очередного скандала униженный муж идет с друзьями в гараж и ищет у них поддержки и утешения. Или, оскорбленная абьюзом мужа, жена сбегает на "девичник", где тусуется до утра.
За ролью Стервы/Стервеца стоит пласт подавленной агрессии: вероятно, в прошлом такой человек испытывал насилие или унижение на себе, и сейчас транслирует его в собственных отношениях.
В работе с этой ролью необходимо выявить причины агрессии и помочь научиться выражать ее конструктивно (например, не колкостями и язвительностью, а прямыми Я-посланиями).
Потакатель (Пособник)
Не осознавая того сам, такой родственник поддерживает зависимость своего близкого, потому что имеет скрытую выгоду. Например, ощущает собственную важность и нужность, считает, что зависимый бы "пропал" без его помощи и рассчитывает на благодарность. В пример можно привести такую ситуацию. Мать наркомана жалуется на то, что сын нигде не работает и употребляет наркотики. На вопрос, откуда он берет деньги на наркотики, мать отвечает, что денег ему не дает: "Он каждый раз продает свой телефон и на эти деньги покупает наркотики. - "А откуда столько телефонов?! - Я ему покупаю... как же он будет без связи..?" Таким образом, потакатель косвенно поддерживает употребление, часто его и спонсируя.
Провокатор
Это тот, кто не просто неосознанно поддерживает зависимость, а может провоцировать срывы в случае попыток выздоровления. Часто такие члены семьи мало осведомлены об особенностях болезни. Они могут не знать о том, что абсолютно любая доза алкоголя способна снова отправить зависимого в запой, и совершенно не задумываясь предложить, например, конфеты с ликером или "очень полезный для здоровья" бальзам на спирту, искренне потом удивляясь, почему зависимый вышел из берегов.
Соупотребитель
Этот член семьи употребляет вместе с зависимым близким, таким образом напрямую поддерживая аддиктивный тип поведения. Иногда Соупотребитель сам имеет зависимость, пока еще в скрытой форме, или предрасположенность к ней. Например, алкоголизм мужа позволяет жене, склонной к употреблению, "легализовать" свое желание пить под предлогом, что у нее уж точно не такая серьезная проблема, как у ее мужа.
Соупотребитель может находиться в очень плотном слиянии с зависимым, он словно "разделяет" его зависимость или "заражается" ею в психологическом смысле. Иногда совместное употребление - попытка сохранить мир в семье, или иллюзия контроля: "Если будем пить вместе, то он выпьет меньше и не натворит бед".
Игнорирующий
Этот член семьи боится признать проблему - ему может быть больно, стыдно, неприятно, либо правда ему просто не выгодна. Игнорирующий просто ничего не замечает, и его пассивная позиция как бы транслирует послание "Все нормально, никакой проблемы нет, так и живи".
Есть поговорка: "последними о наркомании ребенка узнают его родители". Нередко случается так, что все признаки зависимости были налицо, и это видели друзья и догадывались коллеги, и только близкие родственники ничего не замечали, потому что не хотели замечать.
Безразличный
Отличие Безразличного от Игнорирующего в том, что он осведомлен о наличии проблемы, но не считает ее такой уж важной, требующей решений и его помощи. Он предпочитает снять с себя ответственность за происходящее в семье, и также защитные механизмы не позволяют признать действительность: "Он пьет не так уж много" или "Ну и что, все пьют". У Безразличного нет мотивации и ресурса что-то менять.
Иногда безразличие может являться формой отвержения или пассивной агрессии. "Неудавшийся Спасатель" может легко перейти в эту роль, если его попытки решить проблему ни к чему не привели. Здесь может быть такая позиция: "Ах, ты не хочешь, чтобы я тебя спасал/а? Тогда я вообще больше ничего делать и не буду".
С уважением,
Ника Садохо, психолог
запись на консультацию
+375 29 988 60 26 (WhatsApp)
@nika_sadoho (TG)
Автор: Ника Садохо
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru