На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»
***
Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…
***
Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»
***
- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!
***
На Одесском Привозе:
— Почём говядина?
— У Вас валидол с собой?
***
Одесская народная мудрость:
Cначала женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, возможность сделать деньги, умные дети.
Потом дети подрастут - разведёшься и женишься на русской, на 20 лет младше тебя. Они любвеобильные, заботливые, хорошо готовят.
Потом - разведешься и женишься на польке или латышке: они очень старательно за могилками ухаживают!
***
- Ребе, мой сын вставил себе в ухо серёжку. Шо это значит?
- Это значит, шо ваш сын либо гэй, либо пират.
- А как узнать, кто он: гэй или пират?
- А вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
***
— Сима, а давайте с Вами в музэй сходим?
— Сеня, Вы шо, слово «рэсторан» - не выговариваете?
***
«Сынок, ты уже взрослый, поэтому поступай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...»
***
- Позовите, пожалуйста, Софочку!
- Её нету дома.
- И где ж она так поздно шляется?
- Шо значит «шляется»?! Ищет выйти замуж!
***
- Рабинович, а Вы далеко не дурак!
- Милая Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиот!
***
Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.
Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:
— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?
***
— Я вчера за вечер сожгла 900 килокалорий.
— Ой, и я тоже хочу! Расскажи, как?!
— Та шо рассказывать...Поставила курочку в духовку и забыла!
***
- Когда я был маленький, то ходил с дедушкой в синагогу и просил у Бога велосипед.
- И шо, получил?
- Нет: я понял, шо это работает по-другому. Я выиграл в карты велосипед и стал у Бога просить прощение.
***
- Жора, а кем Вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- О-о-о! Лётчик?!
- Нет, Сонечка: я грузчик в порту!
***
Утро. Одесский дворик:
- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?
***
Моня, ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности!
***
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как Ваши дела? Как работа?
- Ну шо сказать, Изя… Насилуют, грабют, разводятся, пыряются ножами... Таки - жить можно!
***
- Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.
***
В одесском магазине.
- Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!!!
- Таки «Му-му» Тургенева подойдёт? Или Вам ещё жалобнее?
***
- Я свою Сонечку вчера у оперу сводил. На «Отелло».
- Молодец: культурная программа!
- Та не... для профилактики.
***
— Я слыхала - для похуденья надо пить активированный уголь.
— Ты неправильно поняла. Для похуденья его надо не пить, а разгружать!
***
Две молодые мамочки одесситки делятся впечатлениями о детях.
- Я, когда своего малыша укладываю – колыбельную ему пою.
- Да, я тоже пробовала. Но соседи за стеной кричат: «Не надо! Пусть уж лучше ребёнок поорёт!»
***
Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную молодую девушку в мини-юбке.
Жена:
— Ну шо, Сеня, и стоила ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?
***
- Марк Соломонович, Вы как относитесь к афоризму: женщины бывают либо умными, либо красивыми?!
- Ну… чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
***
— Мадам! Почем Ваша лошадь?
— Куды Вы смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
***
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
— Цилечка, я так по тебе соскучился!
— Сёма, остынь: мы сегодня уже виделись.
— Но Циля, у меня молодой организм! Он таки может скучать и по два раза в день!
***
Когда Роза Марковна села на диету и перестала есть после шести - она начала грызть Семёна Львовича после семи.
***
На Одесском Привозе:
- Челодой меловек! Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей девушке!
- Девушки у меня тоже нет.
- Купите тогда на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и свободную жизнь!
***
В одесском магазине:
— Вы меня оскорбили! Немедленно возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно не берём. Могу Вам только на другие обменять.
***
- Фима, я такая несчастная, у меня такая депрессия!
- Софа, та я тебе помогу! Ты только скажи, шо мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?
***
- Семён Маркович! Мои соболезнования в связи с уходом Вашей тёщи…Какая была женщина! Шо произошло?
- Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку коньяка…
- Какая красивая смерть!
***
Памятка в туалете еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»
***
С фортепьянного концерта в Одесской филармонии карманник Фима Залкинд вышел под впечатлением:
«Боже, такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимается!»
***
- Моня, а Вы женаты?
- Нет! Ну, вообще, да... Но не очень!
***
Молодая, привлекательная одесситка приходит посоветоваться с врачом:
- Доктор, мой муж тяжело заболел.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
***
— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Ну не переживай, дорогая... Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
Одесский двор. Крик с балкона:
- Миша, домой!
Мальчик поднимает глаза на балкон:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
***
Психолог советует одесситу:
- Вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо... А с письмом мне шо делать?
***
— Роза Марковна, а Вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
- Девушка, какие у Вас белые и красивые зубки!
- Это от мамы.
- Таки повезло, шо подошли.
**
Одесса - очень культурный город. Там даже извращенцы из кустов парка перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
«Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
***
— Софочка, я пока что не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт погашения супружеского долга.
***
- Борис Моисеевич, как Ваше здоровье?
- Моня, можешь не хлопотать: тебя нету в моём завещании.
***
- Доктор, а это правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?!
***
Две подруги-одесситки:
- Сима, ты не представляешь, как я морально устала!!!
- Фаечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!
***
Дорогая Роза Моисеевна, с днём рожденья Вас! Сколько ж Вам стукнуло?
— Когда я вышла замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
***
- Софочка, ты заболела? Я видела, как от тебя утром вышел врач!
- Тише ты, Сима! Когда от тебя утром вышел милиционер – я же не предполагала на весь двор, шо ты подозреваешься в преступлении!
***
Мои достоинства и недостатки в двух словах:
Мыслю правильно. Но вслух.
***
- Софа, шо такое? Мы с тобой женаты всего третий день, а ты меня уже пилишь и трэтируешь?!
- Ах, Сеня, я таки целых два года этого ждала!
***
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для роста волос?
— Да.
— Эффективное?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сарочка Моисеевна! Всего лишь открыла пузырёк зубами!
***
— Сима, у вас в общаге столько кактусов на окне… Это шоб мужики не лазили?
— Та не: шоб не выпрыгивали…
***
— Изя, скорей к нам, помоги! Бабушке стало плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Извиняюсь, но я же ж доктор археологии!
— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!
***
— Фима, ты мне мешаешь спать!!
— Сарочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
***
- Мне бы чтоб близко к морю, но чтоб очень недорого.
- А-а, поняла. Тогда я Вам в лодке постелю.
***
Как дела, Семён Абрамович?
- По-разному, Миша, по-разному. Бывают дни, шо я – голубь. А бывают – шо памятник.
***
Изя тщательно отдирает со стен обои. У него спрашивают:
«Ремонт затеял?» - «Нет, переезжаю».
***
- Циля, давай договоримся. Я сейчас очень хвалю это блюдо и говорю, шо оно бесподобно вкусное. А ты его больше никогда не готовишь.
***
- Софочка Моисеевна, Вы меня извините, но шо у Вас за странные отношения с мужем: сперва уходите от него, а потом возвращаетесь?!
- Но я же не виновата, шо как только уйду - у этого идиота появляются деньги!
***
В зрительном зале одесского театра раздаётся возглас:
— Здесь есть врач?!
Один мужчина отзывается:
— Да, я врач, что случилось?
— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега?
***
— Яков Соломонович, а шо это значит: «Обидно до ужаса»?
— Это когда ты на работе, а сосед присылает тебе смс с просьбой заниматься с*кс*м потише!
***
- Симочка, Вы сегодня выглядите на все сто!
- Процентов или грамм?!
***
- Привет. Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
***
На встрече очень престарелых одесских однокурсников.
- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад Вы затащили меня в постель?
- Что Вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?
***
Пара после приятного вечера в одесском ресторане.
Она: «А на чём мы поедем? Как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
«Дорогая, правильно сказать: «троллЭйбус».
***
- Сёма, шо ты весь вечер молчишь?
- Я думаю, Сима...
- Нет, вы полюбуйтесь на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!!
***
В одесском ресторане:
- Безобразие, от этого блюда пахнет алкоголем!
- А теперь? – галантно спрашивает официант, отойдя от стола на два шага назад.
***
- Роза Марковна!! Вы когда-нибудь вообще слышали слово «деликатность»?!
- Конечно. У меня в стиральной машине такой режим есть.
***
Одесская семейная ссора.
- Яша, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт - то тебя некому будет хоронить!
***
— Ну, знаете ли...Такого бесстыдства я никогда не видел!!.. А можно ещё взглянуть?
***
В одесской аптеке.
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 1000 рублей.
— 1000 рублей?! Да если я за снотворное отдам 1000 рублей — я точно не смогу заснуть!
***
У двери одесской квартиры:
— Извините, здесь живет Рабинович?
Из-за двери вдруг доносится голос:
— Да разве это жизнь?
***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня, пожалуйста другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
— Яша, шо ты скажешь за мою фигуру?
— Ну... раньше ты за ней следила, а теперь просто - наблюдаешь...
***
Одесская пара собирается в гости.
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёся, ты шо, не знаешь? Всем женщинам нравится быть долгожданной...
***
— Тетя Роза, а Сёма выйдет?
— Мишенька, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
***
— Моня, я отдала твои джинсы Яше...
— Зачем это?!
— Так они всё равно тебе не нравились...
— И шо теперь? Давай теперь отдадим Яше твою маму!
***
Ссора в одесской семье:
- Ты — идиотка!
- Ну, правильно: вышла б за царя — была бы царицей!
***
Рабинович — не из тех, кто берёт от жизни всё. Он просто выбирает для себя самое лучшее.
***
- Яша, это безобразие - ты ходил выносить мусор полтора часа!
- Симочка, так я же ж его таки продал!
***
- Я выиграл в лотерею сто тысяч!!! Жена — от радости дар речи потеряла!
- Это ж надо: столько счастья и сразу!
***
Пожилые подруги-одесситки общаются:
- Медицина делает успехи! Помню, раньше у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Два подвыпивших одессита за «рюмкой чая»:
- Слушай, как ты терпишь свою жену? Она тебя вечно пилит! У неё вообще бывает когда-нибудь хорошее настроение?
- Да ты шо, это вообще не дай Бог! Потому что, когда у неё хорошее настроение - она ещё и поёт!
***
- Я вижу, Вы подыскиваете жениха Вашей дочери? И кого хотели бы?
- Ну, хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь разве такая красавица?
***
На одесском пляже.
- Сарочка Моисеевна, а Вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?!
***
- Сеня! Хватит пялиться в холодильник! Его лампочка намотала уже больше электричества, чем ты зарабатываешь!
***
Одесская семья ждёт гостей. Сима накрывает на стол.
Яша: «Сима, столовое серебро не доставай» - «А шо, могут украсть?» - «Нет Сима, могут узнать!»
***
Одесский рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины, и уйдите, не прощаясь.
***
- Эх, и негодяй же этот Рабинович! Плюнул мне прямо в глаз!!
- Та вы шо? И как же это он так попал?
- Та в замочную скважину ж.
***
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но купальник со стрингами – его нижнюю часть, таки, надо одевать узкой ниткой назад!
***
- Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша, есть... Можешь за меня не волноваться!
***
- Когда Вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить Вас к себе.
— О-о-о... Я смотрю, Вы дамский угодник...
— Я вас умоляю! Я просто хороший стоматолог…
***
– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите, Сарочка? Вы – толстая?! Не может быть: где, в каком месте? Покажите!
– Ой, Софочка, я вас умоляю! Может, Вам ещё показать, в каком месте я одинокая?!
***
- Я беременна.... Точно не знаю от кого.... Но тошнит - от тебя!
***
- Софочка Моисеевна, Ваш муж бегает за молодыми девушками!
- Я вас умоляю! Шарик тоже бегает за машинами — но это не значит, шо он сядет за руль!
***
Телефонный разговор в Одессе.
- Алло! Здравствуйте. Это таки база?
- Да, база. Заведующий Василий Иванов слушает.
- Ой, извините, ошибся номером, наверно: на военную базу попал!
***
Рабинович пришёл в публичный дом и, только выбрал себе девушку - началась полицейская облава.
- Я массажистка! - отвечает полицейским одна девушка.
- Я оказываю клиентам косметологические услуги! - говорит другая.
Рабинович:
- Не, ну вы только посмотрите на этих женщин! Сейчас окажется, шо проститутка здесь - это я!
***
Припозднившийся гость садится за праздничный стол, придвигает к себе икорницу и начинает есть икру ложкой.
Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины шепчет: «Изя... Изя... Это не гречневая каша».
«Что ты! - отвечает Изя, - Ни в какое сравнение не идёт!»
***
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это Вы вчера нашего Сёму из воды спасли?
- Да, я.
- А панамка его где?
***
В Одесской аптеке
- Дайте мне цианида: мужа хочу отравить.
Провизор, вытаращив глаза:
- Мадам, Вы в своём уме?!
Дама достаёт фото, на котором её муж в постели с женой провизора.
- А, так Вам по рецепту! Вот, возьмите, пожалуйста!
***
— Доктор, мне уже 70 лет, а я всё ещё бегаю за девушками.
— Но это же превосходно!
— Да, только я не помню, зачем.
***
В Одессе судили многожёнца и дали ему три года тюрьмы.
- Шо-то я не понял: это шоб наказать, или ему таки просто дали отдохнуть?
***
— Ты вчера на рыбалке сколько поймал?
— Та меньше, чем Сеня.
— Так он вообще ничего не поймал!
— Ну вот, а я ещё и удочку сломал.
***
Костюм Евы ей очень идёт. Только ушить нужно кое-где. (М.М. Жванецкий)
***
Одесский рецепт заливного осетра. Готовишь минтая и заливаешь всем, что это осётр.
***
— Софочка Моисеевна, как отдохнули в отпуске?
— Ой, Циля, хорошо: прекрасная погода, ласковое солнце, тёплое море, замечательный сэкс...
— Софочка Моисеевна!!! В Вашем-то возрасте!!!
— А шо такого? Таки лежать я ещё могу!
***
Одесса. Женщина едет в такси. Таксист лихачит: быстро мчится, обгоняет, подрезает.
Женщина:
— Едьте, пожалуйста, поосторожнее! Меня дома ждут семеро детей!
Таксист:
— И это Вы мне говорите об осторожности?!
***
- Рабинович, неделю назад Вы починили мои часы. И вот они остановились! А Вы говорили - будут ходить всю мою оставшуюся жизнь!!
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...
***
ВСЕМ - ВЫГЛЯДЕТЬ ХОРОШО, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ, БОДРОГО ТОНУСА и ПРИЯТНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
