Привет, дорогая! Как ты сегодня?
Честно? Все бесит и ничего не помогает!
Но я держусь. Валерьяночка с пустырником — в таблеточках(!), наше всё.
"Слабый алкоголь — это не зависимость" Ага, как же! Доутешалась. Все эти годы успокаивала себя этой мыслью. Признаться даже смотрела на близких свысока — вы вон по водочке, коньячку, частенько застолья устраиваете. А я крепкие не пью. Зато, блин, каждый день!
Лена, зараза такая, ну как могла быть такой наивной? Такой дурой беспросветной? Ведь грамотная же. Реально грамотная, а не тешу себя иллюзией. Книги вумные читаю. Беседы веду. Должность свою заработала своим трудом, а не протекциями.
Умная, как утка, блин...
Все... Хватит. Я для чего этот дневник завела? Чтобы была почва, чтобы было за что зацепиться.
Аааа... поняла... Суббота же. Капец! Как до жирафа, ужас!
Ладно. И что там у меня вчера было? Продуктивно, скажу я тебе. Пописала, почитала — опять. И да, даже супруг со стаканом пива почти не бесил. Сегодня просто сбежала в другую комнату. Аргументировала работой. Так что подстраховалась уже.
Что еще вчера за собой наблюдала? Как бы мне ни хотелось, чтобы было все отлично, но состояние к вечеру опять было мутным. Именно физически неприятное. Тошно. Душно. Противно.
Легла раньше обычного, но уснула как всегда. Мысли и мыслишки... Этот гад зеленый все равно еще не высох. Зудит и зудит. Причем вчера днем тактика была ласковая — я и хорошая, и умная, и "вон какая молодец на всех фронтах. Всё-то у меня получается, если я захочу. Все-то ко мне с уважением относятся. Ну мелочь же, расслабиться вечерком. Чего ты себя накручиваешь?"
А ближе к вечеру, когда мутить начало, песнь уже другая была — про один стаканчик. "Просто станет легче и все. Ты же не свою обычную пинту-две, а всего лишь, чтобы муть унять..."
Вообще это жесть, ребята. Через все свои переживания и тревоги мы проходим в одиночестве. Даже если имеем возможность обсудить это с кем-то и получить возможность выговориться. Наши переживания сильно отличаются от того, что в этот момент испытывает наш собеседник. Возможно он также, как и мы, реагирует на то, что мы описываем, но все равно по своему. Не существует абсолютного слияния смыслов и мыслей. У каждого из нас свои триггеры, представления о предметах.
Блин, да мы даже на слово лимон все реагируем по разному. Я, например, глотаю слюну, потому что люблю до безумия. А кто-то из вас сейчас почувствует, что его слегка перекосило.
Ладно, о чем я? Об одиночестве. о том, что со своими демонами мы все боремся один на один, даже если вокруг полный вагон народу. Потому что признаваться в слабостях стыдно.
Это только в кино показывают, что близкие все и разом начинают поддерживать и радуются успехам. А в реальной жизни обязательно найдется любящий братик, который скривит губки в ухмылке и скажет что-нибудь такое ободряющее, что лучше не делиться ничем, чем натыкаться на такое пренебрежение. И я сейчас не о текущей задаче, а о действительных жизненных достижениях. Книга, например, написанная и выпущенная. Тренинги, на которые ко мне идут люди и искренне благодарят за мою помощь и знания. Карьера и поощрения от руководства на работе.
Нет, разумеется все не настолько плохо и есть самые близкие, которые радуются искренне и готовы поддержать в любой момент — супруг, дети. Но перед ними признаваться еще больший стыд. Потому что страшно увидеть разочарование в их глазах. Или жалость. Замкнутый круг, какой-то.
И я понимаю, что настроение мое всё с тем же связано. Штормит, потому как бьюсь с искушением и веду диалог сама с собой.
Но помогатор тоже есть. Тот самый воодушевляющий фактор, о котором я вчера рассказывала. Есть сила, которая выдерживает осаду.
Очень хочется верить, что когда состояние придет в норму и начнет поправляться по остальным параметрам, то станет легче. Очень хочется. Пока жду. И держусь за ту идею, которая появилась, когда я расписывала свою цель.
Продолжение следует...