«С любовником мы три года встречались, все это время он мне обещал, что разведется. Дождалась. Вот только он после развода ушел и от меня. Сказал ему со мной сложно. Живет себе отлично, у него хорошая должность, у него хорошая зарплата, квартира, машина, у него все хорошо. Да и мне он всегда деньгами помогал.
Я осталась без материальной помощи, без мужчины, и кто мне вернет три потраченные на него года жизни. А если у него женщина появится, я вообще себе этого не прощу».
Появится. Куда она денется, непременно появится. Говорю не из злорадства и глубоко сочувствую вашей ситуации. Но это жизнь. Свято место пусто не бывает. И сложиться у них может по-разному.
Заезженная как старая пластинка мысль, что новые отношения, которые построены через измену, редко бывают долгосрочны. На сколько редко? По разным исследованиям от 10 до 5 процентов преодолевают пятилетнюю планку. Такие случаи не опровергают закономерность, а наоборот подтверждают ее. Случаи успешных отношений-результат определенно сложившегося контекста.
Чем по сути является измена? Это побег от проблем в погоне за эмоциями. Кнут и пряник. В отдельно взятой голове.
Интерес к новому партнеру (любовнику-любовнице) проявляется в строго определенном контексте. Не всегда и не основную роль в этом играет «близость». Мало того, реальные эмоции, ставшие мотивом такого поведения, могут и не осознаваться самим человеком, что, впрочем, человека совсем не оправдывает. Наглядно это можно проиллюстрировать как, черный кот в черном мешке в черной комнате без окон, в которой выключен свет.
То есть мотивы не свободного партнера, в нашей истории - мужчины, могут быть скрыты и не очевидны для него самого. Мотивы свободного партнера, могут быть так же скрыты. Если рассматривать модель, как правило, это состояние жертвы. Почему? Вступая в такие отношения человек наступает на горло части своих потребностей. Часто неосознанно пытается уйти от какого-то своего страха. К примеру, это может быть страх серьезных отношений. Может быть страх одиночества, пусть лучше такой, чем никакого. Страх потери контроля над ситуацией, раз он не свободен, никогда в него не влюблюсь.
Глубинный страх, о котором говорил, выше маскируется за надеждой. Такая надежда сродни надежде игрока в казино. Еще чуть-чуть, еще одна ставка и наконец придет долгожданный выигрыш. Стоит только немного потерпеть и дожать. Вот-вот и будет выигрыш, он совсем рядом. Тем временем ставки продолжаются, а энергия (денежные средства) расходуется. Вскоре наступает момент, когда средства на продолжение берутся взаймы. В случае отношений это глубинные ресурсы организма, что может отражаться на здоровье, работе, отношениях с другими людьми и выражаться в появлении неврозов.
В случае с казино и игроком вероятность выигрыша строго определена политикой казино. В случае отношений с изменой, вероятность конструктивного исхода вообще ничем не определена. Она придумана, вся целиком и полностью. Когда придуманное сталкивается с реальностью это наносит удар, травмирующий психику. Почему травмирующий? Адаптироваться к нему сложно. Мы же думали, что будет совсем по-другому.
Помогает адаптации понимание причин, почему такое произошло. В сложившейся ситуации видимых причин нет, они спрятаны глубоко-глубоко. Опираясь на факты, мы можем увидеть, что у человека была потребность развестись. Да, была, он фактически развелся. Казалось бы, больше нет помех для счастья. Но он живет один. И здесь есть только одно объяснение. Следующая потребность у него - жить одному. Либо жить, но не с любовницей, в случае, если он вдруг будет жить с другой женщиной.
Других очевидных потребностей нет, и искать их нет никакого смысла, такой поиск будет только истощать и без того мизерный остаток энергии. Это превратит стресс травмы, которую мы испытываем в самоподдерживающийся. Если говорить обобщенно, контекст в отношении любовницы изменился и потребности стали другими. Был интерес в состоянии того, что он не свободен, а она свободна, после развода интерес исчез.
Принять такое очень трудно. Но важно именно принять это, объясняя себе простыми фразами «интерес исчез». Именно с такого принятия начинается путь восстановления. Так же важно принять, что так все повернулось не потому, что вы не такая, а потому, что он так думает. Это его мнение и его не изменить.
Может ли быть такое результатом коммуникации? Может. К примеру, девушка давила, настойчиво требуя развода и в конце концов передавила. В таком случае важно четко разложить смыслы. Если давление с вашей стороны было, это не ваша вина, если вините себя, поставьте фразу «не моя вина» на заставку телефона, чтобы постоянно напоминала о себе. Не ваша вина, но ваша ответственность. То есть давление, вызвано состоянием жертвы. Жертва часто может прятаться за масками спасателя и тирана, обе маски большие любители давить. Прорабатывать или нет жертву, решать только вам. Риски не проработанного состояния жертвы - возникновение схожих ситуаций в будущем. Будет интересно, если кто-то сталкивался с повторяющимися ситуациями, напоминающими сценарий, напишет об этом в комментариях.
Что имеем в итоге. Годы не потрачены, вы жили со своими радостями и печалями, и это было для чего-то. «Потраченные на него» это ошибка сверх обобщения. В любом случае прошлое уже в прошлом. Ваше же будущее зависит от ваших действий сейчас и вашего скорейшего восстановления. Важно принять ситуацию, пообещать себе, что вы будете работать с этой проблемой. Сами с собой, не надеясь на чужие деньги и чужие опоры. Как можно меньше возвращаться в прошлое и пытаться переосмыслить его, это будет только забирать ваши силы. Не пытаться отслеживать бывшего в соц сетях и не следить за его дальнейшей жизнью. Не пытаться остаться в его френдзоне, это так же мешает вашему конструктивному восстановлению. И конечно, поставить себе новые достижимые цели в различных сферах вашей жизни и идти к ним. Все зависит от вас и ваших решений.
Глубже о восстановлении после травмы измены рассказываю в своем Телеграм канале, отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра Вам
