Сегодня, как и обещала, выкладываю работающие решения, которые могут сэкономить каждой маме много сил и времени. Если бы я знала всё это заранее, моя история сложилась бы намного легче и лучше. Если есть сомнения, как поступить, эти тезисы могут сберечь внимание и силы, стоит просто последовать им.
Уходить оттуда, где плохо.
Будь то детская площадка, где не сложилось общение сегодня. Или семья с дисфункциональными отношениями, где то, что было доступно для коррекции, уже перепробовано и результатов стабильно не даёт. И даже ситуация любого негатива в общении.
Когда-то я не делала так. Опыт работы в торговле как бы наталкивал меня на мысль, что лучше остаться и попробовать выявить потребность, проработать возражения. Только в жизни никто за это деньги не платит и никак потраченные усилия не компенсирует. И на другой стороне не клиент, которому мы должны сервис. А такой же взрослый, который тоже принимает решения, как себя вести в этом контакте. И если он ведёт себя деструктивно, если не получается то, для чего мы собрались – не стоит тратить свои силы на это дальше.
Расход сил – это очень острый вопрос для любой мамы. Это как сосуд, из которого постоянного кто-то пьёт, и одновременно в него вливается новое содержимое. Нужно следить за качеством жидкости, как минимум. И за отсутствием малейших утечек, иначе содержимое быстро иссякнет. Всё, что тратит нас без возмещения – с нормальной жизнью женщины-матери несовместимо никак.
Быть на своей стороне / на стороне ребёнка.
Это пункт легко следует из предыдущего. Если я за себя, я точно не буду там, где мне плохо. Я не буду заниматься само-газлайтингом. Вести с собой долгие разговоры о том, что может всё не так и плохо, и собеседник тоже человек, и как бы его понять, почему он такой. И как мне, может, нужно поменяться, чтобы всё получилось.
Может быть, я буду меняться для себя. Может быть, я сделаю какие-то выводы из коммуникации, и что-то исправлю. Но всё это будет уже потом, а в первую очередь я буду заботиться о себе. Кто-то ещё называет это «о своём внутреннем ребёнке». И да, если нужно жертвовать жизненно важными вещами – то чаще всего это того не стоит. Ведь обычно мы не жертвуем сном или едой реальных детей, наоборот, стараемся поддерживать режим и рацион, даже в самых сложных обстоятельствах.
То же самое касается всех мест и контактов, в которых бывает ваш ребёнок. Если ему там плохо, это стоит прекратить. Даже если не прав он. В этом будем разбираться потом, и корректировать его воспитание непременно тоже будем. Для него самого и для нас. Но точно не ради удобства совершенно посторонних нам людей. Приоритеты «свой/чужой» в материнстве действительно необходимы, даже если речь идёт о приходящих в ваш дом родственниках, не говоря уже о более постороннем круге.
За отношения с ребёнком отвечает взрослый.
И это тоже следует из пункта выше. Если мой ребёнок ведёт себя как-то не так с кем-то, и тем более со мной – я буду искать причины и назначу себя ответственной за них. Это могут быть вопросы физиологии, и я должна быть внимательна к его процессам. Ещё это может быть нехватка эмоционального питания: вообще впечатлений или контакта именно со мной. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей» и «я был злой, потому что у меня велосипеда не было» - всё это бывает с детьми так же, как и со всеми. Но если за состояние других взрослых мы чаще всего не отвечаем и влиять на него напрямую можем, остаётся только заботиться о себе в этом взаимодействии – то со своими детьми мы можем влиять на многое.
И наша задача выстроить контакт (с любым ребёнком, если мы уже решили это делать или имеем такую необходимость) так, чтобы комфортно было и детям, и нам самим. Поэтому я легко тяну ошибки моих детей в поведении со мной, не назначая их ответственными за это. Даже если ребёнок расстроен и приносит извинения, я поддерживаю его в том, чтобы он не расстраивался, не сталкивался с невыносимым стыдом или виной. И точно никогда не делаю это инструментами воспитания. Потому что у меня больше ресурса и опыта, и вообще это более красивая и благородная позиция. Даже в собственных глазах всегда важен свой образ себя как родителя.
«Развитие происходит из точки покоя»
Поэтому бесполезно дёргать ребёнка на предмет новых секций, желаний или учёбы, если нет базовой стабильности или есть острый конфликт, внутренний или внешний. Если что-то постоянно тратит силы. Это же справедливо и к себе. Я не могу развиваться как мама, ставить себе новые задачи и выполнять их, если не закрыты базовые потребности.
Часто мы говорим об этом с мамами, работая в темах адаптации к материнству. Например, наличие взрослых смыслов, общения с другими взрослыми, времени для себя – очень важно для каждого из нас. И когда женщина оказывается сосредоточена на интересах новорождённого ребёнка и теряет часть своей привычной жизни, она может быть обеспокоена этим настолько, что не в состоянии справляться с уходом за малышом. Или, что чаще, с уходом справляется, но никаких чувств в адрес ребёнка нет. На чувства, внимание, близость и сопереживание – нужны ресурсы. А для того, чтобы они сохранялись и приумножались, нужно, чтобы не было утечек сил, о чём мы говорили с вами в первом тезисе.
«Не мама при ребёнке, а ребёнок при маме»
Думаю, вы уже знаете, что и тут всё будет последовательно. Выходит, что взрослому человеку нужно сохранять свой контекст и среду обитания, чтобы быть эффективным для своих детей, в том числе. А значит, в интересах ребёнка сохранение и развитие этой среды, а не её разрушение. В идее «мама при ребёнке» мы сводим статус матери к обслуживанию потребностей малыша. И в каком-то периоде жизни это тоже актуально и важно.
Но даже в этом время мать занимается, в идеале, интересами своего материнства, родительством, как одной из важных сторон своей жизни. Не забывая про остальные сферы, пусть и временно снижая интенсивность участия в них. Так взрослый приводит ребёнка в ту среду, в которой обитает сам, показывая своим примером смыслы и цели взросления, ценность этой жизни и взрослого статуса.
И это, наверное, основное, что я пыталась нащупать в самом начале моего пути с детьми. И то, что старалась всеми силами сохранять позже, даже в самое трудное время. Наличие смысла. Немного экзистенциальные и высокие темы, они не нужны нам каждый день, не должны быть в фокусе внимания постоянно. Но это тот фон и фундамент, без которого очень сложно помнить, зачем всё это, и продолжать движения дальше, для себя и своих детей.