Люди часто повторяют, что им нужны только серьёзные отношения. Новые знакомства автоматически отправляются в черный список, либо в категорию "съезжаемся завтра".
Если задуматься, какую задачу должен выполнить мозг, когда ему говорят нужны "серьезные отношения"?
Разве бывает иначе? Пара месяцев или ночь - это тоже настоящие, полноценные отношения, которые происходили с вами в реальном мире. Вы были в них физически и ментально, проживали на пределе своих возможностей.
Все серьёзно, где есть жизнь, опыт, эмоции
Другой вопрос, что под "серьёзными отношениями" люди подразумевают себя в определенном качестве и пролонгированное взаимодействие с партнером, из которого что-то вытекает.
Например, желание просыпаться вместе по утрам и заниматься общими делами, раскрыться с новой стороны, получить новый жизненный опыт. Но без скачков. Не так, что сегодня я сижу дома в одиночестве, у меня никакой событийности, но завтра я всё компенсирую. Моё потраченное время на влажные мечты и привычку жить отложенной жизнью перекроет прыжок в брак, ребёнок, ипотека, совместный отпуск, дети и 2 собаки. И всё это, по большому счету, с любым человеком, который готов закрыть мои потребности.
Многие думают, что нужно встретить именно зрелого, доброго, хорошего партнера, который будет относиться к тебе с уважением и любовью. Именно от него зависит "серьезность" отношений.
Не совсем так. Качество и вектор движения в отношениях начинаются исключительно с вас:
- Сначала себе нужно научиться давать любовь и нежность. Знать свои границы и когда нужно сказать "стоп". Потому что, если вы не говорите, сколько другие могут брать, они не остановятся. У вас должно появиться уважение к своему телу, психическому благополучию, финансам, территории, уюту.
- После вы научитесь распознавать хорошее и плохое отношение к себе. По-прежнему будут появляться грубые, токсичные люди, абьюзеры, нарциссы и эгоисты, но вы не пропустите их в свое пространство. Потому что так больше нельзя. Вам не интересно жить с невротиками. Вы знаете, какого отношения хотите во всех аспектах.
- Далее вы научитесь уважать пространство, психологические границы, взгляды и интересы других людей.
- Наконец, захотите давать свою любовь в мир. И это будет не разрушающая любовь, а свободное, созидающее, теплое чувство с желанием увидеть счастье и рост своего партнера, реализацию и горящие глаза.
Вы захотите построить прочные эмоциональные связи с партнером, стать опорой друг для друга. Быть готовыми не только к радости и развлечениям, но и к рутине. Принимать странности, особенности и интересы, которые обязательно будут в чем-то противоречить вашим интересам.
Об этих аспектах не придется думать каждую минуту. Они станут вашей натурой. Мозг будет четко понимать, как вы себя хотите видеть и чувствовать в отношениях, и рядом с каким человеком. Вся физиология и действия подстроятся под этот образ. Подходящие партнеры станут появляться сами. Без поиска, без горящей идеи "НАДО СКОРЕЕ, СРОКИ ГОРЯТ!"
Это будет четкая, понятная цель, мозг ее поймет и реализует.
Что происходит, когда вы торопитесь застолбить партнера?
Теряется радость жизни. Нет наполненности и удовлетворения от флирта, знакомств, встреч. На любого человека, который был просто добр и мил с вами, накладываются чрезмерные обязательства с первых минут.
Представьте, с вами знакомится парень/девушка. Вы обращаете внимание на необычное украшение на его шее. Он рассказывает, что это фамильная драгоценность - очень дорогая и эмоционально значимая. Но через 10 минут знакомства человек решает подарить эту вещь вам, потому что чувствует необыкновенную связь. Просит беречь и не снимать. Отказ не принимается, но в ответ вы должны тотально хранить верность. Что вы почувствуете?
Желание застолбить человека аналогично описанной ситуации.
Не стоит торопиться. Возможно, вам тоже будет достаточно только общения, пары свиданий, ночей или дружбы. Со временем из дружбы может вырасти что-то большее. Но все будет разворачиваться в реальном времени, а не в идеальной фантазии.
Если ваше восприятие мира гибкое, вы относитесь к жизни с лёгкостью, умеете получать радость от любых встреч. У вас нет потребности сразу попасть в десятку, толком не умея стрелять. Вам не нужно ждать одного идеального человека, который должен оправдать все ожидания, спасти, развеселить и помочь почувствовать себя особенным. Вы не упускаете время, не переживаете и не разочаровываетесь по-детски в людях. У вас появляется выбор, вы всегда заняты и наполнены энергией.
Как психика компенсирует отсутствие личной жизни?
- Считаете себя обязанным всем людям, и окружающие тоже очень сильно обязаны оправдывать ваши ожидания.
- Не живёте своим выбором. Не знаете, что вас радует, доводит до трепета, но терпите то, что отталкивает и вызывает дискомфорт.
- Люди, которых вы выбираете - это копии родителей, бывших или те, кого одобрили друзья, иные авторитеты.
- Не строите отношения с реальными людьми. Приятнее утопать в придуманных образах из фильмов и книг. А если кто-то появляется, это люди, в которых вы узнали свою травму. Только они проходят барьер неидеальности.
- Не умеете выходить из отношений вовремя. Не можете честно и смело принять решение, ждёте, когда все закончится по чужой инициативе. Придумываете отговорки, почему нет желания проводить время вместе.
- Как следствие, находите пассивных, тяжёлых на подъем людей, как железнодорожный вагон с углем, чтобы не сдвинуть с места. Отказываться от них тоже не спешите, потому что должно быть "раз и на всю жизнь".
Подобные ошибки мышления лишают лёгкости, детского любопытства к жизни и радости. Вы обрекаете людей на себя, а себя на них. И когда такие отношения заканчиваются, в душе остаётся много обид. Вы не можете испытать искреннюю благодарность за время, которое человек подарил, даже, если это был всего день или месяц.
Где нет лёгкости, нет радости.
...
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне: https://t.me/Mentalblogger (личные сообщения телеграм). Подписывайтесь на мой блог в телеграм.
Профессиональная страница Вконтакте
