Найти тему
психолог Андрей Зберовский

Пока не женился, думал, что проблема ревности – это просто сюжет из сериалов. Но моя жена за 2 года убедила меня в обратном.

Знаете, Андрей, пока не женился, думал, что проблема ревности – это просто надуманный сюжет из мыльных сериалов. Но моя жена, Наталья, буквально за два года нашей семейной жизни, убедила меня в обратном. Она у меня настоящая ищейка, которая целыми днями только и делает, что вынюхивает, нет ли у меня кого-то на стороне. Я какое-то время держался, все боролся за личное пространство, но потом сломался и теперь позволяю ей делать, что она хочет. А хочет она многого. Наталья все время читает мой телефон, мою переписку в Интернете, дружит с моими коллегами по работе, спрашивает у них, как я себя веду, не строит ли мне кто глазки. Она забирает мою зарплату, контролирует, куда и сколько я потратил денег, читает чеки, что именно я покупаю в магазинах. Все фотографии моих одноклассниц и однокурсниц давно выброшены из моего альбома. После каждого звонка мне с незаписанного в телефонную книжку номера телефона, после каждой СМС мне приходится долго и нудно пояснять ей, кто и зачем звонил. Задержка на пол часа с работы из-за автомобильной пробки приравнивается у нас к измене: значит, к кому-то заехал по дороге. Или сделал что-то с кем-то по-быстрому в машине. Отказ от интима в какой-то из вечеров, также признак измены: явно потратил свои силы днем на кого-то еще.

Интересно, что ревнивой Наталья была всегда, но такой изощренной стала только после свадьбы. В принципе, мне понятно, почему она такая. Дело в том, что до нашего знакомства она несколько лет встречалась с взрослым женатым мужчиной. Он, судя по всему, хорошо шифровался, поэтому она все способы и методы измен и скрытного общения знает на пять, как радистка Кэт у Штирлица. Только вот мне от всего этого не легче. Я открыт для жены на все сто процентов, у меня никого нет, в семье все хорошо, планируем в этом году завести ребенка. Но, боюсь, что в процессе беременности она от ревности вообще сойдет с ума. Правда, друзья у меня утверждают, что, родив ребенка, женщины успокаиваются, переключаются на ляльку, отстают от мужей. Скажите мне как специалист, что меня ждет в дальнейшем? Успокоится ли моя Наталья по-хорошему, или придется как-то бороться с ее замашками надсмотрщика?

Ревность – это комплексное психологическое чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – заниженная самооценка кого-то из партнеров, это утверждение истинно только отчасти. На самом деле:

Ревность – реакция на отсутствие рядом любимого человека,
или на наличие информации о том, что у него(нее)
возможны любовные или интимные отношения с кем-то еще.

В своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже это знаю…».

Обычная ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас большой объем времени проводить… врозь! А вокруг каждого из нас есть множество людей, некоторые из которых вполне могут оказаться подходящими половыми партнерами. Вот именно это и выводит нас из себя, заставляет страдать, выяснять отношения. Ревность – обязательный, естественный, биологический элемент любви, заложенный в нас генетически.

Кого любят, того обязательно ревнуют.

Сама степень проявления ревности зависит от самоконтроля человека, его темперамента, сексуальной активности, воспитания, уверенности в себе, степени зависимости от партнера, наличием прошлого опыта ревности и отношений, и т.д. и т.п. Ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные и(или) сексуальные отношения. Благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,
прежде всего, на представителей собственного пола.
И только затем – на личность партнера по отношениям.

Поэтому женщины готовы перебить друг друга, а мужчины подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола. Закономерность ревности проста:

Чем больше вы будете находиться вместе, чем регулярнее делиться планами на день с партнером и чаще созваниваться и слать СМС, тем больше вы будете доверять друг другу, тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Чем меньше вы будете находиться вместе, чем меньше вы будете доверять друг другу, тем больше вы будете ревновать.

7 объективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества. Важной причиной того, что в современное время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается иерархичность. Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок или самцов приводит к дракам. Затем, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). В природе все строится на физическом или моральном превосходстве самцов.

Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. Вместе со смертью «хозяина гарема», моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни, начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!

Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые – к бедным, совершенно без боязни наказания.

Раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, даже если он – губернатор, олигарх или генерал. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.

В современном обществе, мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.

Подчеркиваю, данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких слоев, и, наоборот. Поэтому, ревности также было чуть меньше.

Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги, при почти полном исчезновении фактора общественного мнения и общественной морали, позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.

Само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее и «перспективнее», или же красивее и сексуальнее, не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…

Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция. Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу поведения супруга(и), является многолюдство людей в городах, их постоянное перемещение по регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам. Немыслимое для прошлых времен, количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.

Причина №3. Высокая насыщенность культуры сексом. Современный мир давно перенасыщен сексом. Мы требуем теперь, чтобы сексуальными были абсолютно все: скрипачи и футболисты, бегуны и певицы, ведущие прогноза погоды и продавцы, мойщицы машин и секретарши. Основной разговор за праздничным столом сводится сейчас к обсуждению поведения кого-то из знаменитостей или чьего-то бюста (свое или силикон?), губ, волос и т.д. Разумеется, когда мысль о сексе и собственной привлекательности не выходит из головы, там же вьет свое гнездо ревность. Это вполне логично:

Любовь, секс и ревность всегда ходят втроем.

Причина №4. Большой опыт прежних любовных, интимных и семейных отношений. Современные супруги, прежде чем оказаться в ЗАГСе, имеют, в среднем три-пять неудавшихся любовных отношений и попыток жить гражданским браком. В том числе, некоторые из этих отношений являлись «параллельными», то есть велись одновременно «на два фронта». Разумеется, измены, в таком случае, случались в жизни практически всех современных мужчин и женщин. Практически все кому-то изменяли, практически всем изменяли. Отсюда – предельная недоверчивость современных супругов друг другу. Они ведь это с кем-то уже проходили…

Причина №5. Трудности создания семьи в условиях жесткой брачной конкуренции. Так как, в каждой тысяче студентов высших учебных заведений – 700 составляют девушки, и только 300 – парни, создание девушками семьи – задача не из легких. Конкуренция и необходимость выстраивания собственной карьеры приводит к тому, что брачный возраст в стране, неуклонно отодвигается от 21 года в начале девяностых, к 24/25 годам – в начале 2000-х, к 27/29 годам к 2020 году. Соответственно, то, что достается с трудом, особенно ценится, это совершенно не хочется терять. Отсюда рост ревности именно среди девушек, создавших браки в возрасте после 25-27 лет, успевших «запрыгнуть на последнюю электричку» до достижения стадии «размена четвертого десятка».

Причина №6. Небольшое число детей в семьях. Как это ни странно, ревность – совершенно закономерно связана с числом детей в современных семьях. Раньше, когда детей было три-пять, муж был вынужден больше времени проводить в семье, помогать жене, его совесть (кроме случая алкоголиков) не позволяла бросить такую семью. Женщина это прекрасно понимала и могла спать более спокойно. Сейчас, когда в семье всего один ребенок, с которым совершенно спокойно может справиться и одна мама (с поддержкой бабушки), это уже не держит мужчину в семье. Женщины это, опять-таки понимают. И если они не заводят второго-третьего малыша, жены вынуждены всею свою жизнь напряженно всматриваться в тех женщин, что оказываются рядом с их мужьями: а вдруг среди них – враг? Таким образом:

Чем меньше детей в семье – тем больше поводов для ревности,

чем больше детей в семье – тем меньше поводов для ревности.

Причина №7. Виртуальные социальные сети. Социальные сети – один из главных источников ревности в наши дни. Причем, ровно одинаково для мужей и жен. (Еще – источник смеха для их детей, обнаруживающих в сетях игривые фото и статусы своих родителей). Возможность, сидя дома в рваных трико, совершенно бесплатно знакомиться и заводить романы с весьма привлекательными особами противоположного пола, буквально взорвала современный брак. Виртуальные знакомства, реализованные затем в виде измен в реальном мире, уничтожают сейчас каждую третью семью. В остальных двух третях, они вызывают почти ежедневные выяснения отношений по схеме: «Кто это у тебя в друзьях? А правду говорят мои знакомые, что видели тебя, зарегистрированным(ой) под другим ником на сайте знакомств? Где ты указал(а), что находишься в свободном состоянии и поиске партнера». И вот уже ревность кипит в головах мужчин и женщин так, как не всякий чайник.

Вы можете увидеть сами: обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу сейчас абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем партнере, и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.

Все увеличивающаяся широта сексуального выбора
лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.
Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.

Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных и супругов «приватизировать» друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов.

Условия современной жизни не позволяют создать
у супругов стопроцентной уверенности в том,
что они всегда будут верны друг другу.

Именно отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течение рабочего дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем жизненного пути другого партнера по отношениям, более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути – неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, основной причиной ежедневных скандалов во множестве семей.

Теперь назовем семь субъективных причин повышенной ревности в современных семьях. В практике своей работе, в шутку я еще называю их: «семь ревнивых нехваток». Итак:

7 субъективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Нехватка личного внимания супругов друг другу. Чтобы понять, что имеется в виду, важно назвать вещи своими именами:

Все люди, (вне зависимости от того, признают они это, или нет),
всю свою жизнь сражаются в своей голове с какими-то комплексами.

Мужчинам вечно кажется, что они не вышли ростом и силой, что плохо одеваются, мало зарабатывают, ездят далеко не самой лучшей машине, имеют не Бог весть какой статус на работе, небольшую квартиру, не могут позволить себе ежегодно вывозить семью на Мальдивы, и т.д. и т.п.. Поэтому, жена в любую минуту, может найти себе какой-то более интересный вариант мужчины.

Женщины еще больше пребывают в паническом состоянии. Волос у них, якобы, мало, губы – тонкие, зубы – кривые и не белоснежные, ресницы – редкие, брови – не такой формы, как хотелось бы, талия заплыла жиром, бедра – целлюлитные, бюст или почти совсем отсутствует, или сразу же висит до пояса, гардероб обновляется редко, украшения – дешевые, деньги на спа-процедуры хронически отсутствуют, мобильный телефон – дешевый ширпотреб, автомобиль – не спортивный кабриолет, годы – идут, дети – к сожалению, не гении. И т.д. и т.п.  Соответственно, муж буквально в любую минуту может уйти к той, у кого в большинстве пунктов ситуация окажется лучше.

Эта наша ежедневная душевная трагедия лечится вовсе не деньгами (сколько бы их не было, для решения всех проблем их все равно никогда не хватит), а только добрым и теплым отношением к нам наших семейных «половин». Это, когда жена нежно говорит мужу, что, несмотря на его лысину, животик и небольшой оклад, он у нее – самый лучший. Хвалит его успехи на работе (даже если их нет), кормит его вкусным ужином, дает возможность посмотреть новости, не отбирая пульт от телевизора, не выгоняет зачитавшегося мужа из туалетной комнаты с криком, что он там устроил «избу-читальню» и т.д. Или, когда муж, приходя домой с работы, всегда обнимает и целует свою жену, хвалит ее внешний вид и пережаренное жаркое, может что-то посоветовать по поводу обновления гардероба, находит время полежать рядом на диване (несмотря на идущий футбол), вместе перемыть косточки каким-то знакомым, или просто обменяться планами на будущее.

Если в семье с личным внимание супругов друг другу все хорошо, если взаимные комплименты не нужно выпрашивать, есть муж и жена всегда могут найти, о чем им поговорить друг с другом, без повышения голоса, скандала и последующих обид, значит, и ревности в такой семье будет существенно меньше. Но, если взаимного внимания мало, если супруги ужинают порознь и молча, если на мужа только рычат, если обновки жены и ее стремление выглядеть лучше, моложе  и красивее, остаются мужем не замеченными, ревность всегда приходит в такую семью. Просто потому, что каждый из супругов начинает думать, что его(ее) изъяны чересчур очевидны для партнера, и он(а) уже явно тратит свое время и внимание на кого-то другого…

Если же, при этом, партнер слишком высоко оценивает внешность или успехи в жизни других людей (не важно – реальных знакомых, или кинозвезд), или (не дай Бог!) сделал комплимент кому-то в вашем присутствии, обиды и скандалы на почве ревности неминуемы.

Причина №2. Нехватка интимного внимания супругов друг другу или наличие в паре интимного конфликта. Ревность почти всегда завязана на сексе. Поэтому, она особенно характерна для тех любовных или супружеских пар, где либо количество интима в семье явно недостаточно (меньше семейной нормы в четыре интима в неделю), либо кто-то из супругов отдает себе отчет в том, что вторая половина точно недополучает какого-то вида секса: или того, к которому он(а) привык(ла) еще до образования семьи, или того, который возник как потребность или фантазия уже во время супружества. В обоих случаях, кто-то из супругов ревнует. Недополучая интима количественно – по поводу того, что, возможно, партнер одаривает в постели кого-то еще. Недополучая интима качественно – по поводу того, что, возможно, партнер получает нечто, неполученное дома, с кем-то еще. Согласитесь, оба эти варианта – довольно грустные.

Причина №3. Нехватка совместного досуга, культурной программы в семье. Очень хочу, чтобы мои читатели понимали:

Ревность – домашнее животное.
Она всегда живет там, где кто-то из супругов
часто сидит дома в одиночестве.

Когда мне кто-то жалуется на ревность в семье, всегда спрашиваю: «А как часто вы выходите куда-то вместе?». Почти всегда выясняется, что ревность возникла в условиях того, что один из супругов – добровольный или вынужденный (например, жена сидит с маленьким ребенком) домосед, а вот «половинка» – чересчур много времени проводит вне дома и без своего партнера. Проще говоря, ревность – это всегда яркий признак дефицита в семье совместного досуга супругов, узости, а то и вообще – полного отсутствия семейной культурной программы. Соответственно, если супруги будут меньше сидеть дома, если вообще меньше станут проводить времени порознь, если будут вместе и активно проводить свободное время, даже не сомневайтесь: собака ревности уйдет из этого дома куда-то еще. К другим парам, что сидят дома, или проводят время порознь.

Более специально эту тему я разворачивать не буду. У меня уже издана такая книга как «Острые углы молодых семей», где есть специальная глава на эту тему: «Даешь семейную культурную программу!». Найдите ее и прочтите.

Причина №4. Нехватка финансов в семье. Интересным наблюдением последних лет для меня стало то, что особенно часто на приступы ревности стали жаловаться супруги, либо взявшие ипотеку, либо которые копят средства на приобретение для семьи чего-то большого и дорогого (квартира, машина, путевка на заграничный курорт, новая мебель и т.д.). Все это – совершенно логично и напрямую связано с вышеописанным пунктом. Нет финансов – меньше активности супругов, меньше досуга, меньше культурной программы – больше взаимных претензий – больше ревности. Соответственно, очень желаю тем супругам, что живут в условиях жесткой финансовой политики самоограничения, не конфликтовать, а сообща поискать такие виды хобби и увлечений, которые не требует больших финансовых вложений. Об этом я уже писал в своей книге: «Как укрепить вашу семью».

Причина №5. Нехватка информации о том, где и с кем находится, чем занимается супруг(а) в тот или иной период времени. В данном случае, имеет место следующее обстоятельство:

Ревность – рыба, которая водится только в мутной воде.

Соответственно, чем непонятней, не прозрачнее, загадочнее график жизни «второй половины», тем больше вполне справедливых опасений, тревог, соответственно – и ревности, будет у «половины первой». Чем понятнее, прозрачнее и яснее график жизни друг друга, чем быстрее та скорость, с которой супруги берут трубку мобильного телефона или отвечают на СМС «половины» – тем меньше ревности в такой семейной паре.

Причина №6. Нехватка уверенности в самом себе у кого-то из супругов. Уверенность в себе – также важный элемент борьбы с ревностью. Если мужчина или женщина имеют хорошую фигуру, прилично выглядят и одеваются, имеют образование и работу, хотя бы средне зарабатывают, в общем, – что-то из себя представляют, соответственно, знают себе цену, – ревности у таких супругов, будет меньше. Если человек не имеет ни приличного образования, ни приличной работы, ни приличного дохода, ни приличной фигуры, если он всецело и полностью зависим от партнера (особенно если нет своей квартиры, зато есть дети) – ревности в данном случае уже не избежать. Только это будет уже не любовная ревность, а борьба за свое существование. У кого-то – за безбедное, у кого-то просто за элементарное выживание. Хотя внешне, это тоже будет ревность.

Причина №7. Нехватка уверенности в супруге, связанная с наличием или негативного прошлого опыта в жизни, или уже случившихся фактов измен в данной паре. Психика каждого человека, это сложная сумма наследственности, детского и юношеского воспитания, личного жизненного опыта. Соответственно, если мужчина или женщина, еще в детстве пережили развод родителей, если еще до брака их кто-то уже бросал, они уходили от кого-то сами, или продолжают иметь «левого» партнера по интимным отношениям по сей день, разумеется, уровень их критичности и подозрительности к поведению партнера будет значительно выше, нежели у человека из крепкой полной семьи, создавшего семью с первого раза и не имеющего опыта «хождения налево».

В отличие от вышеназванных семи объективных, а потому практически неустранимых причин ревности, большую часть из семи субъективных причин ликвидировать совершенно несложно: лишь было такое желание у супругов! Как раз об этом мы поговорим в практических рекомендациях к главе. Однако, продолжая наш разговор, мы должны зафиксировать: ревность в обычном варианте, стремление супругов «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или паранойей, маниакальным отклонением в мышлении и поведении. Это лишь выражение вполне нормального желания добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив с ним вместе ребенка, в дальнейшем, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…

Отсюда, логически вытекает следующий вопрос: Что есть в семейной жизни пределы ревности разумной, а что – признаки ревности уже неразумной, дикой, опасной не только для семьи, но и для психики самого этого человека? Где находятся те самые «буйки» ревности, за которые заплывать уже не рекомендуется? Являясь сугубым практиком, в своей работе создал следующие критерии:

Признаки проявления ревности параноидальной, маниакальной:

  • Требование к супругу(е), чтобы партнер специально ухудшал свою внешность (растолстел, перестал повещать парикмахера, годами не обновлял гардероб и т.д.), вообще никуда не выходил из дома без своей «половины», не работал вне дома, не имел карманных денег, не общался с друзьями, не заходил в Интернет и т.д.
  • — Регулярные, якобы «профилактические» разговоры на тему «а не завелся ли у тебя кто-то на стороне дорогой(ая)?» в тех условиях, когда совершенно ничего не вызывает поводов для беспокойства, а супруг(а) ведет себя исключительно корректно.
  • — Угрозы покончить самоубийством, если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.
  • — Угрозы каким-либо образом серьезно ухудшить свое здоровье (или здоровье совместного ребенка), если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.
  • — Угрозы  проявить физическое или моральное насилие над тем человеком, кого подозревают в любовной связи с партнером, попытки каким-то образом на самом деле   ухудшить жизнь этого человека. Как-то: посещение его(ее) на работе или дома, подкарауливание его у подъезда, звонки по телефону ему самому, его родителям, родственникам, детям и т.д.
  • — Угрозы устроить пожар(потоп) в собственной или чужой квартире, если, вдруг, появится точная информация о факте измены партнера.
  • — Любая порча имущества семьи, супруга(и) или того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером. В том числе, порванные, порезанные вещи, побитые машины и окна в доме, и т.д. и т.п.
  • — Угрозы применения, а также само применение якобы «магических» обрядов в отношении либо того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером, либо в отношении партнера, либо себя. Например, походы к «бабкам», магам и экстрасенсам, снятие и наведение «порчи» и «сглаза», посещение кладбищ, высыпание земли под двери чужой квартиры, начертание на дверях и других предметах быта якобы «магических» знаков и т.д.
  • — Острое стремление обязательно вступить в личное общение, конфликт, или прямые мирные (или не мирные) переговоры, с тем человеком (теми людьми) что подозревается в любовной связи с супругом(ой). Как в форме личной встречи, так и звонков по телефону, СМС-переписки.
  • — Постоянный мониторинг и чтение СМС-переписки в телефоне партнера, его(ее) персональных страниц в социальных сетях. Регулярные обыски его личных вещей. Регулярная личная слежка за супругом(ой) с привлечение к этому третьих лиц. Частая диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Систематический флирт через СМС или социальные сети с собственной «половиной» якобы от лица другого человека.
  • — Ежедневный ритуал в виде проверки мобильного телефона супруга(и), обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Обнюхивание партнера на предмет обнаружения чужих запахов, волос и т.д.
  • — Частое обращение к родственникам, друзьям и руководству супруга(и), чтобы они его(ее) воспитывали в условиях того, что вина партнера является только гипотетической, недоказанной.
  • — Частые, как вам кажется – упреждающие, профилактические, разговоры на тему верности с повышением голоса, ругательствами, оскорблениями, рукоприкладствами, регулярными уходами из дома или попытками выставить партнера за дверь. Особенно в присутствии детей, иных родственников или друзей. Особенно – после употребления спиртного!

Запомните: Приличные, уважающие себя люди со здоровой психикой разговаривают о самой возможности ухода из семьи в случае обнаружения чьей-то измены, или осуществляют это на практики всего один (в идеальном случае), максимум два раза. Если скандалы на почве ревности или уходы из дома становятся таким же естественным, регулярным явлением, как дождь или снег, личная и семейная судьба таких людей вызывает у меня искреннюю жалость и тревогу…

  • — Регулярное (язвительное, злое, или наоборот – слезное) напоминание партнеру о его прошлых изменах, которые были выявлены многие годы назад, своевременно проанализированы, прощены и, казалось бы, должны были бы давно преодолены и забыты. Однако, не тут-то было! Даже при положительном и верном поведении осознавшего свою вину партнера, неприятные факты прошлого извлекаются из памяти при каждом удобном и неудобном случае, раздуваются, обрастают все новыми деталями и домыслами, смакуются, приводят к дальнейшим выяснениям отношений и взрывам эмоций так, как будто бы все это случилось только вчера.

Ревность – зверь, который практически не поддается дрессировке. Поэтому, самый лучший способ контролировать ревность – это исключить сами условия ее проявления. Пересмотрите ваше семейной поведение и тогда собака ревности будет всегда сидеть на прочной цепи и никого не укусит. Может даже, вообще никогда не вылезет из своей будки…

Буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.======================================

#психология #психология отношений#умужалюбовница