Всем нам не хватило любви в детстве. И даже если по большому счёту хватило, все не против её получить ещё.
Однако любовь сверху вниз как будто не встречает препятствий у нас. Мы в детстве отучаемся сомневаться в том, что та форма любви, которую родители к нам применяли, и является лучшей. Как к нам относятся, то для нас и хорошо. А партнеру(рше) всего лишь остаётся повторить эту форму поведения.
Еще необходимо уточнить, что для многих детей самой частой формой любви от родителей был контроль. Как это работает: ребёнку не хватает внимания, а родитель по объективным причинам занят и ничто так не включает внимание родителя, как плохой поступок или болезнь. Тогда родитель особенно разговорчив и особенно внимателен. Любовь начинает приравниваться к контролю.
Повторюсь, что родительские влияния проходят глубоко в нас, не встречая сопротивления. Нам вообще было невыгодно сопротивляться родительской любви, правда же? Вот и появлению контроля со стороны девушки парень поначалу не сопротивляется, он даже может импонировать ему. Тем более, что здесь под словом контроль подразумевается не допытывание и принуждение (хотя может быть и это), но и милые вопросы «когда придёшь», «надел ли шапку», «есть что покушать», «съездить ли вместо него в какое-то место» и так далее.
Таким образом, регресс нам притягателен не потому, что мы в душе глупые и ничтожные, а потому что для нас регресс является тоже проявлением любви. «Меня хотят видеть нерешительным и апатичным, а я из любви таким стану».
Когда женщина включает контроль в отношениях? Когда чрезмерно сильно боится потерять партнёра. Истинная причина её страха при этом может быть самая разнообразная. Она может бояться потери близкого человека, бояться быть одной, стыдиться быть не в отношениях или считать, что это - лучший мужчина что она его как будто не заслуживает. Также и объект страха может быть направлен на его здоровье, на его внимание (в виде желания проводить время только вместе) или на возможную измену.
Боясь потерять партнёра в силу субъективной причины, девушка может начать делать или решать за мужчину то, что является его ответственностью в его жизни. Вот это -основной механизм смещения ролей в паре. Конечно, проверка телефона, постоянное выяснение отношений и прочее тоже ставят её в родительскую позицию. Но самый тонкий, тяжело отслеживаемый и притягательный способ для обоих - это по любви делать для мужчины то, что он должен делать для себя сам.
Здесь, конечно, открывается поле для полемики. Однако, рискуя нарваться на непонимание, скажу, что по большей части успокаивать, поддерживать, мотивировать, прощать, вдохновлять, защищать и заботиться о себе мужчина (как и женщина) должен сам. И еще: если он взвалил на себя некую работу, он сам должен с ней справиться или не справиться, но получить опыт.
Вы можете спросить, зачем тогда партнёрша. Партнёрша может иногда отчасти брать на себя эту роль.
Ничего нет страшного, если вы отлавливаете себя в роли мамы для своего мужчины раз в 3-4 недели. Вы делаете то, что он забыл, или то, что он ленится. Вы находите для него слова, которые он опять же ленится подбирать для себя сам. Вы делаете для него то, что УЖЕ делает он сам.
Но если он сам уже давно не делает (даже если на словах умеет) или ситуация заставляет вас отыгрывать маму каждую неделю, то момент упущен.
Ещё необходимо проверять, насколько человек успокаивается, когда вы его успокаиваете. На сколько он вдохновляется, когда вы стараетесь его вдохновить. На сколько он берёт ваше прощение, когда вы его высказываете.
Если человек не утешается, когда вы его утешаете, это значит, что вы вступаете в некую игру. И цель этой игры -не подлинный контакт между людьми. Цель его игры - показать себе, что его никто не понимает. Цель вашей игры - показать себе, насколько вы делаете всё в отношениях, жертвуя собой.
Бывает так, что двое вошли в отношения с противоположных позиций, то есть мужчина выполнял отцовскую роль, а девушка - роль ребенка. Но ощущение своей зависимости не давало девушке покоя и ей нужна была подконтрольность ситуации. Так она становилась его мамой.
Но после смещения ролей женщина теряет уважение к партнёру. Мужчина больше не чувствуется опорой. И сценарий, как ни странно, укрепляется, потому что теперь девушка уже вынуждена играть родительскую роль.
На этом этапе зачастую возникают сексуальные проблемы в паре, потому что с матерью не спят. А для того, чтобы мужчина мог вас РАЗ-отождествить с родительской фигурой, ему нужно вывести вас на эмоции. И секс, если вообще возможен, становится таковым после ссоры, когда вы оба на время снимаете с себя навешанные образы. Но достаточно быстро всё возвращается на круги своя.
Намного болезненнее все эти пертурбации переживаются женщиной, которая не осознаёт свой переход из роли в роль и держится за свою собственную недополученность в отношениях. Но она пытается свою недополученность компенсировать с помощью того же самого человека, который ей не додает.
Тогда её контроль и гипер-внимание, конечно, идёт из родительской части, но ей приходится насиловать себя на то, чтобы быть родителем своему мужчине. Она бы и хотела быть принимающей стороной, опекаемой девочкой и так далее, но недополучая этого, она мстит своему партнёру через контроль и сама не отдаёт себе отчёт в том, что происходит. Не признаётся, что ее мужчина - именно тот человек, который ей всё это не даёт. И пытается дополучить, отыгрывая ненавистные для нее роли. В итоге она бесконечно фрустрирована в своих потребностях и сама же начинает в них сомневаться.
Для такой девушки входной точкой в исправление ситуации будет всё же признание того факта, что она прочна вошла в материнскую позицию. И не осуждение себя за это. Можно даже увидеть плюсы в том, сколько сил она может тратить на то, что ей не нужно. Ну или насколько она оказывается хороша в этой позиции.
Ей все равно придётся избавляться от своих детских потребностей по отношению к партнёру. Столкнуться с реальностью и сделать свой выбор: оставаться в этих отношениях или нет - сам факт выбора поможет ей прояснить многие моменты.
От страхов, удерживающих женщину возле мужчины, тоже придется избавляться. Даже если ею движет сверхценность самого мужчины, эту сверхценность нужно будет снимать, и только тогда можно обратить внимание на саму форму отношений.
Именно в такой последовательности, потому что, когда «мальчику» будет предоставлена возможность решать за себя и делать всё самому, в паре будет царить атмосфера непонимания, которая уже должна быть выдерживаема девушкой к этому моменту.
Однако хочу предостеречь, что, скорее всего, стать обратно девочкой не получится. Только если через очень сильный конфликт, расставание и очередной виток зависимости в отношениях. Самое правильное развитие (!) такой пары — это становление на уровне взрослый-взрослый по отношению друг другу. Это значит, что и девушка сама должна для себя позволять и мочь делать всё то же, что должен делать мужчина: утешать, опекать, прощать, сострадать и любить.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)