С таким вопросом я столкнулась недавно в одном из постов. Интересный вопрос, правда?
В детстве-юности, боясь отказа, я даже не решалась попросить что-то для себя. Почему-то просить для себя было стыдно. Вот за другого - пожалуйста!
А за себя - стыдно.
Задумалась, откуда это у меня появилось?
Вспомнилось, как кривилась и выговаривала мне мама, когда я попросила у моей бабушки 3х-копеечную монетку. Кто постарше помнят, что столько стоил стакан газировки с сиропом. А без сиропа 1 коп. С негативной присказкой, что вся я такая (читай, меркантильная) в папину «породу».
Как «некрасиво» было попросить … А в общем, все просить было «некрасиво». Просить можно было только у мамы. Получишь не каждый раз, но попытаться можно.
У всех остальных - нельзя! Надо ждать, когда сами догадаются и сами предложат. Причем, это касалось любых просьб. Например, о помощи! Поэтому все сама-сама…
Не удивительно, что уже будучи замужем, я обижалась на мужа за то, что он «не догадался», чего я хочу.
Нашей молодой семье повезло, что мы очень быстро договорились, что мысли мой муж читать не умеет и что надо говорить «словами через рот». Только так получишь, что хочешь ))).
Знаю, что не всем молодым семьям так везет. Много разводов случается именно из-за того, что пары так и не смогли научиться открыто разговаривать друг с другом.
Постепенно моя ограничивающая родительская установка, что просить - стыдно, сломалась. Говорить о своих потребностях научилась. Но…это только верхний слой проблемы. То, что есть на уровне сознания. И справиться с этим уровнем относительно просто.
А если заглянуть глубже? Страшно?
Конечно, страшно.
Потому что страх отказа тянет из глубины подсознания детский страх отвержения и беспомощности = страх смерти. (Что опять возвращает нас к базовым потребностям: физиологическим и психологическим - в безопасности и любви)
Первый вариант: когда в детстве потребности вовсе игнорировались: «Обойдешься! Ты у нас не один!», «Купишь, когда сам будешь зарабатывать», «Не заслужил еще» или еще хуже, если на ребенка вообще внимания не обращали…
Или другой вариант: потребности удовлетворялись, но одновременно были связаны с каким-то негативом, недовольным лицом, попреками: «На тебя денег не напасешься!», «Опять дырка!», «Да сколько же можно этих тетрадок покупать», «Я из-за тебя свое здоровье гроблю» и тд и тп.
Отсюда ожидание чего-то неприятного еще до того, как обратиться с просьбой, внутренняя уверенность и в то же время страх отказа.
Как справиться со страхом отказа?
Как избавиться от убеждения: «Если я скажу о своих потребностях - меня отвергнут»?
Начинаем «стирать» это негативное убеждение, записывая раз за разом новый опыт. Дело не быстрое, но вполне реальное.
Для этого надо начать заботиться о себе и своих потребностях, став таким заботливым родителем самому себе, какого всегда хотелось иметь в детстве.
Начните каждый день прислушиваться к своим желаниям и потребностям:
- Чего мне сегодня хочется: съесть, надеть?
- В чем нуждается мое лицо, тело?
- Болит ли что-нибудь? Нуждается ли в массаже?
- Удобно ли мне сидеть на этом стуле? Комфортна ли температура вокруг?
Не игнорируйте свои потребности. Не откладывайте в долгий ящик. В течение дня возвращайтесь к своим желаниям и ощущениям. И не только к физическим, но и психологическим.
- Что сейчас моей душеньке угодно?
- Хочется пообщаться? Книгу почитать? Фильм любимый посмотреть?
- Пообниматься с любимым человеком, своим ребенком или подругой.
- Похвалить себя за что-нибудь? Похвастаться успехами?
Уделяя внимание своим потребностям, вы постепенно придаете им все больше ценности и значимости прежде всего для себя. Когда их ценность утвердится в вашем собственных глазах, вам легко станет говорить о них другим людям.
Умея ценить собственные потребности, вы сможете с тем же уважением относиться к желаниям и потребностям других людей. Тогда и полученный отказ перестанет восприниматься болезненно.
Ведь отказом никто никого не отвергает! Просто делает свой выбор в соответствии с собственными потребностями в данный момент.
Но принять это вы сможете только тогда, когда начнете ценить свои собственные желания.
Автор: Жукова Жанна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru