Знаете, у меня был дальний родственник - дипломат, закончивший МГИМО, который рассказывал немало весёлых историй из своей практики. Это был двоюродный брат моего отца, с которым мы были в довольно дружеских отношениях и он регулярно наведывался к нам в гости из Москвы в Питер. Так вот, за бутылкой коньяка он рассказывал просто потрясающие по своей откровенности и неожиданности для меня истории. Дяди больше, увы, нет, а вот поделиться кое-чем интересным могу.
Конечно, его рассказы относятся к 90-м годам прошлого столетия, но думаю, некоторые эти наши "приёмы дипломатии" остались практически без изменений.
Повествовал он крайне интересно, смакуя подробности и сам закатываясь от смеха. Если в двух словах, очень многих "решений" от дипломатов других стран добивались по схеме, которая называется "русское гостеприимство".
Ну, типа, прилетают все такие на костюмах, серьёзные такие, на переговоры. Три дня взаимных реверансов и в итоге каждый стоит на своём - наши тянут одеяло на себя, гости хотят отжать своё. Все понимают, что не договориться.
В итоге, как, говорится, "стороны удаляются для дальнейших консультаций". Но тут наши говорят: "Да, ребята, спасибо, что приезжали, но не покормив от души мы вас домой не отпустим! Забыли? Русское гостеприимство! Добро пожаловать за стол!". Всё. "Ребята" попались.
Накрывается поляна - чёрная икорочка, севрюга, стол ломится от яств и традиционных русских напитков. И вот поднимается тост "за долгосрочное взаимовыгодное сотрудничество". Пьют под него даже язвенники и трезвенники. Иначе - как в фильме про Шурика - "кровная обида". Ну, а где первая - там и вторая и дальше пошло-поехало...
Теперь позволю себе примерно по памяти процитировать (рассказ был про китайскую делегацию):
"А пить то они не умеют, 4-5 рюмок - и все уже под столом. Мы слегка выпивши, наблюдаем. Вот из-под стола поднимается какая-то косенькая рожа, мы сразу заранее заготовленные документы ему раааз на подпись. Подписывает как миленький. А утром приводим в себя, благодарим за правильно принятое решение, суём вторые экземпляры документов и приглашаем вечером повторить банкет. Измученные похмельем дипломаты обычно наотрез отказываются, предпочитая как можно скорее отбыть в направлении родины. Осознание того, что конкретно они подписали, обычно приходит уже только дома".
Ну, вы поняли? Эта история, наверняка, ни для кого не станет таким прямо откровением. Бизнесмены любого полёта применяют подобный приём в различных вариациях для достижения своих личных целей.
А теперь, собственно, переходим к основной теме заметки.
Если вы не в курсе, биография Илона Маска существует в виде книги, написанной Уолтером Айзексоном. А ещё есть бестселлер Эшли Венса, (Vance A. "Elon Musk Tesla, SpaceX, and the Quest for a Fantastic Future" 2015), который, кстати, переведён и на русский.
Так вот, там написано много интересного.
На самом деле, Илон Маск у государственной кормушки пасётся уже давно. И раньше "разводил" он инвесторов совсем уж "по-детски". Например, в начале 2000-х он вдруг объявил, что собирает миссию на Марс. Это при том, что ещё на Луне то американцы не факт, что высаживались.
Но дело то не в этом. "Дайте денег, я всё сделаю!" Естественно, все забегали "щас на Марс полетим!"
Только, вот незадача - даже для обычного запуска ракеты-носителя для доставки на орбиту простых спутников связи, США, краснея и закрашивая шильды, использовали российские ракетные двигатели.
Ну и Маск такой, одержимым юношеским задором, говорит там у себя госчиновникам и спонсорам - "Я вот щас полечу в Москву и договорюсь! Да так договорюсь, что у вас глаза на лоб повылезут. Разведу их там по полной!".
Ну, а дальше лучше прямо выдержкой:
"В конце октября 2001 года Маск, Кэнтрелл и Адео Ресси, однокашник Маска, вылетели регулярным рейсом в Москву. ... Они собирались в Россию в разгар бесшабашных постсоветских дней, в твёрдой уверенности, что купят ракету за копейки.
Команда Маска пополнилась Майком Гриффином и за четыре месяца три раза встретилась с русскими Среди компаний, с которыми они общались, было НПО им. С. А. Лавочкина, производитель зондов для Марса и Венеры по заказу Федерального космического агентства, и МКК «Космотрас», запускающая космические аппараты на коммерческой основе.
Все эти встречи проходили по одному сценарию — в соответствии с русскими обычаями. Русские часто пропускали завтрак и приглашали к себе в офис где-то к одиннадцати на ранний обед. Сначала час-другой шел светский разговор за бутербродами, колбасой и, конечно, водкой. В какой-то момент Гриффин начинал терять терпение. «Когда же мы, черт возьми, перейдем к делу». Ответ: нескоро. После обеда долго курили и пили кофе. Как только со стола убирали, главный русский поворачивался к Маску и спрашивал: «Так что вы там хотите купить?»
Самая напряженная встреча состоялась в богато украшенном, но обветшалом дореволюционном здании недалеко от центра Москвы. Лилась водка, звучали тосты — «За космос! За Америку!» — а Маск сидел на 20 миллионах и надеялся, что их хватит на три МБР, которые можно будет переделать для полета в космос.
Разгоряченный водкой Маск спросил напрямик, сколько будет стоить баллистическая ракета. Ответ был: восемь миллионов за каждую. Маск сделал ответное предложение: восемь за две. "
Так вот, в версии Эшли Венса, ему просто отказали и будущий миллиардер "хлопнул дверью и ушёл", а согласно биографии Маска от Уолтера Айзексона, Илон, выпив несколько рюмок водки, просто потерял сознание и был не в состоянии о чём-нибудь договариваться в принципе. То есть, по сути, переговоры провалил он сам.
Была ли у наших чиновников и дипломатов установка ни под каким видом не продавать ему ракеты, или так "само собой получилось" мы, наверное, теперь уже и не узнаем. Я же, всё-таки, больше склоняюсь к первому варианту - зачем нам лидерство американцев ещё и в марсианской гонке?
Так или иначе, ребята со своей миссией справились отлично, а вот Маск - не очень. Интересно - он ещё когда-нибудь после этого садился за стол с русскими "решать вопросы"?
