Здравствуйте. Меня зовут Лена и я алкоголик.
Проснулась сегодня с этим осознанием. Паршивое ощущение, должна сказать. Как там говорят добрые доктора? "Признание проблемы есть первый шаг для ее лечения".
Я призналась. И... выпить захотелось еще больше. Потому как при наличии этого малоприятного факта, мозги у меня еще на месте. А также есть склонность называть вещи своими именами (особенно когда мозг не затуманен) и какая-то идиотская, гипертрофированная ответственность, не позволяющая переносить ответственность на кого-то или что-то. Всё есть результат моих собственных трудов и усилий.
Я не знаю, зачем я завела этот канал и для чего пишу эти строки.
Велика вероятность, что они останутся никем не прочитанными в силу алгоритмов данной площадки. Но мне нужна возможность рассказать и при этом возможность остаться неузнанной никем.
И да, мне нужна поддержка.
Но это так, лирика. Сегодня я усиленно посыпаю голову пеплом, признавая своё тотальное тупоумие.
Вряд ли в этом посте-бреде можно обнаружить какую-то структуру или логику - выброс мыслей и эмоций, и якорь для меня самой, чтобы держаться. Вдруг ежедневные записи помогут мне не отказываться от принятого сегодня решения? Вдруг кто-то действительно прочтёт и поддержит, пообещав зайти завтра, прочитать очередной пост и "дать пять" для моральной поддержки? Вдруг?... Но даже если нет, вдруг я смогу опереться на данное себе и кому-то ещё обещание и выползти из этой ямы?
Мне бы хотелось. Здесь и сейчас я чувствую, что действительно этого хочу и к этому стремлюсь. Зачем?
Мне без малого полтинник. Тётка с богатым жизненным опытом и массой навыков и знаний. Я вполне успешна с точки зрения собственной состоятельности. У меня благополучная семья. Взрослые и замечательные дети. Как жена и мать я могу собой гордиться. Как специалист в своей профессиональной области тоже. Я не побираюсь, зарабатываю, в семье тоже всё хорошо. Но что-то заставляет пить ежедневно.
Оборачиваясь назад, я вижу, что при всех озвученных поводах для гордости, я все же ищу утешение, как говорят, на дне бутылки. И речь не о крепких напитках. Речь о слабом алкоголе. Каждый день, Карл, каждый божий день залить в себя дозу пива, чтобы почувствовать, что напряжение отпускает и день грядущий не страшит и не напрягает.
Кто-то скажет, что это не алкоголизм. О, я тоже так себя успокаивала все эти годы. Но нужно признать, что это оговорка. Этим она и являлась для меня все время. Я же не упиваюсь в хлам. Я же остаюсь в здравом уме. Не теряю память. Просто пиво.
Проклятье, ежедневно на протяжении даже не дней-недель, а годов. Стыдно до безобразия. Стыдно, что я этого не понимала. Стыдно, что всё это видели мои дети. Стыдно, что я оправдывала свою проблему тем, что это слабый и тонизирующий напиток.
Умная (не побоюсь этого слова) же женщина. Но такая дура!
Сегодня мой первый день, когда я назвала вещи своими именами. Попробую справиться с ситуацией сама, потому как обращаться к специалисту тоже стыдно.
Такой вот крик души. Очень надеюсь, что не попаду в бан за тему и кто-то действительно прочтёт и захочет поддержать. На этом пока всё. Мой путь на Голгофу или в светлое будущее? Что-то уж точно.