Во-первых, вспомним поговорку "От себя не уйдешь", точнее "не убежишь". Короче, от себя никуда не денешься.
Именно поэтому так трудно уйти из деструктивных отношений, в которых вы страдаете, разумеется, но и реализуете свой перенос, пытаетесь разобраться со своим переносом.
Как правило, в таких отношениях вы разбираетесь со своим интроектом, с образом предшествующего - с родителем, отношения с которым отложены в силу невозможности разрешить конфликты.
Завершенный конфликт - это конфликт, который пришел к логическому результату, в котором четко определены границы, территории, права и обязанности.
Это можно назвать сепарацией. То есть когда родители и дети (даже больше дети) видят друг друга и себя адекватно и приняли объективно ситуацию, в которой они находятся.
Но не всегда эти конфликты можно разрешить, так как на взаимодействие накладываются иллюзии, проекции, страх разоблачения и т.д. Иначе говоря, общение в семье состоит их актуального общения плюс неврозы и девиации.
Неразрешенные конфликты связывают и одновременно разделяют. Невозможность завершить конфликт провоцирует ребенка на создание интроекта, с которым он потом должен сам разобраться, вне отношений с родителями. Тогда вопрос, кто может стать заместителем родителя?
Большинство отложенных конфликтов родителей и детей разрешается через партнера или (дорогие грабли, привет) партнеров.
Как только конфликт разрешается пылкую связь и мучительную зависимость сменяет равнодушие. У меня нет статистики, сколько партнеров остались вместе после того, как внутренние конфликты были завершены. Нет статистики, сколько партнеров дошли до успешного разрешения конфликта с внутренним родителем.
Но совершенно точно, что завершение внутреннего конфликта убивает паталогическую привязанность, похожую на привязанность ребенка к матери. Приходит равнодушие к конфликту, а вот приходит ли симпатия к тому, кто нес на себе проекцию?
Проекция отпала, а нужен ли именно этот партнер? Он, лично?
Возможно, что в этом месте и начинается любовь к себе - своим эмоциям, телу, к своему бытию в мире. Глядя на мир чистыми глазами, человек больше не соглашается на невротические отношения с погружением в транс проекции.
Больше не штормит, больше нет той паники - снова потерять мамку. Честно говоря, еще неизвестно, кто больше страдает в отношениях манипулятор (который умышленно играет образ внутреннего родителя для жертвы) или жертва, которая разбирается со своими проекциями.
Два нарцисса, нарцисс и созависимый, нарцисс и пограничник, нарцисс и психопат. О! Тут не соскучишься. Мучительное отчаяние сменяется феерией эйфории... Но все это лишь борьба за себя, вырвать самого себя из плена иллюзии, из плена неразрешенного конфликта с родителем.
Спасительная скука приходит на смену вопросам "Ну, почему?" "Ну почему она (он) так поступает?" Ведь очевидно же! Очевидно тому, кто использует партнера в качестве носителя проекции. Человеку, который изгнал из своего ядра иллюзорный образ родителя, все совсем не очевидно. Вернее, ему очевидно одно - другой имеет право на любые другие мотивации и их не нужно угадывать.
Просто если тебе такие отношения не подходят, ты спокойно из них уходишь. Мучительно только расставание с самим собой, с той дырой в личности, которая занята неразрешенным конфликтом. Как только конфликт разрешен, так личность способна быть с собой в ладу как в одиночестве, так и в партнерстве.
Скука. Равнодушие - это сигналы о том, что ты вырос из невротических отношений. Ты способен жить иначе. Без игр, соревнований и попыток разгадать ближнего. Чего его разгадывать? По поведению все понятно всегда. Слова - пыль.
Конечно, ты уже не вернешься к абьюзеру, когда разобрался со своим внутренним миром, потому что все прыжки и ужимки абьюзера становятся скучны - ты ведь понял их природу и природу своих реакций на них.
И наконец-то тебя не пугает ничей отказ. Наконец-то ты и сам становишься способен на отказ. Ты теперь можешь спокойно и даже с симпатией говорит "нет", называть цену на свои услуги, на свою работу, переваривать свои события без необходимости с кем-то делиться этим. И все больше людей, с которыми ты можешь выстроить приятные, доброжелательные отношения.
Прощай, абьюзер. Ты, конечно, нанес ущерб (иначе ты не терпел бы проекции жертвы), но разве твои старания не принесли пользы?
Теперь ты - другой, чужой. Вас больше не сближают иллюзии. И ты вдруг видишь, что этот демон, этот ацкий сотона достоин того, чтобы пожелать ему удачи на его печальном пути.
Ты больше не цепляешься за иллюзии, потому что их больше нет. И понимаешь, что и тебя терпел твой абьюзер - не так-то просто носить маску твоего внутреннего родителя. Абьюзер, прощай! Будь счастлив, если сможешь!
За что тебе мстить? За то, что ты так больно содрал пелены иллюзий? За то, что терпеливо замещал внутреннего родителя? Вероятно, можно было бы пойти к психологу или психотерапевту, но люди не знают, что незавершенные конфликты можно решить иначе. Люди боготворят состояние "штормит", состояние безусловной любви, иллюзии безусловной любви. Вряд ли психолог или терапевт может дать возможность пережить вот это чудо - войти в иллюзию безусловной любви уже взрослым, натыкаться в этом чуде на углы реальности, испытывать от этого боль и (наконец-то!) очиститься от интроектов и иллюзий.
Наконец-то перестать бояться собственного тела, собственных мыслей, чистого взгляда на мир, незамутненного ничем - ни потоками бессмысленных убеждений, ни чужими привычками. Это еще не свобода, ноги еще слабы и кислород реальности обжигает легкие - как первый вдох новорожденного.
***
Но что делать, если вы еще не на свободе, а партнер уже потерял интерес к вашим неврозам (какая разница почему?) Если вам больно, если чувство, что вас бросили?
Разбираться в себе - где крючок незавершенного конфликта? Для этого партнер необязателен, достаточно психолога.
ЧТО СЛЕДУЕТ ДУМАТЬ?
1) Эта история тоже только часть моей жизни.
2) Не все обязаны меня любить. Я ведь люблю не всех. Это нормально. И не все люди, которым я отказал в близости были плохими. Среди них много хороших. И я нисколько не стал хуже, от того, что мой партнер перестал меня хотеть (дружить).
3) К чему я реально привязан? К сексу? Или это перенос? Что я получал в этих отношениях?
4) Чего я боюсь? Что я не сделал для своей безопасности?
5) Если бы я сделал что-то не так, то здоровый человек объяснил бы мне свои претензии. Если ко мне потеряли интерес и не хотят говорить - почему, значит, это было общение не со мной. У человека свои проблемы, я ему не психолог.
6) Мне неинтересно, кто мой партнер - нарцисс, абьюзер, неудавшийся мошенние или просто невротик. Это его жизнь, пусть сам разбирается. Он имеет право на ответственность за его жизнь.
7) Это был этап моей жизни, я перехожу на новый уровень.
