❓Что делать, если муж не хочет договариваться, а обижается, закрывается и уходит в себя?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать три важных момента:
1) Договариваться с человеком вы сможете только со взрослой позиции.
2) Вы не сможете заставить другого человека с вами соглашаться.
3) Чтобы с кем-то о чём-то договориться, вам нужно понимать, к чему вы хотите прийти и насколько для вас это важно.
__________________________
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО:
✔Убедитесь, что и вы, и ваш партнёр находитесь во взрослой позиции.
Итак, прежде всего, отследите, в каком эмоциональном состоянии находитесь вы сами и ваш партнёр.
Если вы реагируете на эмоциях, ваши решения импульсивны и не логичны, значит, вы находитесь в детской позиции, а не во взрослой.
Когда человек находится в детской позиции, он автоматически считает, что лишь его переживания важны, а другие люди должны делать лишь то, что он хочет. Договариваться ему не интересно. За этой позицией стоит примитивная идея: "другой не имеет право не давать мне то, что я хочу!" Соответственно, какие-либо компромиссы заранее исключены. Из этой позиции и средства получения своей цели будут соответствующие: чаще всего, это шантаж чувством вины, манипуляции и угрозы.
❌Поэтому если вы заметили, что муж находится в детской позиции, договориться не получится!
Для того, чтобы начать договариваться, вам нужно будет дождаться, пока он вернётся на взрослую. То есть, успокоится, придёт в себя и будет адекватно реагировать. Со своей стороны, вы можете помочь ему освободиться от эмоций, если будете задавать вопросы, применяя навыки активного слушания.
* Когда он увидит, что вы его услышали и поняли, что именно его беспокоит.
* Когда он выговорится и выскажет всё, что у него накопилось.
*Когда вы заметите, что он вернулся в адекватное состояние.
! Тогда уже можно приступать к какому-то конструктивному диалогу.
__________________________
ВТОРОЕ ПРАВИЛО:
✔Ваш партнёр не обязан поступать так, как хотите вы.
Взрослая позиция предполагает, что человек всегда принимает для себя лучшее решение из всех вариантов, какие он видит. И только ОН САМ знает, как для него лучше. Соответственно, и отвечать за последствия своих решений он будет так же самостоятельно. Никто другой за него не может знать, что для него лучше, и не может нести ответственность. Поэтому со взрослой позиции мы не можем ЗАСТАВИТЬ человека с нами соглашаться или поступать так, как мы хотим. Мы можем только попробовать с ним ДОГОВОРИТЬСЯ.
Со своей стороны, мы можем только предложить какие-то варианты. А дальше он имеет право реагировать так, как считает нужным. Например, может отказаться отвечать, разговаривать и соблюдать любые правила. У него есть такое право и своё общение с человеком мы выстраиваем, учитывая это его право.
Соответственно, как только вы начинаете думать, что можете решать за другого, или что он должен поступать так, как вы считаете нужным, вы съезжаете на детскую позицию. А значит, не сможете договориться.
__________________________
И ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО:
✔Договориться с другим человеком вы сможете, если знаете, к чему именно хотите прийти.
То есть, если вы понимаете, что вам нужно от партнёра.
Но если вам нужно что-то от него очень важное, и вы не можете получить это другим способом, договориться вы тоже, скорее всего, не сможете. Потому что вы не будете готовы к отказу, а значит, не сможете удерживать взрослую позицию и общаться с ним на равных. Например, если моё счастье зависит от отношения или от действий другого человека, и я не могу найти для себя это счастье самостоятельно, значит, его позиция сильнее. Я не могу допустить, чтобы он не согласился со мной, и соответственно, нахожусь в зависимой позиции.
(С этим мы и работаем на курсе Любовная НЕзависимость)
Поэтому мне не просто нужно понимать, что я хочу от человека. У меня должны быть какие-то другие, альтернативные варианты, получить это что-то, без участия и согласия партнёра. То есть, его участие не должно быть для меня жизненно важным и критичным. Это значит, что в принципе, я могу справиться и без него, но с ним мне может быть легче, или проще, или быстрее прийти к моей цели. Тогда я могу соблюдать его право на отказ, и смогу разговаривать с ним на равных.
__________________________
Теперь же вернёмся к исходному вопросу:
❓Что делать, если муж не хочет договариваться, а обижается и уходит в себя?
▪Во-первых, сформулируйте для себя, о чём вы хотите с ним договориться.
И определите другие способы реализовать своё желание, без его участия.
▪Во-вторых, убедитесь, что муж в принципе идёт на контакт.
Или попробуйте такой контакт с ним установить, без обвинений, наездов и истерик. Если ему нужно выговориться, помогите ему, используя навыки активного слушания.
▪И в-третьих, возьмите паузу.
Если он всё равно не идёт на контакт и не хочет разговаривать, значит, вам нужно взять паузу и какое-то время его не беспокоить. Как долго может длиться такая пауза, определить сможете только вы сами, исходя из ваших целей, их важности и наличия других способов, которые вы можете использовать, чтобы получить то, что вы хотите.
Если вопрос для вас очень важен, и вы не готовы ждать, то, скорее всего, вам стоит поискать других людей, которые могут вам помочь, или решить его самостоятельно.