Не у всех пар получается сохранить и приумножить любовь и привязанность за годы брака. Иногда близкое общение, сексуальные отношения, взаимный интерес сходят на нет. Раньше, отдалившиеся друг от друга супруги не разводились, потому что считали развод большим грехом, боялись осуждения со стороны общества/близкого окружения, были финансово несвободны. Сейчас, на первый взгляд, люди стали свободнее в своих желаниях и действиях, развод практически не порицается, женщины лучше защищены законом, многие могут самостоятельно себя обеспечить. Но фасадных браков меньше не становится. Почему?
Причины все те же, что и сотни лет назад, только по-другому оформлены. Кто-то держится за имидж, кто-то не хочет делить совместно нажитое, кого-то крепко связывает ипотека, общий бизнес, кто-то втиснут в жесткие рамки патриархальных устоев, кто-то боится травмировать разводом детей, а кто-то боится одиночества, неизвестности и неудобств.
Проблема фасадного брака в том, что каждый старательно играет отведенную ему роль мужа, жены, родителя. Создается красивая картинка, идеальный образ, за которым уже давно нет того благополучия, близости, любви, которые так тщательно демонстрируются на публике. Либо любовь и привязанность ещё остались, но вытесняются, табуируются те чувства, эмоции, поведение, которые не вписываются в идеальный образ. Неудовлетворенные эмоциональные/сексуальные потребности, зависимое/созависимое/абьюзивное поведение и многие другие проблемы в браке никак не решаются, и очень часто даже не обсуждаются. А всё, что игнорируется и старательно вытесняется, никуда не исчезает, оказывая прямое влияние на психологическое и физическое благополучие всех членов семьи.
Что скрывается за красивым фасадом с виду крепкой, благополучной, успешной, но дисфункциональной семьи? Нелюбовь, раздражение, наплевательское отношение, тоска, обиды, одиночество и душевные раны. В таких отношениях нет подлинного психологического контакта, партнеры воспринимают друг друга как функцию, нет подлинной близости, доверия, отношения сводятся к устоявшимся ритуалам, ощущается сильное давление на чувство долга, навязывается вина.
Как супруги справляются с фрустрацией, осознавая, что их брак вряд ли можно назвать полноценным?
- Кто-то удовлетворяет потребности в любви, принятии, привязанности на стороне. Обычно это тщательно скрывается. Если супруги обсуждают свои сложности и оба соглашаются на свободные отношения/открытый брак, то в этом случае эмоциональный фон семьи обычно намного здоровее, нет такой тяжести, давления на психику, как в случае замалчивания проблем.
- Кто-то рационализирует, пытаясь защититься от столкновений с реальностью: «все мужчины полигамны», «зато у нас полная семья», «чувства со временем у всех проходят», «все так живут», «зато мы не ругаемся», «зато я не одинок/одинока».
- Кто-то сублимирует неудовлетворенность личной жизнью в работу, нагружая себя так, чтобы не оставалось времени и сил на переживания о своем эмоциональном состоянии.
- Кто-то заедает эмоциональные и сексуальные проблемы, получая положительные эмоции от еды.
- Кто-то убегает в алкогольную, наркотическую, лекарственную зависимость.
Что с этим делать? Имитация, симулирование любви, близких отношений, брака делает семью дисфункциональной, со всеми вытекающими последствиями как для самих супругов, так и для детей. Это нужно осознать и принять. Семейная терапия помогает экологично разобраться в ситуации, проработать весь груз непрожитых эмоций и найти верное для семьи решение.
Автор: Ульяна Эфендиева
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru