От автора: Дневник из психотерапии психолога и психоанализ отношений.
Когда я думаю, об отношениях и анализирую их, то понимаю, что мы постоянно взаимодействуем друг с другом через призму опыта. Если реагируешь негативно на какие-то поступки, привычки и эмоции партнёра, то не хочется продолжать общение с ним. Когда я научилась принимать себя любой: злой, доброй, печальной, весёлой, то мне стало намного проще общаться с мужчиной. Я замечаю за собой то, что мне стало легче прощать его. На каждое его слово или поступок я не реагирую теперь как самовоспламеняющаяся зажигалка. Мне теперь не нужно качаться в эмоциях непринятия и раздражения и я не подкачиваю его этим.
Я не ощущаю нехватку внимания или любви от него, потому что научилась любить себя и наполняться любовью к себе. Мне не нужно выпрашивать его любовь, так как он способен дать её даже молча, одним лишь своим присутствием рядом. Это такие кайфовые ощущения, когда никто никого не прессует и от этого ощущения полная свобода внутри. Мы не предъявляем друг к другу претензий. Мы не критикуем и не ругаем друг друга. Мы не обижаем друг друга и не обижаемся. Мы ведём грамотную коммуникацию друг с другом, построенную на взаимном уважении. Мы друг другу всегда интересны. Это главное!
Для того, чтобы попросить о чём-то нам не нужно хитрить, мудрить, строить схемы каких-то ложных диалогов. Я могу спокойно, открыто, и искренне сообщить ему о своих желаниях, потребностях, планах, идеях. Он способен говорить мне правду и для меня это ценно. Он готов меня понять, поддержать и предложить помощь. Я принимаю его заботу обо мне с любовью и благодарностью. Мне хочется в ответ дать ему много лучей света и теплоты. Это и есть Союз, построенный на любви и согласии.
Мы шли к этому очень много лет, многократно теряя надежду и веру в то, что из подобных взаимоотношений может получиться что-то стоящее и хорошее, долгосрочное и перспективное. Когда ты постоянно расстаёшься с человеком, а спустя годы вновь сходишься с ним, но потом опять Вы теряете друг друга, то это про старые грабли. Нельзя четырежды войти в одну и ту же реку. Конечно же, нельзя. Это сделать невозможно, потому что мы постоянно меняемся. Мы меняемся под воздействием давления, стрессов, климата и условий нашей жизни.
Человека изменить невозможно. Он никогда не изменится. Его характер можно немножко скорректировать, пообтесать его душу и личность. Делается это только по доброй воле и потребности самого человека. Когда он сам готов сохранять отношения. Если не готов, то лучше отпустить его навсегда. И я училась отпускать. Сначала было больно, потому что привыкла к нему и желала видеть его рядом постоянно. Больно, потому что эго хочет подчинять волю другого себе и управлять человеком. Нужно отпускать коня гулять во чисто поле. Конь нагуляется и тогда включит мозги. Возможно, вернётся осознанным и спокойным.
Я не потерплю, когда мужчина кричит на меня. Мне неврозов не нужно. Когда женщина, расставшись с мужчиной, не может прийти в себя ещё 100 лет, то это беда. Кричать не надо! Я и сама могу покричать. Это правда. Однако сегодня я берегу нервы всё-таки лучше. Я не потерплю оскорблений! Если ты позволяешь себе называть меня эгоистичной, немилосердной и несочувствующей тебе, то оставь это всё себе и уходи. Мне такой мужчина не нужен! Я достойна лучшего и знаю прекрасно свою личную самоценность. Либо мы договариваемся с тобой по-хорошему и общаемся, как взрослые и осознанные личности, либо полный разрыв отношений с тобой.
Мы понимаем то, что здесь яма, в которой нет места для роста и развития тоже никакого нет. Ты говорил, что тебе раньше не везло с женщинами, ты с ними скандалил. Окей! Это твой опыт! Возможно, дело в характере. Я тут причём? К чему мне твои негативные переносы на меня и проекции судьбы? Ты взрослый человек и должен понимать то, что перед тобой находится совсем другая женщина. Что-то там, в прошлом «недорешал», «недоделал», «незакончил» – иди, разрули это там. А если я буду кидаться в тебя своим опытом? А если я буду упрекать тебя в своих провалах, неудачах, требовать изменить всё там? Бред полный получится.
Есть «незавершённые гештальты»? Иди к психотерапевту. Иди, работай над своими ошибками! Я не потерплю твоих намёков на то, что я ребёнок, не знаю жизнь. Это ты инфантильный мужчина, незнающий жизнь, ищущий себе крайнего для наказания. Так вот, я не буду этой крайней! Запомни! Либо ты общаешься адекватно со мной, и мы решаем всё мирно, либо иди, гуляй, мотай нервы другим женщинам! Я тоже могу пустить свои эмоции на волю, и тогда тебе мало их не покажется. Что ты всё время как бумеранг ко мне прилетаешь? Если я такая плохая женщина, то чего тебе здесь нужно? Ищи хороших! Их полно! Вон, сколько их, которые тебе сразу пресекут всё твоё нытьё.
Запомни, жилеткой для нытья о твоих бывших бабах, я не буду! Я могу тебе и сама порассказать о своих бывших мужиках и своём опыте коммуникации с ними. Будет весело, я обещаю тебе! Мне хватает моих клиентов, с которыми я работаю и слушаю их жизненные истории за денежное вознаграждение и благодарность. Давай разделим тогда наше взаимодействие: ничего личного, только психотерапия. Ты платишь, я тебя слушаю и помогаю. Если мы работаем в связке психотерапевт и клиент, то забудь навсегда о том, что между нами когда-то было навсегда. Хотя, близких и друзей не берут в терапию. Себе дороже будет. Вот такие диалоги.
Ах! Так, что же там про реку, всё –таки мы думаем? Ничего хорошего не выйдет из таких пересечений, и переплетаться корнями не нужно было. Сегодня у меня совсем иная нервная система, психика, мышление, отношение к жизни и мировоззрение. Я хочу покоя. Мне вот такие, хм, нервозные, эмоциональные качельки не нужны. Мне нужная тихая пристань, плечо друга, тепло и комфорт, безопасность, поддержка, эмпатия. Честное слово, я от тебя устала «хронически» уже. Это токсичные взаимоотношения, а ты так и не лечишься. У меня от тебя мигрени, реально, головные боли уже. Зачем мне мужчина, от которого у меня будут мигрени? Я что, садомазохистка и кайфую от подобных взаимотношений. То, что ты энергетический вампир, я давно поняла. Я по доброй воле своей души и тела отказываюсь быть для тебя персональным донором.
Мужчина должен радовать, веселить, вызывать улыбку на губах женщины. Он должен её баловать, а не пилить 24 часа в сутки. Где спокойствие? Почему с тобой мы всё время как на вулкане сидим? Я жду, в какой момент взорвётся наша общая магма и лава проглотит нас окончательно. Стихии мы не подходящие друг другу. Мне не нужен горячий ветер, поджигающий землю. Да, не ужиться нам рядом, ты даже не мечтай, не верь, что всё само по себе станет морским штилем. В одну реку, да в пятый раз? Да, ты с ума сошёл? Пора оставить меня в покое навсегда! Забудь меня! Всё! Свободы я хочу! Что ты мне предлагаешь в это раз? Я хохочу. Прости, у меня уже нервный смех.
Давай останемся друзьями! Что? А? Я не ослышалась? Друзьями в пятый раз или в двадцатый? Правда, что ли? Да, что ты говоришь мне! У тебя блестящее чувство юмора! Ты всегда отличался, умоммм и сообразительностью! Я сама это удерживаю уже много лет… Ошибка, ошибка, ошибка. Нет здесь места для новой пробы и пломбы. Где? В яме нет места для пробы. Здесь земля рыхлая. Песок здесь кругом. Стоп! Так мы ни к чему не придём с тобой! Стоп! Стоп! Стоп! Я нам и, правда, аплодирую! Пора про нас кино снимать, сериал я назову «Мыльные пузыри». А ты думал, я тоже могу юморррить.
Как же люди живут вместе по 50 лет? - мама, дорогая! Ой, нет. Знаешь, что я понял? Что? Ты не создана для семейной жизни. Тебе ничего не надо. А знаешь, что я осознала? Что? Что ты нудный, скучный и неинтересный мне мужчина! А если серьёзно, то давай не будем больше мучить друг друга и расстанемся навсегда. Навсегда расстанемся, в 101 – ый раз? Да, в 115-ый раз. Мы смотрим друг на друга и улыбаемся. Со стороны выглядит так: - и чего люди дурака-то валяют! Отношения построить вдвоём, как добротный дом, не поле прейти. И сколько этих полей нужно пройти вместе для того, чтобы научиться друг друга понимать, видеть, слышать, ощущать, осязать, чувствовать? Возможно, полей будет 1000. Сначала Вы проходите этап «100 лет одиночества», а затем учитесь «300 лет семейной жизни». Всё вполне возможно. Осваивают же люди управление автомобилем, компьютер, математическую логику, полёт на аэроплане или в аэротрубе. Бьётесь локтями по стенкам стеклянной капсулы до боли, но как-то обучаетесь, выживаете, дышите воздухом. Руки расправьте как крылья и летите!
© Юлия Вадимовна Воронина, Психолог, Библиотерапевт – г. Санкт-Петербург, 2023. Все права защищены.
Запись на консультацию: здесь
Читать всё: статьи
Приглашаю Вас в свою группу "Психологическая помощь. Терапия искусством": https://vk.com/metaforina
Автор: Юлия Вадимовна Воронина
Специалист (психолог), Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru