Сепарация. Как пережить?

Сепарация естественна для ребенка. Начинается еще в года три. Когда он уже вырывает свою руку на пути к детской площадке. Проверяет расстояние от мамы на безопасность и ее терпение. Пытается сделать все сам. И если никто не дает по рукам тогда, подростковая сепарация пройдет незаметно.

Ну покрасила она волосы в розовый. Ну выпал из его кармана вейп или презерватив. «Так ему всего 14!». И что? А когда? Это его карман. И ее волосы. И это всего лишь проверка расстояния на безопасность и родительское терпение. Недавний разговор с сыном про тату закончился моим обещанием найти мастера. Я не ищу, ему больше неинтересно. И никакого конфликта.

Большую часть своей жизни я провела под лозунгом «лишь бы моей маме не было за меня стыдно». Я даже так в интервью говорила. Меня воспитывали послушной беспроблемной девочкой. Удобной. Даже после тридцати мои работы, друзья, мужчины, деньги и длина волос находились под пристальным вниманием семьи. И только, когда у меня появился мой ребенок и наши представления о его воспитании не совпали с мамиными, я начала свое отделение.

Практики, психологи, книги, разговоры, разговоры, разговоры... Я стала выходить из-под контроля. Убивала в себе «хорошую девочку», выдавливала со слезами. Это очень поздно! И это очень больно! Меня ужасает количество упущенных возможностей. Меня ужасает то предательство себя, которое я допустила. И я не хочу повторения подобного в судьбе моего единственного ребенка.

Сепарация – это двустороннее движение. У подростка – естественное, природное, на клеточном уровне. У родителей – осознанное, взрослое (мы же взрослые?!). И как пройдет это разделение зависит как раз от нас, от пап и мам.

Моя родительская сепарация началась давно. Лет с десяти я делаю маленькие шаги для нашего отделения. Его самостоятельные поездки на тренировки и сборы, вещи на которые он собирает сам. Я не знаю, что лежит в его карманах и карманах его сумок. Я не знаю пароль доступа к его телефону и компьютеру. И мне даже в голову не приходит пытаться его узнать. Я еще хорошо помню вскрытые мои письма и отредактированные записные книжки... Это унижает. И точно не способствует созданию доверительных отношений.

Уже несколько лет я планирую наше раздельное проживание после его совершеннолетия. Это лучшее, что я могу сделать для его становления.

Учеба. Этот вопрос отпускается на свободу сложнее всего. Тем более в нашем режиме обучения «на коленках», между спортом и спортом. Тем более, когда мама учит других детей учиться, и все эти техники позволяют не превращать сдачу домашки в главное дело жизни. И, конечно, хочется, чтобы эта дорога была ровной. И правильной. Уж мы-то, родители, всегда лучше знаем, какая дорога правильная. Уж мы-то, взрослые, всегда лучше знаем, как правильно жить соседу, дальнему родственнику или случайному собеседнику в соцсети. Поправили корону на голове – и продолжили вершить судьбы.

Я искала в себе ту точку, которой отпускают. Искала – и нашла. Она где-то в районе солнечного сплетения. Пару лет назад, перед ОГЭ, натянутая леска контроля оборвалась одним вопросом: «А что будет, если он не сдаст сейчас, в мае?». Оказывается, ничего. Будет сентябрь. Но в сентябре у него регата в Италии, и сдать в мае - в его интересах. И еще масса других способов проживания его собственной жизни. И не факт, что они хуже мной придуманного варианта. Так же в этом году прошли ЕГЭ и поступление в институт.

Сепарация от ребенка – это то, что мы можем сделать из любви. Перестать проверять его карманы и переписки. Не критиковать и не давать негативных оценок его внешности, манере есть, ходить, разговаривать, его друзьям и занятиям. Встать на его сторону баррикады и молча подавать патроны.

Сепарация – это про заняться собой. Своими делами и проектами. Реализацией своих планов и мечт. Это про забыть иногда про его существование. Это же не нормально все время думать про другого человека. А он, мой ребенок, подросток – другой человек. От меня у него только 50% ДНК и фамилия. И ту он может поменять, если захочет.

Сепарация – это перестать за него жить. Делать и контролировать домашку. Договариваться с учителями и другими взрослыми в его жизни. Записывать в поликлинику, на занятия, на что-то там еще, что касается только его. Научить однажды это делать – и больше никогда не делать за него.

Сепарация – это исключить из своего лексикона глаголы повелительного наклонения.

Сепарация, начатая родителями, проходит быстро и бескровно. И оставляет шанс на сохранение (или создание) нежных, добрых, уважительных отношений с детьми. Пубертат пройдет. А вот вашим ребенок останется навсегда.