Ко мне часто приходят на консультацию пожилые родители, которые довели себя практически до нервного срыва, запутавшись в отношениях со взрослыми детьми. Они доводят себя просто до исступления, не желая принимать новые вводные и изменившиеся обстоятельства. А ведь обстоятельства кардинально изменились - прежде всего, дети стали взрослые.
Взрослость – другая ответственность, другое отношение к людям (и родителям, в том числе) и миру.
Ни у кого же не вызывает удивление, что ребенка со временем нужно перестать кормить с ложки – он должен учиться есть самостоятельно. Но почему-то родители страшно удивляются, что их ребенок со временем должен учиться самостоятельно принимать решения. Родители боятся, не считают нужным, перестраховываются, и портят отношения с уже взрослыми детьми одной-единственной фразой:
- Я лучше знаю, как надо.
Эта фраза может иметь вариации:
- знаю, как правильно;
- я жизнь прожила, знаю, что нужно делать;
- мать плохого не посоветует;
- я же добра тебе желаю…
И так далее, вариантов множество, но суть одна: сделай так, как я говорю.
Бессознательный смысл такого требования – в желании контроля. Часто наблюдается у созависимых или нарциссических матерей. Пока ребенок во мне нуждается – я ценна, я главная. Как только нужда отпадает – охватывает паника. Что я из себя представляю, кому я нужна, если мои советы не воспринимаются? Источник самооценки у таких матерей – внешний. Внутренней уверенностью в собственной ценности и не пахнет.
И тогда используется весь спектр манипуляций. Обесценивание, игра в жертву, угрозы «сделаешь по-своему – забудь, что ты моя дочь (или сын)». Или самая изощренная манипуляция, когда родители вроде и соглашаются с выбранным решением взрослого ребенка, но добавляют уничижительную фразу: только если что случится, к нам не прибегай жаловаться.
И таким родительским отвержением веет от этой фразы, что человек весь сжимается. Сразу вспоминается детство, когда родительское игнорирование воспринималось, как угроза безопасности.
И взрослый ребенок или идет на попятную, проклиная себя в душе за слабость, или настаивает на своем, испытывая чувство вины. Оба эти состояния сильно некомфортны, и взрослые дети предпочитают не делиться с родителями своими планами.
- рассказывают все меньше,
- советуются реже,
- а потом и вовсе отдаляются.
И получается то, чего так боятся многие пожилые люди. Ведь фраза о стакане воды в старости подразумевает, прежде всего, отсутствие душевного одиночества. В конце концов, не столько в воде дело, сколько в близком человеке рядом. Который поддержит, утешит.
Когда пожилой человек понимает, что дети отдаляются, он вместо того, чтобы отпустить, усиливает контроль. Пытается навязать чувство вины, манипулирует. И дети отдаляются со скоростью звука. Раньше приезжали в гости каждую неделю, потом раз в месяц, потом только на день рождения. В остальное время – телефонные разговоры и «если что случится – звони, а так некогда мне».
Когда ко мне обращаются пожилые родители с претензией к своим взрослым детям, там на 90% проблемы с родительским контролем, и желанием взрослых детей иметь личные границы.
И приходится очень долго объяснять таким родителям, что их опыт был в другое время и в других обстоятельствах. Что дети имеют право строить свою жизнь так, как считают нужным. И это стремление нужно не отвергать, а поддерживать. Убрать из лексикона вот это: «я в твои годы…», «я в свое время…» и т. д.
И - главное, перестать быть уверенным, что только вы знаете, как правильно поступать.
Мне так и хочется спросить таких уверенных:
вот кто вам сказал, что вы правы?
что только вы знаете, что это правильно?
кто вам это внушил?
как фамилия?
___________________________________________
Закрытый Психологический Клуб!
Хотите лично что-то обсудить? Можно написать удобным для вас способом.
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации.