Приветствую вас, дорогие друзья и гости моего канала!
Это будет сложная статья-пост, но я чувствую, что если я не выскажусь, то так и буду топтаться на месте, прыгая с темы на тему, путаясь в мыслях и терзаясь в сомнениях. Это пост-откровение, попытка дать волю чувствам, поэтому читать никого не заставляю) Это, скорее, нужно лично мне, чтобы собраться с мыслями и привести себя в чувство. Но если всё же прочтёте, мне будет приятно)
Потерялась и вышла из чата
Меня неделю не было на Дзене. Не было ни сил, ни желания писать, творить. Потом меня просто свалила с ног просту..да. Вкупе с проблемами с пищева..рением. Так, мой организм показал, что ему не нравится моё текущее душевное состояние. Те, с кем мы близко общаемся, знают, что я давно копаюсь в психологии, пытаюсь разобраться с убеждениями из детства, которые тормозят меня, не дают расти. За последние пару лет я «накопала» и проработала множество убеждений, чувствую, что выросла. Но потом зависла. Прощупывала направление, понимала, что это совсем не то, что нужно. Не хотелось ничего прорабатывать, не хотелось ничего делать вообще. Этакое полудепрессивное состояние.
В сентябре я действовала как на автомате. Школа, заготовки, действия через не могу и не хочу. Сериалы смотрела, конечно, как без них, но без вдохновения, ловила себя на мысли, что снова живу не своей, а чужой жизнью. Потерялась. Вышла из Дзена. Постараюсь исправиться, друзья)
Получила инсайт - нашла неожиданное убеждение
Чуть больше недели, по рекомендации Светланы с канала Солнце (благодарю тебя, Светочка, за то, что ты появилась в моей жизни! Так кстати и вовремя!) зашла на канал Юлии Ивлиевой на запрещённом в нашей стране хостинге, начала смотреть видео, слушать, что говорит психолог. Потом меня пробило. Я ревела полдня. Я нашла. Оказалось всё намного сложнее, чем я думала. И дело было вовсе не в страхе взять на себя ответственность, за свою жизнь. Не в том, что я какая-то не такая. Не в самооценке или ещё в каких-то психологических проблемах. Оказалось, что я просто не хочу ж...ть. Надеюсь, площадка адекватно расценит мою статью, а не как призыв к каким-то нехорошим вещам) Оказалось, что дело было в отсутствии смыслов как таковых.
Мои заблуждения и отсутствие смысла
Стремление заработать деньги, и концентрация на материальном — это путь в никуда. И даже если появляются деньги, они уплывают от меня словно вода. Не задерживаются, что ли. А зачем? Я их всё равно не смогу удержать, потрачу на решение повседневных задач, на школу, на сына, отдам дочери, куплю что-то мужу. Найду что-то такое, что будет подобием жизни. Подобием смысла.
Отсюда моё занятие трейдингом. Я себе вбила в голову идею, что это самый лёгкий путь для заработка. Опыта у меня предостаточно, как мне казалось. А что ещё надо? А то, что обучение трейдингу не приносит мне удовольствия, я не считала это чем-то из ряда вон выходящим.
Деньги должны быть следствием ежедневной деятельности, хобби, любимых занятий, а не самоцелью. И это не может быть смыслом. Вот отсюда и мои заблуждения.
Попытки найти смыслы во внешнем мире, попытки сбежать от себя самой. Только бы не встретиться с моими «червяками». Отсюда такая привязанность к моему отцу. Мне, на минуточку, 40 с половиной лет, а я так и не сепарировалась от него. После его ухода долго страдала, просто съедала саму себя. Ушёл он, ушёл и мой смысл. Глупо. Грустно. У меня сейчас словно открываются глаза. Словно спала пелена с глаз.
Что делать дальше
Надо двигаться дальше, и теперь я знаю, что нужно делать. Решать и прорабатывать это моё странное убеждение... Но, мне кажется, в нём и есть корень моей стагнации. Задача, которую обязательно нужно решить в ближайшее время. И только потом спрашивать себя: А чего же я хочу? Играть свою игру (читай: жизнь)? Или быть чьим-то инструментом в чьей-то игре?
Благодарю, друзья, что вы со мной. Я рада, что вы читаете.
Странно. Я думала, что когда буду писать эту статью, буду рыдать. По факту, я совершенно спокойна. Без эмоций. Только констатация фактов. Думаю, это о многом говорит. По крайней мере, это значит, что я понимаю, о чём пишу. А эмоции... Точно не сейчас. Эмоции подождут. Пора действовать. И да, я хочу жить)
Вот как-то так) Благодарю за внимание! Вот такой получился несколько сумбурный пост... Почти в четыре часа ночи)
С уважением, Ксения.
Всех обняла)