Марго Уолтуч
Предположим, что мы изучаем явление ошибки само по себе: становится очевидным, что все ошибаются. Это одна из великих жизненных реалий, и признать это означает, что мы уже шагнули далеко вперед. Если мы хотим идти узким путем истины и держаться за реальность, мы должны согласиться с тем, что все мы можем ошибаться, иначе мы все должны были бы быть совершенными. Так что хорошо культивировать дружеское отношение к ошибкам, относиться к ним как к спутнику, неотделимому от нашей жизни, как к чему-то, имеющему цель, которая у них действительно есть.
Многие ошибки исправляются сами собой по мере того, как мы идем по жизни. Крошечный ребенок начинает неуверенно ковылять на ногах, шатается и падает, но в конце концов начинает легко ходить. Он исправляет свои ошибки благодаря тому, что растет и приобретает опыт.
[Сила для достижения прогресса в значительной степени зависит от наличия свободы и гарантированного пути, по которому можно идти], но к этому также должен быть добавлен какой-то способ узнать, сошли ли мы с пути и когда. Если этот принцип реализуется как в школе, так и в повседневной жизни, то не имеет значения, совершенны ли учителя и матери или нет. Ошибки взрослых вызывают определенный интерес, и дети им сочувствуют, но совершенно отстраненно. Для них это становится естественным, и тот факт, что все мы можем ошибаться, вызывает в их сердцах глубоко нежное чувство: это еще одна причина союза матери и ребенка. Ошибки сближают нас и делают нас лучшими друзьями. Братство легче рождается на пути ошибок, чем на пути совершенства.
-Мария Монтессори, «Впитывающий разум ребенка»
Монтессори довольно быстро обнаружила, наблюдая за детьми, что наказания в целом не исправляют того, что должны были исправить. Отрицательный подход к представлению Правильного не сработал. В случаях плохого поведения ребенка достаточно было направлять, оставив его спокойно сидеть в стороне от своих товарищей по работе или рядом с учителями. Это исключение работало достаточно хорошо в школах Монтессори. Но как насчет дома?
Один из наименее понятных, но очень важных аспектов подхода Монтессори к обучению касается отношения взрослого к ошибкам и их исправлению. Обратите внимание, здесь мы обращаемся только к исправлению в вопросах манер и поведения.
В традиционных кругах воспитание ребенка управляется двумя поводьями: поощрением и наказанием. Большинство родителей считают, что их главное дело всегда исправлять и критиковать, желательно мягко и конструктивно. Они считают ошибки главным злом, которого следует избегать любой ценой. Многие взрослые пытаются облачиться в мантию непогрешимости и потому должны прилагать усилия, чтобы никогда не совершать ошибок из страха подать плохой пример. Если взрослый совершает ошибку, он должен быть осторожен, чтобы не признаться в этом ребенку, потому что его достоинство основано на том, чтобы всегда быть правым. Мы тут высокие, сильные и наделенные властью. Нам нужно быть правыми.
Правильное понимание того, как относиться к ошибкам, может неизмеримо способствовать развитию ребенка. Мы видели униженных детей, которых критиковали до тех пор, пока они не отступили. Застенчивость, растерянность, определенные страхи возникают из-за того, что ребенок знает заранее: «Я не могу сделать это хорошо, поэтому я не делаю этого вообще». Боязнь ошибок может стать причиной калечения личности. Мы должны выстроить позитивный подход. Большую часть часов своей жизни ваш ребенок проводит дома. Пусть ваш ребенок будет частью вашего дома. Не позволяйте ему сидеть слишком долго и смотреть телевизор, или играть все время, или оставаться в одиночестве. Позвольте ему участвовать в вашей жизни; жизни семьи, какой бы она ни была, в доме, на улице, в спорте, и тогда вы удовлетворите своего ребенка и сделаете так, что он будет чувствовать себя важным.
Любой ребенок в возрасте около 4 лет может сам заправить свою постель, если вы покажете ему это в ясной, наглядной форме. Ребёнку нравится заправлять постель. Но если это не соответствует вашему вкусу, не то, что вам надо, и вы подходите и говорите "Бог ты мой! Это все криво. Что ты сделал?" Затем вы критикуете это, вы разрушаете этого ребенка. Вы разрушаете его порыв, его жизненную силу, его желание сделать это. В следующий раз он может отшатнуться и сказать: «Ну, лучше ты сделай это, мама, я не знаю». Если вместо этого вы заметите для себя, что это было сделано неправильно, но ничего не скажете, и в следующий раз, когда вы будете менять белье, вы скажете: «О, нам нужно поменять белье, приходи, и мы сделаем это снова». Вы даете повторение, вы показываете это снова. Это то, что мы делаем в Монтессори. Мы не сбиваем кого-то с ног, говоря: «Это неправильно» или «ты не можешь этого делать». Мы помним об этом и даем повторное представление. Помните, мы и сами не учимся всему сразу, когда нам что-то показывают в первый раз. К ошибкам следует относиться по-доброму. Это основополагающий принцип Монтессори.
Еще одним важным принципом являются ограничения и твердость. Хотя они иногда ворчат по этому поводу, детям, в основном, нравится руководство, и они, в основном, благодарны за то, что им показывают и им помогают. И мы там, чтобы дать им помощь и оказать помощь жизни. Мы можем только подготовить среду и быть там и направлять их. Мы не можем сделать это за них. Теперь мы друзья и имеем право сказать "НЕТ" без крика, без гнева. Мы можем компенсировать это, сказав: «ты не можешь получить это, но, может быть, это» или «давай сделаем это позже».
И мы должны быть последовательными. Если вы однажды скажете «да», а в другой день скажете «нет» по тому же поводу, что ж, мы все делаем это, мы люди, у нас есть свои эмоции, само собой разумеющееся. Но лучше всего иметь одно направление, одну политику в доме. И, надеюсь, она соответствует той, что в школе, чтобы ребенку не приходилось жить в двух мирах. Все сходится. А вы следуете какой-то политике. Конечно, однажды вы смеетесь над чем-то и находите это чрезвычайно забавным, а в следующий раз, когда ребенок делает почти то же самое, вы ужасно расстраиваетесь. Вот почему политика полезна. Детям нужны ограничения, им нужна твердость. Они нуждаются в руководстве и последовательности. Итак, вы, ваш дом, мать и отец как партнеры; вы должны составить своего рода план, не строго, но все же понять друг друга и решить в согласии, или вы разорвете этого маленького ребенка на части.
Мы даем ребенку свободу, и позвольте мне сказать кое-что о свободе, потому что ее очень неправильно понимают. Есть люди, которые говорят: «Монтессори не для меня. Там дети могут делать все, что хотят. Там им дают всю эту свободу». А с другой стороны, есть люди, которые говорят: «Монтессори не для меня. Дети должны следовать тому, что предписано. Это слишком строго». Обе точки зрения неверны. Мы даем детям свободу, да, но свободу в определенных пределах. Мы даем им, например, в классе свободу передвижения. Дети могут сидеть, ходить, лежать на полу, потягиваться и др. Мы даем свободу выбора. Мы даем свободу времени. Ребёнок может выбрать что-то на короткое или долгое время. Мы даём свободу быть одному или с другим ребёнком или с группой. Мы даем все эти виды свободы, но с ограничениями. Каковы же эти ограничения? Ребенок не может мешать другому человеку или вредить другому человеку. Он не может вклиниться или отстраниться. Это твердые ограничения. Итак, дома все то же самое. Если вы дадите своему ребенку свободу в определенных пределах, он будет очень счастливым членом вашей семьи.
Я уверена, что у всех вас, особенно у молодых отцов, есть хобби. И у многих из вас было хобби, но вы не могли продолжить заниматься им. Проживите это вместе с вашим ребенком. Вспомните его снова. «Когда я был маленьким мальчиком, я всегда хотел сделать это. Теперь я это сделаю». Проводите время со своим ребенком. Вам не нужно покупать так много игрушек. Нам не нужно так много телевизионных программ. Все эти вещи хороши, интересны и включают в себя обучение и смех, но они не всегда активны. При просмотре телевизора восприятие ребенка носит пассивный характер, а маленький ребенок должен быть активным, чтобы построить себя.
Имейте терпение с вашим ребенком. Иногда это очень тяжело, потому что мы можем делать быстро то, что у ребенка занимает много времени. Например, с маленьким ребенком - мать занята и хочет выйти. Уже поздно, и ей не терпится застегнуть все его пуговицы и молнии, а ребенок сам хочет это сделать. Она забыла ключ от машины и просто оборачивается, чтобы взять его, и что она видит, когда оглядывается? Все маленькие пуговицы снова расстегнуты. Почему это случилось? Потому что у ребенка и у нас разные цели. Мы делаем что-то, потому что мы должны это делать. Есть необходимость. Я должна застегнуть все эти пуговицы: на улице холодно, а мне нужно выйти. Ребенок работает отдельно от внешней цели. Его интересуют эти пуговицы. И если вы спешите, очень жаль, потому что он снова расстегнет их и снова получит удовольствие. Он желает повторения; завершение есть... и самосовершенство достигнуто. Итак, наши цели разные, и иногда мы конфликтуем. Мы должны искать, пока не обнаружим, что действительно нужно ребенку для развития.
«Сила для достижения прогресса в значительной степени зависит от наличия свободы и надежного пути, по которому можно идти». - Мария Монтессори
Текст предоставлен http://montessori-namta.org (перевод с английского В. Носенко для MSM)