М.В. О'Ши
«Почему мой ребенок не приходит, когда я его зову?»
Я получаю вопросы такого рода один или два раза в неделю от расстроенных родителей. Обращения за советом поступают из всех уголков страны, так что, похоже, у родителей повсюду возникают проблемы с непослушными детьми. Должна быть какая-то черта детской натуры или какая-то ошибка в методах родителей, из-за которой дети отказываются приходить, когда их зовут. В самом деле, каждый, кто имел опыт обучения маленьких детей, знает, что они неохотно реагируют на команды бросить свое дело и бежать к тому, кто их зовет.
Вот вопрос к родителю, который считает, что его ребенок должен приходить сразу же, как только его позовут, независимо от того, занят ли он интересной работой или увлечен увлекательными играми, - когда ребенок должен начать проявлять индивидуальность или самостоятельность и перестать подчиняться кому-то еще? Вот еще один вопрос: уместно ли ребенку быть независимым и сопротивляться командам и увещеваниям родителей?
Наверное, первые родители задавались этими вопросами. Конечно, их задавали родители с тех пор, как человечеством были сделаны первые записи. В наше время их, наверное, задает каждый родитель, каким бы искусным он ни был в воспитании детей и какими бы покладистыми и отзывчивыми ни были его дети.
По моим наблюдениям, современные дети не приходят с такой готовностью, когда их зовут, как это было принято, когда родители, читающие эти строки, сами были детьми. Двадцать пять или тридцать лет назад молодежь не была так возбуждена, как сегодня. На них не действовали автомобиль, телефон, радио, захватывающие кинофильмы и т. д., как это происходит с большинством современных детей.
Вы, родители, которые пишете, чтобы пожаловаться на непослушание ваших детей и спросить совета относительно обращения с ними, жили более просто, когда вы были детьми, чем ваши собственные дети живут сегодня. У вас не было столько увлекательных дел, сколько у них сейчас; и что самое главное, родители звали вас не так часто, как сегодня вы зовете своих детей. Кроме того, у ваших родителей не было столько свободного времени, как у вас сегодня, чтобы возиться с детьми. Ваша мать должна была делать всю работу по дому, и она не могла вас обслуживать после того, как позвала вас. Вы просто должны были прийти, потому что на кухне готовилась еда, или нужно было накрыть стол для голодных членов семьи, или нужно было приготовить чистую одежду для детей и родителей в доме; и вы знали, что когда ваша мать зовет вас, вы должны немедленно ответить, иначе что-то для вас пойдет не так.
Новые времена порождают новые нравы
Но вашим детям не обязательно сразу бежать к вам, когда вы их зовете. Вы не так заняты серьезными, неизбежными обязанностями, как ваши родители, когда вы были ребенком. У вас больше времени, чтобы прислуживать своим детям, чем у вашей собственной матери. В ваших поручениях нет той нотки необходимости, которая была в поручениях вашей собственной матери. Кроме того, в детстве вы не были заняты такими заманчивыми занятиями, какими вы обеспечили своих детей сегодня, у вас было только то, что природа дала вам на открытом воздухе, и то скудное оборудование у вас дома, которое было использовано для увлекательных игр, спектаклей и другие затей; но у ребенка сегодня есть масса возможностей для погружения.
Вы, должно быть, заметили, что сегодня послушание витает в воздухе не так сильно, как двадцать пять лет назад. Товарищи ваших детей по играм не бросают свою работу и игру и не бегут к родителям каждый раз, когда их зовут. Сегодня никто так не реагирует на команды, как большинство людей двадцать пять лет назад. Атмосфера дома, улицы и даже школы воспитывает индивидуальность, независимость, сопротивление авторитетам. Вы должны принять это во внимание, когда считаете, что ваш ребенок исключительный, потому что он упорствует в том, что он делает, когда вы хотите, чтобы он делал что-то другое.
Психологическая сторона проблемы Если вы читаете увлекательную книгу, можете ли вы обратить внимание на то, что вам, возможно, говорит кто-то, находящийся с вами рядом? Если вы заняты на кухне и ваш ребенок зовет вас прийти и починить его тележку, вы моментально бросаете свою работу и бежите к нему? Если вы глубоко погрузились в игру в бридж, а ваш ребенок зовет вас, чтобы рассказать ему сказку на ночь, вы сразу бросаете карты и идете к нему? Вы сразу же отвечаете на просьбу главы семьи сделать то или это, приехать сюда или пойти туда?
Предположим, природа устроила ребенка таким образом, чтобы он с готовностью бросал все, чем он занимается, и следовал приглашению, предложению или приказу кого-то другого. Как далеко он зайдет в своем умственном развитии? Одна вещь, которую родители обычно хотят развивать в своих детях, — это концентрация. Недостаток, который учителя чаще всего находят у учеников, заключается в том, что они не могут сосредоточиться, легко отвлекаются на происходящее вокруг них, что у них не хватает выдержки ни для какой задачи, которую они должны выполнить, когда кто-то приглашает их поиграть или пойти на прогулку. Слабоумные люди не могут сосредоточиться. Они откликаются на любое предложение, которое им делают. Одна из причин их слабоумия состоит в том, что они не могут последовательно и исключительно выполнять задачи, которые они должны освоить.
Вот запутанная ситуация: ребенок должен отвечать своим родителям, но он не должен реагировать на большую часть того, что ему говорят другие, или на команды, которые они ему дают, или на предложения, которые они делают. К сожалению, природа не снабдила маленького ребенка таким образом, чтобы он мог естественным образом различать между своей матерью как его правителем, советчиком, проводником и опекуном, с одной стороны, и случайными наблюдателями, с другой. Она должна внушить ему реакцию на свои команды и в то же время внушить ему некоторое безразличие или сопротивление командам его товарищей по играм или взрослых людей на улице. Как мать может решить эту очень тонкую задачу воспитания своего ребенка?
Будьте очень скупы на команды
Прежде всего, если мать может избежать этого, она не должна звать ребенка, когда он глубоко поглощен книгой, игрой или каким-либо заданием. Если она должна отвлечь его от предприятия, которым он занят, то для нее будет лучше подойти к нему и отвлечь его внимание от того, что он делает, чтобы ее команда могла попасть в фокус его сознания и оттуда уже повлиять на поведение. По возможности не следует призывать ребенка, который не может оставить то, что он делает, не разволновавшись. Вероятно, типичная мать могла бы очень хорошо справиться с пятой частью команд, которые она отдает своему ребенку каждый день.
Но когда ребенка зовут, он должен прийти. Здесь никогда не должно быть никаких исключений. Если ему однажды позволено сопротивляться, открывается путь для дальнейшего сопротивления. Если бы мать звала своего ребенка не более двух-трех раз в день и если бы каждый раз, когда она звала его, он отвечал, у нее не было бы никаких проблем с ним, когда он достигнет четырех-пятилетнего возраста или любого более позднего возраста.
Вот закон и проповедь: Не зовите ребенка, если есть выход, когда он глубоко погружен в игру или работу. Имейте в виду, что концентрация является желательным качеством для ребенка и что проблема возникает, когда мы заставляем его очень быстро реагировать на непрекращающиеся команды. Имейте в виду, кроме того, что сегодняшняя жизнь в Америке поощряет индивидуальность, независимость, инициативу и препятствует покорности и раболепию. Но что бы вы ни делали, когда вы отдаете команду, следуйте ей. Не отдавайте команды только для того, чтобы показать свою власть или проверить уважение ребенка к вам. Командуйте им только тогда, когда это необходимо для его благополучия или поддержания порядка в доме.
Текст предоставлен http://montessori-namta.org (перевод с английского В. Носенко для MSM)