Интересный практический случай. Близкая родственница очень просила помочь девушке, которую, якобы, обижают и притесняют. Милая девушка, назовем ее Верой, молодая, симпатичная в разводе, есть сын. Пришла ко мне с вопросом, нужно ли разрешать бабушке – матери бывшего мужа – и бывшему мужу видится с внуком, если свекровь и муж - исчадие ада. Ее в грош не ставят, не уважают, сыну дурной пример таким отношением подают.
Стали разбираться.
Выяснилось, что Вера после свадьбы переехала к мужу. Поженились довольно рано по нынешним временам – Вере было 23 года, ее супругу 25. Слава богу, только институты закончили. Причиной свадьбы стала внеплановая беременность Веры. И, пока копят на первый взнос, будут жить в квартире мужа, с его мамой. Три комнаты – вполне себе свободно, особенно, если это временный вариант.
И тут, как пишут в приключенческих романах, что-то пошло не так. Несмотря на договоренность, что основная задача молодых – ипотека, Вера ограничивать себя ни в чем не хотела. Когда ты копишь на первый взнос, да еще молодой специалист, то логично, что придется себя ограничивать. Теоретически Вера соглашалась, но постоянно брала из отложенных денег себе «на булавки».
Плюс летом нужно было обязательно «свозить ребенка к морю». Верина свекровь – кстати, педиатр – пыталась объяснить невестке, что это необязательно. Но была уличена в «желании оправдать сыночка – бездельника». «Бездельник», на минуточку, работал полный рабочий день, и по выходным брал подработку – разрабатывал сайты.
Надо сказать, что манипуляция ребенком – излюбленный Верин прием. Стоило мужу Веры с ней не согласиться – как Вера (она мне наглядно показала, как) надевала на лицо скорбную маску, и говорила что-то наподобие: пусть сын видит, до чего ты довел его мать.
Кстати, ребенку Вера разрешала абсолютно все, считая, что ребенок должен расти «свободным». Под свободой Вера понимала отсутствие режима, несистемное питание, хаотичные прогулки и эмоциональное общение тогда, когда Вера в настроении.
Свекровь понаблюдала где-то года два со стороны, потом стала решительно призывать невестку хотя бы с ребенком взаимодействовать так, как врачи рекомендуют, а не относиться к сыну, как к кукле. Хочу – играю, не хочу – пусть меня не беспокоит.
У свекрови появились свои дела, она теперь утром не забирала ребенка, чтобы Вера отдохнула, и той приходилось рано вставать, и заниматься сыном. Муж отнес деньги на депозит. Не знаю, почему раньше он этого не сделал. Но лучше поздно.
Вера обиделась, и подала на развод. Вот так сразу – раз вы так со мной, то и я вам отомщу. Муж уговаривал, свекровь увещевала, Вера наслаждалась местью. Они еще попляшут, они еще попрыгают – пожалеют, что отказались мне помогать, и деньги в банке решили хранить.
После развода ей стало еще труднее – пришлось вернуться к маме. Мама была настроена еще решительнее, и поставила Вере ультиматум: или она на работу выходит, а ребенка в садик (на тот момент сыну было 2,5 года), или пусть идет на все четыре стороны, ибо, как выразилась мама, «здоровую к@былу я кормить не намерена».
И вот теперь Вера решила проконсультироваться, как бы ей свекрови и мужу бывшему побольнее отомстить. С психологической точки зрения, это называется перенаправление агрессии на третье лицо. Как специалист – смею думать, хороший специалист – я вижу Верин скрытый мотив. Мотив ребенка – вот будет мне плохо, и они попрыгают.
Вера очень хочет, чтобы я с ее позицией согласилась. Поддержала, одобрила действия, разделила установки. И тогда она сможет сказать с гордо поднятой головой: мне даже психолог рекомендовала не давать сыну с вами общаться.
Разумеется, я это все вижу, хотя Верин рассказ совсем другой. Там она просто несчастная принцесса на горошине, которую обижают злые люди.
Веру мне было обрадовать решительно нечем. Ведет себя она, мягко говоря, инфантильно. Во-первых, не может сдерживать импульсы почти в 30 лет! Хочу на море – дайте. Ну и что, что я мать молодая – хочу отдыхать, не мешайте. И все ее объяснение про свободу и развитие – не более, чем отговорки.
Когда у ребенка нет режима, то и мама меньше напрягается.
Во-вторых, развод – это крайний шаг. Зачем так сразу, без объяснений, без обсуждения ситуации? Что за подростковая, черно-белая позиция там, где можно обговорить ситуацию? Что она дальше делать будет? Как работать, где?
Вера меня не слышит. Обижается. Это свекровь виновата, считает она. Муж просто под ее дудку пляшет, боится слова поперек сказать. Она все разрушила. Он поддержал. Негодяи.
- Чем?
- Что свекровь сделала, чтобы разрушить?
- Тем, что не отказывалась от своей жизни?
- Что сначала вообще старалась не вмешиваться в отсутствие режима ребенка и терпела претензии Веры?
- И почему муж под мамину дудку пляшет?
- В чем это выражается?
Вера молчит, обидевшись. Потом она будет рассказывать, какая плохая. Плохой специалист, не понимаю, не жалею. Уходит, бросив на прощанье, что я ничего не понимаю в жизни в целом и психологии в частности. Знакомо.
Инфантильность во взрослом возрасте – печальное зрелище. Я об этом даже ролик выпустила.
С Верой мы больше не встречались. У нее на одного врага в жизни стало больше 😊
_____________
Закрытый Психологический Клуб!
Место, где мы чувствуем поддержку и находим ответы на важные вопросы. Где гарантированно нет обесценивания вашим чувствам. Вы чувствуете – значит, чувствуете!