Вчера обнаружила себя в одной интересной ситуации. Ехала в пригородном автобусе. Дорога достаточно долгая, получилось больше часа. Автобусы на линии ходят соответствующие. С поднимаемыми подлокотниками у сидений. Как в междугородних автобусах. Я прибежала, когда автобус уже почти отправлялся, и понятно, что села на единственное свободное место в середине салона у прохода. Подлокотники были подняты. Соседкой моей оказалась женщина моего возраста. И...я традиционно не поместилась. Вернее как, я присоседилась на одном полупопии, вторым свисая в проход.
И так я и ехала больше часа. На остановках заходили люди. Я всем мешала, меня толкали, я вставала чтобы выпустить людей с вещами. У меня дико разболелась нога, которая свисала, потому что я на нее опиралась, когда автобус болтало. В какой-то момент, я даже подумала, что может проще встать? Ну его то сидение...
И только на выходе, поскольку я выходила раньше, я обнаружила, что мы с моей соседкой ехали не вдвоем, а втроем. Третьей была ее достаточно объемная дорожная сумка! Она поставила ее у окошечка, удобно на нее облокотила, подняла подлокотники, чтобы ей не мешали, и прекрасно ехала. А я рядом пыталась уместиться на трети сиденья. 😁
Я так обалдела от этого открытия, что даже не возмутилась. Собственно, сама дура виновата. Вышла в полном недоумении. Иду и пытаюсь понять, как мне в принципе в голову пришло, что я в нынешнем весе могу не поместиться на сиденье автобуса? С чего вдруг?
Так вот нет же. Никаких сомнений не было! Не поместилась и нормально! Я везде не помещаюсь! Толстые мы! 😳
Мне даже любопытно, как это смотрелось со стороны, и что обо мне думали люди? Что обо мне думала моя соседка? Хотя, наверное, ей было плевать, таким обычно нет дела до других.
Унылая, бессловесная, снулая рыба? Безответная овца? 😁
Скажите мне, вы в такой ситуации сразу бы поняли, что что-то не так? Сумка бы обнаружилась не на выходе? Я почему-то думаю, что сразу... А мне это даже в голову не пришло, даже не удивилась! Приняла как должное! Больше часа страдала, перед всеми извинялась, что мешаюсь в проходе, но даже не помыслила, что ситуация ненормальная и мое "невлезание" в рамки сиденья очень сомнительны.
Пока шла к сестре вертела в голове эту тему. Это что-то из разряда выученной беспомощности что ли?
Помнится в одной из научных статей я читала, что люди с анорексией не осознают свои объемы. Им бесполезно давать задание нарисовать контуры своего тела. Они у них безграничны. Т.е. в любом случае контур будет проходить по краям выданного ватмана, т.е. на рисунке будет толстяк. И они свято верят, что дело обстоит именно так! Не помогает даже попытки просто на том же ватмане обвести красками реальные их контуры. Они не верят. Даже сравнивая, не верят, и предполагают, что врачи их обманывают.
Я думала, что это имеет отношение только к анорексикам, а по факту получается, любой РППшник чувствует себя "безграничным". Тогда понятно, почему у нас так плохо и с личностными границами. Мы, видимо, везде "безграничные". Поэтому постоять за себя не всегда можем. Не отслеживаем, когда уже надо защищаться и давать отпор абьюзеру.
Я уже упоминала, что такие ситуации со мной случаются регулярно. Просто эта была особо показательная. А так то я до сих пор не сажусь, например, в метро, потому что не понимаю влезаю, или нет, если место между другими сидящими. Я привыкла, что не влезаю, и тревожить никого не хочется, поэтому я предпочитаю стоять, даже если есть место. Все вещи в магазинах я до сих пор беру в нескольких размерах. Начиная от 60 😁 Хотя прекрасно знаю, что мне нужен либо 54, либо даже 52 в некоторых случаях. Но все равно упорно тащу в примерочную кабину ворох больших мне вещей. Продавцы наверняка крутят пальцем у виска мне вслед, но я ничего не могу с этим поделать. "Мой" размер от 60. Мне и 60 то странно мерить. 😁
В продуктовых магазинах я до сих пор стою и терпеливо жду, пока освободят проход, чтобы я тоже могла проехать и взять то,что мне надо. Потом спохватываюсь и вспоминаю, что я легко могу пройти вторым человеком в любом проходе, просто оставив тележку, и дотянувшись до нужного товара. Но сначала жду 😁
Еще я всех пропускаю вперед. Всех! Даже мужчин! Во-первых боюсь не поместиться с кем-нибудь, во-вторых, если это лестница, то не хочу никого задерживать. Привыкла, что мне лестницы даются с трудом. Когда одна, я об этом забываю и топаю вполне себе обычно, когда встречаюсь с кем-то, у меня срабатывает условный рефлекс, как у собаки Павлова, я мню себя плохо передвигающимся человеком. Я даже в спорт клубе людей пропускаю На всякий случай, вдруг они быстрее меня. А уже через 15 минут, могу приседать с тяжеленной штангой, или топать, разминаясь, по степперу.
Когда-нибудь, наверное, это уйдет. Но пока это так. Думаю, что помочь этому можно только занимаясь всеми своими границами, в том числе и личностными. Надо перестать быть "безграничной". Во всех смыслах.
В частности, даже в этой ситуации с сумкой. Если задуматься. Даже если там бы не оказалось сумки, почему мне в голову не пришло, что человек занимает и свое и мое сиденье, и надо просто попросить подвинуться и опустить подлокотник между нами? Что в этом такого ужасного, или невежливого? Даже если предположить, что я сейчас вешу ни столько, сколько вешу, а нахожусь в своем прежнем весе? Почему мне должно было быть неудобно? Чем я это заслужила?
Какой бы лишний вес на мне не присутствовал, есть границы, которые я должна отстаивать. Т.е. включаться и быть активной, когда их нарушают. Я должна знать и хорошо осознавать где мои физические и личностные границы. А у меня явно нет этого навыка. Вернее он есть, но какой-то неправильный. Я молча злюсь, если происходит нарушение, и реагирую, только если совсем уж криминальная ситуация. Когда уже в принципе молчать не возможно и я вынуждена реагировать из чувства самосохранения. Так что реагирую только на инстинктах, опять же как собака Павлова, а не как, уважающий себя, человек.
Глупая ситуация...Но очень показательная.
