|История с вопросом >
Здравствуйте, Мария!
У меня очень сложная ситуация. Третий день не могу найти покоя, не сплю, даже плакать не могу. Почему? Сейчас все будут смеяться. Но для меня это невыносимо, и ни с кем не могу поделиться – мне ужасно стыдно, так стыдно, как никогда в жизни, наверное, не было. Не понимаю почему у меня такое состояние, может вы поможете понять – у вас это здорово получается.
У меня есть дочка любимая, единственная. Растила ее сама с ее 3 лет, сейчас ей 14. Она умница и красавица, мы похожи – нравится одна и та же музыка, фильмы, занятия. Она такой же книжный ребенок, как и я в свое время была. Ее любят и ценят в школе, у нее есть надежные и хорошие друзья. Я ее во всем поддерживаю – по крайней мере поддерживала до сих пор. Толком не ограничивала ее никогда ни в чем – не потому даже, что я такая либеральная, а потому, что ну как-то ничего сверхъестественного (на мой взгляд) она никогда не хотела.
Где-то с полгода назад, во время разговора какого-то, она мне сказала, что человек может быть влюблен сразу в двоих, особенно если эти двое разнополые люди. И что этот человек – это она. Я у нее спросила – кто же эти предметы любви, оказалось, что это лучшая подруга и приятель из музыкалки. Ну то есть у них эдакий любовный треугольник, где все обо всех как-то воздыхают. Я ей сказала, что у них сейчас такой период, когда они осваивают новую сферу в отношениях – эротическую, и ищут названия для чувств. И вполне возможно, что в итоге окажется, что все просто друзья – люди склонны прилагать свои эротические чувства повсюду, потому что в основе этих чувств лежит жизненная энергия либидо. И что со временем они научатся эту энергию прилагать только по нужным поводам и к правильным людям.
В общем, теоретизировала. Она покивала головой, и на этом все.
Весной я заметила, что она как-то стала забрасывать учебу – на школьном собрании мне об этом сказали многие учителя. Дочка объяснила мне это тем, что они с друзьями делают свой музыкальный проект, и даже показала мне кое-что – было здорово! Ну и я подуспокоилась, тем более, что год она закончила на отлично.
Летом она очень не хотела надолго уезжать из города – мы съездили на пару недель к морю, ну и к родственникам заехали ненадолго. Остальное время она была дома, много чем-то занималась своим, встречалась с друзьями, все вроде было хорошо. Но вот в последнее время стала нервная и раздражительная, не хочет проводить время вместе – ни играть, ни смотреть кино, ни гулять… Я старалась не навязываться – в конце концов, я же мама, а не подружка… Но не так давно она несколько раз мне открыто нагрубила без поводов, потом извинялась. Я после у нее спросила – может, у нее что-то не так? Но она сказала, что все нормально, просто у нее какое-то состояние странное в последнее время. И вот 3 дня назад она захотела поехать на фестиваль с друзьями, возможно с ночевкой, и это были в основном друзья ее того приятеля из «треугольника», а он употребляет наркотики (думаю, это в его компании так заведено). И я ей запретила. Мало помалу разговор вылился в конфликт, она хлопнула дверью и ушла. Не брала трубку – впервые! – хотя я вроде ничего лишнего ей не наговорила, просто твердо стояла на своем… Короче, у меня началось что-то вроде паники. В голову лезли мысли всякие нехорошие вплоть до совсем неадекватных, и я совсем не могла их контролировать. В общем, я сделала недопустимую вещь – залезла в ноутбук дочки и прочла всякие ее личные записи - переписку с друзьями, дневник и прочее… Мне так стыдно, что хочется под землю провалиться. И так страшно за дочку – оказалось, что они с этим другом много чего уже попробовали, и рассуждают про всякие эксперименты… и там были фото и видео… И я не знаю, насколько все это подростковый апломб (парень на год старше дочки), а насколько – действительно то, что дочке интересно и важно… В ее дневнике записи о том, что этот друг ею пренебрегает, и о душевной боли по этому поводу…
Она вернулась домой вечером того же дня, но с тех пор я места себе не могу найти. Поговорить с дочкой начистоту – невозможно, ибо она вряд ли со мной поделится, а сказать, что я все знаю вот таким вот образом – просто со стыда сгореть… С подругами тоже не могу это обсуждать – вдруг стало понятно, что моя девочка уже своя собственная, и обсуждать ее – значит обсуждать другого человека… да и даже подругам признаться в таком своем поступке дико стыдно… умом понимаю, что они бы сочувствовали и не осудили бы, но – не могу! Не сплю, плачу ночами от бессилия, что не могу помочь своему ребенку не совершать ошибок… Это какой-то ужасный кошмар!!!
Что мне делать? Как вырулить из всего этого – помочь дочке и не разрушить нашу связь? Как примириться с собой в этой ситуации? Нет сил, на работе взяла больничный – мне кажется, близится нервный срыв, с огромным трудом веду себя с дочкой «как обычно», «обычно» реагирую на упоминания этого ее друга… Я абсолютно дезориентирована, если проваливаюсь в сон – тут же выныриваю с бешеным сердцебиением… Как не наломать дров? Мне так стыдно! Боюсь, что долго не выдержу…
Ответ
Доброго дня, Наталия!
Ситуация неприятная, да… Я вам сочувствую и очень вас понимаю – и вашу тревогу за ребенка, и ваш поступок, и ваш стыд за него – и вижу вашу логику.
И первое, что хочу сказать вам – вы замечательная мама. Ваша дочка и умница, и красавица. Учится отлично, имеет серьезное увлечение, у нее много друзей. У вас прекрасный контакт, девочка вам доверяет – а для подростка в этом жизненном моменте, она доверяет вам очень-очень (не плачьте, что вы это доверие не оправдали и не достойны его, сначала дочитайте мой ответ!).
Вы очень мудрая и поддерживающая мама, тактичная и правильная – именно поэтому ваша дочь проходит свой возрастной кризис довольно успешно. Вы просто молодец! Слышите? Поверьте, со стороны бывает виднее!;)
Теперь второе – по сути вашей проблемы. Я сейчас буду описывать универсальный алгоритм решения любых проблем - я выработала его для себя сама, но, скорее всего, просто изобрела велосипед. Он всегда помогает мне, когда эмоции не дают ясно мыслить.
Итак, для простоты анализа ситуацию надо разделить на логические части - вашу я бы разделила ее на две:
- Жизненные риски вашего ребенка.
- Ваши действия по его защите.
У каждой части проблемы надо увидеть и проанализировать две стороны: объективную (реальные факты, действия, события) и субъективную (тревоги, страхи, прогнозы, предположения, шаблоны).
Давайте начнем.
Шаг №1. Что именно угрожает в сложившейся ситуации?
Объективно
Первое - вы действительно нарушили правила хорошего тона. Читать личную переписку без разрешения – плохо, это все знают. И у этого правила есть объяснения: это нельзя потому, что такие сведения могут делать их владельца уязвимым, с их помощью ему можно нанести вред: осудить, распространить, разрушить какие-то его социальные конструкции и т.д. Держа в голове всю логику целиком, снова взглянем на ваш проступок: да, вы нарушили правило, но делаете все, чтобы не нанести вред вашей дочери. Вы ни с кем не обсуждаете обнаруженное, делаете все, чтобы ни внешний мир, ни ваша дочь не догадались об инциденте – заботитесь об этих данных дочери так же, как заботились бы о своих. То есть вы нарушили правило, но не наносите вред. Ваш грех совершенно формален (по крайней мере пока), постарайтесь, чтобы так и осталось.
Второе - да, ситуация не идеальна, поэтому поговорим о рисках. Каковы самые мрачные перспективы, которые рисует вам ваше воображение? Попробовать наркотики (и стать наркоманкой)? Заразиться чем-то неизлечимым в процессе пункта 1 либо секса с неправильным человеком? Ранняя беременность, непременно закрывающая ребенку светлый жизненный путь? Психологическая травма, разрушающая возможность счастливых отношений в будущем? Что еще? Составьте список самых ужасных ваших страхов (именно тех, что вас парализуют и не дают действовать) – мы будем работать с ними в пункте №2.
Субъективно
Первое - у вашей дочери сложный жизненный этап. В подростковом возрасте дети быстро меняются, им надо много всего освоить и трансформироваться, чтобы стать взрослыми. Конечно, все было бы проще, если бы можно было разделить в жизни хорошее и плохое, опасное и безопасное – собственно, это правильный родитель внимательно делает для своего ребенка. Но тут фишка в том, что в результате этого кризиса ребенок сам должен стать взрослым, а значит – должен научиться разделять все эти вещи САМ. То есть тезис №1 для вас – вам надо учиться принимать тот факт, что ребенок должен освоить в своей жизни разность понятий хорошо (полезно) и плохо (опасно) изнутри. Научиться эти вещи различать, не принимая что-то на веру.
Помните, как вы когда-то наблюдали, как ребенок учится ходить? Да, вы могли поддерживать его, создавать условия, но чтобы он действительно научился – надо было его отпускать. И в этот момент вы рисковали, что он упадет. Ударится. Испугается. Заплачет. Но – отпускали. Конечно, не на лестнице или в автобусе, а в безопасном месте, но – отпускали!
Сейчас у вашего ребенка примерно такой же момент, только с другими задачами. И вам нужно его отпускать. Да, вы уже подстелили ребенку всякую соломку: ваша дочь хорошая ученица, хороший друг, ее окружают хорошие люди, у нее есть поддерживаюшая мама, с которой доверительные отношения. Не соломка, а прямо-таки целый стог сена у вашей девочки! Ситуация, я бы сказала, примерно на 99% лучшая, чем у большинства. Еще раз – вы молодец! Не бойтесь вашу девочку отпускать. Будьте внимательны, но бесстрашны!
Второе. Вот вы написали в своем письме фразу «сейчас все будут смеяться». То есть вы понимаете, что объективно проблема не так чтобы уж велика. Да, риски имеются, но это риски в сравнении с идеальной ситуацией, которой не бывает. А в целом по жизни – все хорошо и почти чудесно, нужно только проанализировать риски, подправить коммуникацию, и все наладится. Однако у вас сильная тревога по этому поводу. Настолько сильная, что вся ваша перфекционистская натура не вынесла этой нагрузки и преступила черту (то есть проявила слабость – боже мой, какой кошмар!).
За проявленную слабость вы жестоки с собой настолько, что вам хочется исчезнуть, «провалиться». Вы стыдите и вините себя безжалостно и накал вашего самоотречения очень велик – вот тут субъективный корень вашей проблемы и причина того, что вы не видите выхода из ситуации. Понимаете? Если этот компонент убрать – вы сразу найдете, что и как сказать вашей дочери, как ей помочь (спойлер – и это совсем не значит «удержать ее от ошибок хоть бы даже и насильно»). Но так как компонент этот – часть вас, так просто убрать его не выйдет. Поэтому просто держите в голове, что основная масса вашей энергии уходит на самобичевание, а не на решение реальной проблемы.
До этого места логика понятна? Переходим ко второй части рассуждений.
Шаг №2. Что делать?
Объективно
Вернемся к списку самых ужасных последствий ситуации, который мы написали чуть раньше. Проверьте его еще раз – ничего не забыли? Когда будете его проверять и искать новые доводы, действуйте не только разумом: это не моделирование вероятностей, это вытаскивание ваших страхов на бумагу.
Закончили? Отлично.
Теперь, когда у вас есть список, вы можете придумать, как противодействовать всем рискам заранее – понятно ведь, что они совсем не обязательно реализуются… но поскольку тревога за ребенка в вас сильна, надо с этим поработать.
Схема работы проста. Берете один из рисков (страхов) и придумываете варианты снижения этого риска, например:
Риск №1: «Она попробует наркотики и станет зависимой»
Что делать: Разъяснить про риски наркомании - разобраться в современных наркотиках, найти и посмотреть вместе фильмы про кумиров молодежи, которые стали наркоманами, найти и посмотреть вместе просветительские фильмы про ужасы наркомании и т.д.
Делаете такие списки действий по каждому риску. Уже в процессе вы почувствуете, как уменьшается иррациональный страх и снижается тревожность – это поможет вам экономить энергию и направлять ее в конструктивное русло.
Теперь расставляйте приоритеты намеченным действиям, планируйте порядок их реализации, ну и – вперед!
Конечно, будьте тактичны в своем стремлении помочь, не оказывайте прямое давление: пока у вас с дочерью есть связь, все решаемо.
Субъективно
Тут хочу обратить ваше внимание на 3 момента.
Первое – так уж мы устроены, что часто воспринимаем своих детей как часть себя. Это самое настоящее (и при этом абсолютно здоровое!) нарциссическое расширение. И вот когда птенцам приходит пора учиться летать самостоятельно, родители должны это расширение купировать: признать, что ребенок это не часть вас (даже если вы похожи, и вам нравится одна и та же музыка). Часто это происходит через разочарование – вы вдруг обнаруживаете, что ваш ребенок делает то, чему вы никак не могли его научить: лжет, прогуливает уроки или оскорбляет старушек. Но возможно сделать это и через понимание «мой ребенок больше не ребенок» и «не все под моим контролем, и это нормально» - и отпускать его постепенно, без отвержения. Попробуйте!
Второе. Чтобы это получилось, вам обязательно надо стать добрее к себе. Это очень важно – в том числе и для вашей дочери. Например, попробуйте попрактиковать упражнения на повышение самоценности - например, это и это.
Ну и третье – проистекающее из второго. Вам сейчас кажется, что вы одна, и никто в целом мире не может вам помочь, и ни у кого в целом мире вы даже не можете попросить этой помощи… но это не так. У вас есть по крайней мере один человек, перед которым вы полностью честны и открыты: это вы сама. Как я вижу – этот человек нечасто добр к вам, за малейшую провинность он стыдит вас так, что уши вянут… и тем не менее он, как строгий, но любящий родитель, обязательно поможет вам – если вы обратитесь к нему. Научитесь больше себе доверять, улучшайте отношения с собой - это всегда помогает.
------------------------------------------------
О том, кто я, и почему веду этот канал – здесь>>
ВНИМАНИЕ! Это терапевтический канал, поэтому очень важно относиться друг к другу бережно. Прочтите правила канала прежде, чем комментировать. Это недолго!
Было полезно? Поставьте 👍
Если у вас есть нарциссические черты, и вы хотите научиться жить в мире с собой и другими, подписывайтесь!