Произошла такая ситуация с отцом. Они с мамой обсуждали, что дарить родственнице. Я сказал, что повод для подарка несущественный, имея ввиду, что не стоит делать по незначительным поводам человека чем-то обязанным тебе. Папа ответил, что меня никто не спрашивал, и я обиделся. Потом стал размышлять об этой ситуации саногенно. Этими размышлениями я и хотел поделиться с теми читателями, которые, как и я, обижаются, когда им говорят: «Не твоё дело», «Тебя не спрашивали» перебивают, отвлекаются во время разговора и каким-то другим образом игнорируют их мнение.
У меня не сразу получилось ослабить эту обиду, но вместе с тем, был большим чисто профессиональный интерес решить эту проблему. И даже немножко стало стыдно из-за того, что я своих читателей учу ослаблять обиды, а сам из-за такого пустяка обижаюсь уже минут 15.Причина ожиданий об уважении к моему мнению.
Я напоминаю, что нам важно, во-первых, осознать свои ожидания («Что должен был сделать обидчик, чтобы я на него не обиделся?»). Я ответил, что папа должен был или промолчать, или сказать, что он примет мои слова во внимание. Во-вторых, нужно выяснить причину возникновения своих ожиданий, возможность их корректировки, и что мне мешает их исправить в сторону большей реалистичности.
Для ответа на вопрос «Откуда взялись мои ожидания?» нужно подумать о том, почему в обществе существует такая щепетильность по поводу уважения ко мнению людей. Социальная функция этого уважения – добиться согласия в обществе, управляемости детьми, молодёжью и эффективности передачи им культурного опыта. С этой целью детей обучают правилам поведения со взрослыми: не перебивать, дослушивать до конца, поднимать руку, если хочешь спросить, не отвлекаться во время того, когда говорит старший и т. д. Естественно, дети, усвоив эти правила, научившись понимать, что мнение старшего важно, подрастая, начинают проецировать эти правила на себя и считать, что их мнение тоже важно.
В общем и в целом всё правильно. Мнение каждого человека важно, если брать это за правило. Но в конкретных ситуациях общие культурные клише иногда не работают, и бывают мнения, которые действительно неважны. Саногенно мыслящий человек проявляет гибкость в этих вопросах и ориентируется прежде всего на конкретную ситуацию. А патогенно мыслящий, воображение которого бесконтрольно, а мышление оторвано от конкретики и зажато в рамки культурных стереотипов, везде и всегда хочет применять одни и те же правила.
Мнение человека может быть не важно, если он лезет без спроса не в своё дело (как я), когда он недостаточно разбирается в обсуждаемом вопросе, когда он высказывает своё мнение не в информационных целях (т. е. оно никому не помогает), а ради удовлетворения своих потребностей (в престиже, в злословии и т. д.).
Я не утверждаю, что выражать своё неинформативное мнение запрещено. Некоторые мнения выражаются просто, чтобы поддержать разговор – на здоровье. Просто человек в таких случаях должен так оценивать ситуацию, чтобы не ожидать от окружающих внимания к своему высказыванию. Обидчивость, чувствительность к тому, что на твоё мнение не обращают внимания, образуется из-за неспособности оценивать конкретную ситуацию как неважную, неприоритетную для высказывания своего мнения.
Саногенно мыслящий человек умеет назначать важность различным событиям, явлениям и своему мнению по этим поводам. Патогенно мыслящий человек считает важным всё: если его не дослушали на совещании по важному для него рабочему вопросу, или если не проявили внимание к его мнению по поводу соседского урожая огурцов.
Почему люди проявляют невнимание к мнению собеседника
При ослаблении обиды важно ответить на вопрос «Почему человек так себя ведёт, не соответствует моим ожиданиям?». В зависимости от ответа на этот вопрос обида усилится или ослабнет. Мы чаще всего не можем знать точную причину поведения другого. Поэтому мы приписываем ему определённые мотивы. От того, что мы ему припишем, как мы оцениваем «обидность» того или иного мотива, будет зависеть, будет ли наша обида расти или угасать. Выбор за тобой.
Я привёл наиболее частые причины невнимания ко мнению собеседника.
Рассеянность
Это очень важный фактор. Рассеянность – расстройство внимания – фактически является чертой характера, имеет достаточно устойчивые формы проявления и обстоятельства возникновения. Бывает рассеянность ученическая, когда человек не может произвольно сосредоточиться на объекте длительное время- профессорская или поэтическая, когда человек рассеянный по отношению ко всем внешним раздражителям и предельно сконцентрирован на своих мыслях- старческая, когда внимание человека трудно переключается между объектами, процессами.
Часто бывает, что человек просто устал, у него тупняк. И он просто не в состоянии сосредоточиться на том, что мы говорим. А мы замечаем это и обижаемся.
Приписывание собеседнику этих видов рассеянности как причины невнимания легче всего снимает обиду.
Отсутствие интереса к теме разговора
Эту причину чаще всего приписывают люди своему собеседнику при невнимании к своему мнению. Это усложняет ослабление обид. Некоторые люди всерьёз считают, что у родственников, любовной пары, друзей должны быть общие интересы во всём. Это мнение ошибочно и приводит к обидам. Почему так трудно принять спокойно тот факт, что жене не интересно, какой проект выполнил муж? Выполнил, она порадовалась, всем хорошо. Но при том, что она рада за мужа, к деталям его работы и его мнению по поводу них у неё может не быть интереса. Это нормально.
Я живу с родителями, и они очень любят рассказывать о своей работе в подробностях. Я всегда стою перед выбором – или расширить свой кругозор, или пойти заниматься своими делами, или перевести разговор на какую-нибудь интересную новость, с которой непостижимым образом разговор может перейти опять к работе. Или намекнуть, что мне это неинтересно. В последнем случае я говорю что-то типа: «Я в этом не разбираюсь» или «Так что произошло в конце?».
Мнение или сам говорящий вызывает неприятные эмоции у слушателя
Надо разобраться, какие эмоции может испытывать к тебе собеседник, раз он так себя ведёт. Практически любая эмоция может превратиться в гнев и раздражение: обида, вина, стыд, зависть, неудовлетворённое желание. Правильное понимание эмоции другого человека и осознание того, что на его месте мог(-ла) оказаться ты, способно ослабить обиду. Проиграй в воображении замену ролей. Часто вследствие этого можно увидеть, что неприятные эмоции естественны и понятны.
Пространность речи при недостатке времени
Важно на работе. Мысль быстрее речи. Собеседник перебивает, потому что уже понял. Говори тезисами. Умей выделять главное. Если надо – попросят подробностей.
Низкий статус собеседника при формальном общении
Приписывание этого довода довольно обидно. Но только если ты мыслишь патогенно и не отделяешь свой статус от себя. Наше формальное общение (на работе, к примеру), наполнено различного рода социальными штампами. По-другому не может быть, я считаю. Смирись с тем, что на работе никого не интересует индивидуальность человека, его внутренний мир. Важно выполнить задачу. И в соответствии с тем, насколько человек хорошо справляется с задачами, насколько высока его квалификация, насколько большой опыт, ему прикрепляется ярлык – статус. Понимание того простого факта, что тебя перебивают, не дослушивают до конца и не спрашивают твоего мнения не потому что ты какой-то убогий и неполноценный как человек, а потому что ты не обладаешь статусом, который позволяет тебе завладевать вниманием сотрудников. Воспринимай статус как документ, «ксиву», «корочку». Если ты её показываешь – тебя слушают, если нет – могут и не слушать – это ничего ровным счётом не говорит о твоей ценности как неповторимого человека.