Я прожила со своей престарелой овдовевшей матерью, которой 89 лет, все свои 48 лет. Она зависит от меня практически во всем - в приготовлении пищи, уборке, покупках, гигиене. У меня есть возможность купить собственное жилье, но моя мать настаивает, что я нужна ей, поскольку она нуждается в моей заботе. Мать еще мобильна и финансово обеспечена, кроме того, недалеко живут брат и сестра со своими семьями. Я боюсь, что, если я съеду, она не выдержит и умрет, а я останусь с непреодолимым чувством вины. У меня хроническая усталость. Пожалуйста, помогите мне решить, что делать.
Ваша дилемма затрагивает суть двух извечных вопросов: что родители должны своим детям и что дети должны своим пожилым родителям? Оба требуют тщательного изучения, потому что ваша история предполагает, что серьезные нарушения с каждой стороны усугубляют ваше затруднительное положение.
Дети действительно чем-то обязаны стареющим родителям. Но почему это бремя не разделено между вашими другими братьями и сестрами? Есть много способов разделить заботу поровну и даже на расстоянии.
Независимо от того, приняли ли вы на себя чувство ответственности или оно было возложено на вас - вы один стали пленником эмоционального капкана вашей матери. Чрезмерное чувство вины, которое вы испытываете даже за то, что подумываете о самостоятельной жизни, может заставить вас представить себе слишком тяжелые последствия для вашей мамы, если вы сделаете что—то для себя.
Вы обязаны своим родителям заботой, но не своей жизнью.
Пожертвовав своими собственными потребностями ради требований других, вы могли бы извлечь пользу из этого, например, отстаивать свою позицию и тренировать твердость в решении.
Родители обязаны своим детям - готовить их к самостоятельной жизни, развивать свои собственные таланты, навыки и идти своим собственным путем к счастью.
Ваша мать поставила свои собственные эмоциональные потребности намного выше ваших, эксплуатируя вашу неспособность самоутвердиться — вместо того, чтобы искать способы исправить это.
Ваша мать каждый раз демонстрирует вам свою эмоциональную хрупкость, чтобы заставить вас выполнять ее указания, а вы поощряли ее зависимость.
Вам необходимо создать новые механизмы родительской заботы, которые будут разделяться поровну между другими ее детьми. Это потребует энергозатратных бесед и натренирует ваши навыки самоутверждения, но так же это откроет вам ворота в вашу жизнь, которую вы планируете вести, на которую вы имеете такое же право, как и ваши родственники.
