Хорошо ли вы помните сказку «Снежная королева»?
Чем она вам запомнилась?
Мне никогда не нравилась эта сказка. Помню, что всегда смущало то с каким рвением Герда пытается спасти неблагодарного Кая. Для меня они оба были отталкивающими персонажами, да и вообще (как позже оказалось) положительных персонажей там как будто и нет – у всех какие-то свои мотивы и потребности, которые они пытаются закрыть за счет другого.
Так вот, недавно я участвовала в групповой сказкотерапии и мы разбирали именно эту сказку. Не досталось только самой Снежной Королеве. А вот вокруг Герды развернулась настоящая драма. Кай сопротивлялся как мог. Тот человек, которому досталась эта роль, пытался всеми силами отделаться от этой навязчивой девочки. Говорил, что это его выбор, просил оставить в покое, потом перешел на явные оскорбления по типу «женщина не должна себя так вести», «где твое самоуважение», «прими, что ты такая никому не нужна».
В чем же проблема персонажа Герды?
Герда явно иллюстрирует созависимую женщину, которая неистово заботится о своем партнере и знает как для него лучше. Которая жертвует собой ради «спасения» другого, в то время как ее никто не просил играть в спасателя. Которая инвалидизирует своего партнера ради его же блага, считая что без нее он ну никак не справится с этой жизнью. И которая абсолютно слепа к тому, что её партнер может не ценить и не любить ее, а просто пользоваться пока ему удобно – и эта слепота рождается из представлений, что в начале отношений он проявлял к ней интерес и был внимательным и учтивым.
Когда-то такое поведение и такой способ контакта с окружающими был актуальным для человека, помогал ему выжить. Как правило этот стиль поведения формируется у детей в дисфункциональных семьях. Чтобы чувствовать себя нужными и любимыми они улавливают каждые крохи внимания в свой адрес – а как иначе психике справиться? Или они чувствуют себя значимыми только когда надо позаботиться о ком-то.
Если это семья с зависимостями, где зависимый только один член семьи, то поведение перенимается у созависимого взрослого. Зависимый считается неспособным справиться с этой жизнью без помощи другого. Жена караулит мужа с работы; может отнимать зарплату чтобы ту не пустили на алкоголь; диктует что нужно поесть (как маленькому) после приема алкоголя, чтобы тот не так сильно подействовал; водит в душ, чтобы привести в чувства; убирает за пьяным человеком; запрещает видеться с друзьями, где происходит распитие спиртного; и злится на домашних если они шумят и будят с таким трудом уложенного отца семейства. Жизнь такой женщины крутится вокруг зависимости близкого и вытаскивания его из этого состояния – она не в силах распоряжаться своей жизнью так как ей хочется и нравится, потому что никто кроме нее не будет этим заниматься. Тем самым она не дает жить себе и не дает другому шанса взять ответственность за свою жизнь на себя.
Рядом с созависимым человеком может постепенно разрушаться и жизнь другого. Неосознанно, но созависимый проявляется таким образом, чтобы демонстрировать другому что тот не в состоянии справляться даже с элементарными вещами.
А еще часто существуют такие пары как созависимый и контрзависимый – и это уже очень похоже на токсичные или абьюзивные отношения. Контрзасимый изо всех сил демонстрирует холодность и отстраненность, независимость и самостоятельность, что очень ранит созависимого, но подстегивает надежду «отогреть» своего партнера, получить признание и значимость. Созависимый готов положить на это сколько угодно времени и сил и терпеть неприятное отношение столько сколько потребуется. Еще раз обратимся к Герде – она не сдавалась и не слышала Кая, она помнила те крохи тепла от него, которые были когда-то, до того как ему попали осколки в глаза и он стал другим и перестал любить ее. Она верила, что сможет возродить в нем любовь, отогреть его сердце своей безграничной любовью. На то она и сказка, что у нее получилось. В жизни такие «Герды» годами живут с мужчиной, который их бьёт, только потому что когда она болела он сделал ей чай с бутербродом.
В терапии созависимости самой сложной частью является признание и принятие, что созависимый вносит свой вклад в отношения делая их такими. Потому что обычно плохой это партнер, а я жертва, положившая себя на алтарь любви.
Второй аспект – я спасатель, без меня партнер пропадет, не справится, не выживет без моей помощи, без моего контроля и надзора. И тут признавать свое бессилие (я не могу спасти кого-то, я могу спасти только себя), отделять себя от партнера и направлять свою энергию на свои потребности и желания и их осуществление. То есть помогать клиенту повышать чувствительность к собственными чувствам и потребностям, потому что у клиента хорошо развито про другого, а про себя включается игнорирование.
Третий аспект – развитие способности оставаться в одиночестве. Поскольку клиент себя не знает – очень дискомфортно быть с собой.
В терапии созависимости довольно много вещей, которые открываются со временем. Это не быстрая работа. Когда я говорю не быстрая, не значит что годами нужно над этим работать, но однажды у меня был запрос проработать созависимость за 3 недели пока парень в отъезде и, конечно, я не смогла помочь. Дать информацию что с этим делать и как быть – не проблема. Получить чувственный опыт и осознавания – это требует времени.
Автор: Привалова Татьяна
Психолог, Клинический Гештальт-терапевт КБТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru