Конфронтация, как противостояние интересов, целей, мнений - неизбежный этап в любых отношениях. Это необходимая и нормальная часть партнерства. Люди добровольно отказываются от права свободного выбора из-за нежелания сориться, добиваться своего или «оставаться хорошими» для других. Подробнее в статье «Что мешает чувствовать личную свободу в отношениях».
В моей практике, я часто сталкиваюсь со страхом людей вступать в конфронтацию. Многие стараются избежать ссор, обсуждения конфликтных вопросов, отложить принятие сложного решения «на потом». Такая пассивная позиция характерна для людей, у которых были эгоцентричные и контролирующие родители. Выросшие с такими родителями привыкли, что их мнение неважно, все решается без их активного участия. Такие люди обычно боятся прямо высказывать то, что им не нравится, предпочитают терпеть неудобства. Ждут, когда партнер сам догадается, как им плохо, осознает и изменится. Они подавляют гнев и все негативные эмоции. Или даже не чувствуют гнева там, где должны. Проблемы возникают, когда обиды накапливаются и люди срываются.
Вспышки гнева не конструктивны.
В состоянии срыва партнеру высказывается все, что накопилось. А другой даже не может вспомнить этих фактов. Частая история, когда мужчины обвиняют женщин в неадекватности, ведь они искренне не понимают в чем их обвиняют. Очень важно, сразу говорить о том, что вас ранило. Или вернуться к обсуждению проблемы как можно скорее. Избегая неприятных разговоров и ситуаций, невозможно изменить к лучшему свою жизнь. Если сложно говорить неприятные вещи, начинать стоит с "Я -
сообщений". С приятных: «я тебя очень люблю/ценю/уважаю». И перейти к сути проблемы: «мне грустно/неприятно, когда ты…». Здорово, если скажете, как бы вы хотели: «я буду чувствовать себя более комфортно, если ты…». Во время спора комплименты помогают смягчить напряжение.
Скандалы и взаимные обвинения способны разрушить отношения!
Важно уметь разбираться с проблемой, без ущерба для каждой из сторон. Выражая свое неудовольствие или раздражение, постарайтесь объяснить другому, что именно вам не нравится. Старайтесь не использовать обобщения: «ты всегда опаздываешь», «вечно ты все портишь», «никто и никогда обо мне не думает», «все, что ты делаешь ужасно». Лучше говорить факты: «вчера ты опоздал/ла», «ты сегодня не сделал/ла...». Тогда можно предметно обсуждать конкретную проблему. Обобщения вызывают чувство беспомощности: «если я все всегда делаю плохо, так я вообще ничего делать не буду». Не нападайте на партнера, не обзывайте и не намекайте какой он/она…! Агрессия порождает агрессию! Партнер уйдет в «глухую защиту» и договориться будет сложно. В ответ на гнев начать с фразы: «я вижу, как ты зол/зла». Таким образом, вы подчеркиваете, что видите состояние партнера и серьезно настроены. Люди обычно злятся, когда не знают, как «достучаться» до другого.
В ссоре не надо оправдываться, защищаться, говорить «я сам/а знаю».
Не надо отвечать критикой на критику. Когда критика неконструктивная стоит уточнить: «в чем именно был/а не прав/а? Что ты предлагаешь?». Найдите в словах партнера что-то полезное, отметьте это и поблагодарите. Спокойно, доброжелательно, твердо: «я считаю, что вот так будет более эффективно/ правильно». Возможно, партнер в чем-то частично прав и есть небольшой промах. Если критика конструктивна, признаем ошибку и исправляем. Извиняемся и компенсируем нанесены ущерб.
В конфликтных ситуациях полезно задавать уточняющие вопросы: «что именно?», «как конкретно?», «что ты хочешь этим сказать?».
Это поможет лучше понять, что думает и чувствует партнер. Даже если вы злы, необходимо демонстрировать уважение и постараться найти добрые слова для любимого человека.
Всегда ли можно договориться в отношениях?
К сожалению, для кого-то важнее сила и контроль, чем взаимное доверие. Кому-то больше нравится агрессия и подавление. Кто-то испытывает желание отомстить. Злость бодрит и придает чувство силы. Есть люди, для которых жажда победы важнее, чем любовь. Они практически все время просто соревнуются, кто сильнее, умнее…. Если партнер во всем виноват – это значит, что у меня все в порядке и я лучше. Кроме того, обвинения другого дают чувство морального превосходства или вызывают жалость к себе. Можно чувствовать себя героем или мучеником. Люди не хотят расставаться с ролью жертвы. Или например, для кого-то близость не нужна, нужен только статус отношений.
ОЧЕНЬ важный момент, насколько вы сами способны переносить критику!
Обычно тяжело воспринимают критику в свой адрес перфекционисты, которые и так себя жестко критикуют! Люди с нарциссическими чертами характера приходят в ярость при малейшей критике. Для них в приоритете, чувство превосходства. Они действуют из своих интересов и для своих целей. Гордыня и стыд мешает анализировать свои недостатки, люди уходят в оборону, не слышат даже разумных доводов. Сложно тем, кого много критиковали в жизни и любили только за что-то.
Если вы обижаетесь или огорчаетесь на обоснованные претензии, то ваш партнер не сможет открыто говорить о неприятных вещах. Правда о себе бывает болезненной, неудобной и может причинять боль. Но если вы научитесь переносить неудобную истину, тогда выиграете в откровенности и близости с партнером.
Человек чувствующий себя любимым, несмотря на собственные недостатки, способен адекватно выслушивать замечания. Идти на компромиссы с любимым.
Подписывайтесь на канал, оставляйте вопросы в комментариях. Буду рада быть полезной!